《雨过》不想吃药□□

5、Chapter 5

　　七月十五号 雨

　　买了胎菊泡水，开水倒进玻璃杯，脱水的干花上下起伏，没一会就吃饱了水，比枝头的还鲜妍。加两块冰糖，轻轻抿上一口，清甜滋味从食道滑入心扉。

　　手机收到简讯——对自己好一点。

　　还用你说？不要猫哭耗子假慈悲了。

　　心里唾弃，手指却不听使唤的将简讯加了锁。反反复复来来回回，连时间和标点都一字不漏的看了好多遍，手机揣进兜里，过一会才惊觉又握在了手里。

　　处处把他摆在首位，已经成了一个习惯，喜欢他喜欢的球队，喜欢他喜欢的菜，不用费心适应，南辕北辙的两个人就这样很和谐的在一起几年。

　　喜欢他，自己就变得很低很低，低到尘埃里。但心里是欢喜的，欢喜得从尘埃里开出花来。

　　如同今天，依照他简单一个嘱咐，我就买了胎菊泡水，试着对自己好一点。

　　然后就开始发呆，还能做些什么，对自己好一点呢？

　　这真是个伤脑筋的问题。

　　七月十八号晴

　　辞职了。

　　很突然的决定。

　　工作时喝口茶的工夫，放下茶杯后，就再也看不进编辑器里黑压压的方块字。

　　我把那篇辛苦做了将近两天的新闻撰稿看出了一窝苍蝇的效果，密密麻麻的嗡鸣钻进太阳穴，那一刻突然感觉自己很悲凉，甚至想不起来每天朝九晚五上班下班的初衷到底是什么。

　　很想学着对自己好一点，大概任性一些的活着，就是依照我性子里隐藏的惰性，做一头没有思想没有寄望的猪，接下来的日子应该会好过一点吧。

　　没有任何对于失业后的规划。

　　只想换一个手机号码，骗自己说那条短信不是最后一条，只是换了号码，收不到后面简讯而已。

　　神经质的一边想着天真的借口让自己好过，一边留着旧址期待并不会出现的邂逅。

　　失恋的人都会如我这般矛盾吗？

　　如果真是这样，我不得不面对自己确实已经失恋的事实。

　　七月二十三号 晴

　　很少有人像我这样还在用钢笔写东西，计划是不是该购置一台电脑，却又本能的排斥互联网。

　　我想与外界隔离，将自己隔绝于真空地带。想更寂寞一些，让寂寞深入骨髓，也许就习惯了。就跟习惯疼痛一样。

　　好几天没有讲话了，不觉得有何不妥，因为思维在运转，自己跟自己对话，大脑里有个声音不停在说：“忘记他，忘了吧。”

　　这大概就是辞职后的规划。

　　张三丰传授张无忌太极剑法，要他将所见到的剑招忘得半点不剩，才能得其神髓，倘若尚有一两招剑法忘不干净，心有拘囿，剑法便不能纯。

　　忘记招式，领会意境才能得其精髓。

　　我不知道有没有张无忌的悟性和天赋，忘记该忘记的，精于心而舍于形。

　　说白了不过是逼着自己忘记怎么爱他，等回忆变得微不足道，朋友偶然问起，我努力搜索他的名字最后尴尬笑说“那谁”时，大概就达到了至臻化境的境界。

　　有心的人忘记难，无情的人记得难。

　　我本意遵循初衷做一个有心的人，奈何忘记太难。