1、最好的你 ...
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现在我想说说我和她的故事，趁着麻醉药还没发挥作用。
我和她相遇在X院的心理诊疗室。
我是一名性别认同障碍患者。虽然户口簿和本人性征为男，但心理和行为上都体现为女性。我总是时不时地抚摸突出的喉结，带着绝望的情绪期盼它有一天能够消失。我也控制不住想去尝试女性的服饰，我偷偷穿上美丽的高跟鞋不愿意脱下，哪怕它让我的脚趾鲜血淋漓。
我怀抱着卑微的愿望，勉强做符合我身份的打扮，也不敢和亲近的人诉说。
只因为害怕他们用异样的眼光瞧我，叫我怪物。
对于每周五X院的治疗，我又爱又恨。我爱它能让我穿上喜欢的衣服去治疗，也恨它为我招来旁人的目光。是的，哪怕同一个诊疗室的病友都觉得我异常，竭尽所能远离我。
我是孤独的，孤独很久了。
我和她相遇在一个炎热的午后，一束束阳光从窗户投射进来，在地上留下错落的光斑。我穿着新买的白裙子，脚上是一双高跟的黑皮鞋。阳光和喜欢的打扮让我看起来青春无比，也让我破天荒地忘记了被孤立的滋味。
她跟着主治医生进来，染黄的头发下面郁郁葱葱的黑发冒出来，有些不伦不类，她戴着一副红框的眼镜，蓝白条纹的病号服在身上空空荡荡。
她很瘦，瘦的吓人。这是我对她的第一印象。
在医生的要求下，她做了简短的自我介绍。在此请允许我隐去她的个人信息。
---找个喜欢的位置坐下吧。医生说。
她眼波一转，几乎毫无迟疑直奔我而来。随着她的身影逐渐靠近，我的心跳如鼓，随时都会破胸而出似的。我并不是对她一见钟情，相反地，我对她的到来感到由衷惶恐。确切地说是害怕她发现我的秘密，从而对我报以鄙视。我是如此担心，以至于忘记了那天之后所有的细节。
现在回想起来，这或许是我为数不多的遗憾之一。
第二次诊疗，她还是坐在我身边。这一次，我勉强自己镇定了一些。
她不像这个活动室里的绝大多数人带着一股阴郁的氛围，她很爱笑，笑起来很有感染力，让目睹笑容的人也忍不住牵动了嘴角。唯有一点让我困恼，她的笑点实在太低了，害我一节课下来面部肌肉酸痛不已。
后来，我们在课程里逐渐熟悉。我也习惯在身旁给她留个位置。
我们知道了彼此的许多事，只有一点不约而同不去触碰---来心理诊疗室治疗的原因。
她是一个很懂得尊重别人隐私的姑娘，这足以让我欣慰。因为我也是。
我想，这就是我喜欢上她的契机吧？
她是因为骨折住院的，伤好之后就办了出院，每周的心理治疗也因此搁置。我和她的联系却顺利保持下来，时不时相约出去看电影。
日复一日，我对她的喜爱似乎愈演愈烈。
她说她爱夏天潮湿的空气，于是我也在走路时狠狠地嗅一口。
她说她爱蔚蓝的天空，于是我会在看到蓝天白云时拍照留念。
她说……
她说……
她说……
我是那么爱她，爱得越来越胆怯，不敢告诉她我的秘密，害怕她因此离开我。只能在对她日渐深刻的爱慕和对自己的厌恶中挣扎不已，惶惶度日。
我以为我们的关系会一直以这样扭曲的方式存续下去，直到她在某次电影散场后踮起脚尖亲吻了我。
我愿意俯下身去亲吻她的脚尖，却不想她主动触碰我的嘴唇。
一刹那的狂喜之后，我害怕得无以复加，甩开她抱着我的胳臂仓皇地逃开了。
那天晚上我颤抖着拨通了主治医生的电话，说话声里带着藏不住的哭腔。我违背了自己做人的原则，询问起她去心理治疗的原因。
---她有轻微的恐男症。
五味陈杂，没有任何准确的词汇可以形容我当时的心境。
---你们怎么了吗？
---她亲了我。
我还记得我说完这句话，电话那头长久的沉默，就像是我戴着镣铐站在被告席上，等待法官宣判一样难熬。
---你要尽快告诉她真相。轻微的恐男症是可以被引导治愈的。如果她因此变成同性恋，这当然不是一种病，但承受的社会压力就太大了。
我挂断电话，心如死灰。
但凡谎言都有被拆穿的时候，我这个怪物终于也要原形毕露了。
我慢慢笑了，镜子里映照出我的笑容，连上扬的弧度都和她有几分神似。
我约她在咖啡馆见面，穿一件白衬衫和黑裤子，脚上是一双跑鞋。桌子底下，我的脚趾在鞋子里蠢蠢欲动，原来我的脚趾不知道什么时候已经磨出茧子，习惯了摇摇欲坠的不安感。我等了很久或者仅仅是一秒，当她的脸闯入我的视野，当我仰起头正对上她的视线。
我永远也忘记不了她的表情。不可置信、愤怒、伤心，最后糅杂成死一样的平静。
我张了张嘴，如鲠在喉说不出话，就像是她眼角的泪始终没有掉下来。她一言不发转身跑走，我拔腿去追，跑鞋踩在地上的踏实感让我感觉这一切都是一场梦。
我没能追上她。颓然地回到咖啡馆，尝试性地给她发了一条微信。庆幸她没有立刻删掉我。我一遍遍给她道歉，告诉她我最不愿与人分享的秘密。
她没有回复，还没有回复，仍然没有回复。
我枯坐在咖啡馆，每隔几秒看一眼手机，就这样一直坐到了夜幕深沉。就在我放弃希望，准备起身离开时，轻轻的脚步声由远及近，在我桌前停下。我抬起头，一看到她泛红的眼眶心就疼起来。
---对不起。
我说。
她深深看我一眼，破涕为笑。
---我还以为自己喜欢上一个女孩子，担心了好久。但是你不该骗我！
我道歉，跟着她傻兮兮地笑开。玻璃上映出一男一女相视而笑的模样，多像一对情侣。
我们真的开始像普通情侣一样约会。
我藏起了最爱的高跟鞋和长裙子，收起了浴室里的化妆品。我的衣柜塞满了那些并不喜欢但很合适的男装。我穿着这样的衣服去赴她的约，总能受到她滔滔不绝的称赞。我也会高兴，但高兴之余总觉得别扭。每当衣服摩擦到我的肌肤，就像有上万只蚂蚁在拉扯我的神经，让我几近崩溃。
我们肩并肩走在路上，她从和我的身体隔一段距离，直到可以主动牵我的手，慢慢地看不出一点儿异样。我打心底里为她的康复开心，却也害怕注视她的眼睛，害怕她瞳孔里倒映出的那个我表现得不够自然，被她窥探出了蛛丝马迹。
我一度以为她是个容易糊弄的观众，因为她曾长久没有看出我的男儿身。可是我错了。
我们分手那天她说，
---我以为我能治愈你的病，其实是一直在强迫你做不情愿的事。我想通了，我还是爱你，但你不需要为我改变什么。
再后来，我们还是朋友。
我们仍旧约出来一起玩耍，和她碰面的时候，我会穿最好看的裙子，化最精致的妆容。她的恐男症完全好了，陆陆续续交过几个男朋友，
身为她最好朋友的我穿着女装，帮她鉴定出几个渣男，也告诉她喜欢的那个男人，要放慢追求她的速度，否则很容易吓跑她。
关于我所做的这一些，我没告诉过她。她可能知道也可能不知道。
我等了很久，终于等到她和她的有情人终成眷属。
今天是他们结婚的日子，而我躺在手术台上准备成为一个真正的女人。
今天是我们获得重生的日子。
今天过后，我会去一个没人认识我的地方重新开始我的生活。
只不过最终还是没勇气看她嫁给另一个人。
哎呀，我的眼睛有点看不清了，看来麻醉药就要起效了呢。
那么抓紧时间最后说一句，听完这个故事的人们，谢谢。
[如果你也能看到就好了。我爱你，再见。]
作者有话说
第1章 最好的你
，还差 