《[私人]一盏浅灯》白灯浅

65、11.19 关于写文的黑泥苦水

　　印象里好久没有写这种吐槽了，让我来倒一倒黑泥。
　　我其实也不是很喜欢一直在读者面前说这种东西，对我来说基于文章本身给到的反馈会比看到抱怨后给出的安慰更有说服力，就像我会去反复去看我的加精评论并且尽可能每条评论都回复都是为了这个。
　　我本质上是一个特别喜欢倾诉的人，是否有相应的反馈都不重要，重要的事我说出来这件事情本身。
　　而且包括我每次难受的时候都会发散到一些很抽象很宏观的点，上升到某些地方之后就会觉得无法解决而变得无力，然后会嘲笑自己拔高度会不会显得特别虚伪……对，我是一个很高内耗的人。

　　我其实……没有想到莉莉安会写的那么有争议性。
　　我也不知道究竟是因为我沉浸于自己的艺术，还是因为我对现在的舆论环境有了错误的认知，就是对我来说一个故事有趣比一个故事会不会有争议更重要，反正我写文基本上也不是为了money而是为了情绪价值，写的本身是快乐的事情，被评论反馈那是成倍的快乐。
　　还有每次写都是因为没有饭吃所以才自己写的，所以这么想我会写的东西本身就……不太热门了，不然也不会轮到自己写。

　　我写过很多类型的女主。
　　对我来说我每次都想写一些不太一样的故事，不想写去写重复的东西，就很多时候创造的时候我就已经意识到了女主的缺陷，或者说可能不讨喜的地方，但抹去这种地方就不是我想写的故事了。
　　兜兜转转换了不知道多少个坑，我之前觉得是坑的问题，为什么之前在xxx的时候没有受到那么多的攻击，现在我发现不是了，是舆论变差了。创作环境在收紧，而且我和主流的观看人群的年龄的差距变大了，想象也蛮唏嘘的。
　　在各种各样的评论中，我最难受的就是对于设定/主角性格的质疑，什么为什么写猎乙赫露依和西莉亚不是碾压，写文野为什么梦子那么拧巴咲夜幼稚不讨喜理莎为什么那么疯癫，写中土为什么要加一段阿萝拉自我中心的过去，写鳗妹也说不勇敢，就我从一开始就不想要塑造那个样子的故事。

　　莉莉安也是的。
　　一开始她的人设奠定了也是一个攻击性特别强的基调，刚开始的参考其实是神夏福/卢瑟那个样子的冷静毒舌，本来也设定了很时髦的反社会人格障碍，甚至是肖大锤的那种只能感到愤怒而没有其他情感的type。后来觉得写成那样没有必要，后来我觉得冷漠挂太重复了，再加上本来就是美式甜心就开始刷啦啦队校花那种，人物基调改了很多很多遍，这个故事本身就是想看到一个激烈的碰撞。
　　再加上我本人就是内耗很高的类型，所以想要尝试挑战一下低道德感但是完全创人不在乎别人不会换位思考的mean人，我就是特别想写吵架。
　　就人设是情节冲突张力的一个很重要的点，没有人设就没有这个故事，我觉得不吃这口很正常，不吃还要到处宣扬说自己不吃这口就真的很难以理解。

　　而且xhs真的天天给我推荐啊，都不是我自己想看被骂的，而且收藏数据的下降其实你也会知道的，我无法理解的是，排雷这个东西特别主观，为什么会看了特别有指向性的文案和标题之后选择收藏，又因为看到了别人的排雷而不是自己尝尝咸淡之后的跟风呢？

　　被攻击始终是很难以缓解的情绪，对，这确实是我数据最差的一本，我白天上班那么辛苦还要坚持日更的原因真的就是我很喜欢这个故事，每个情节和段落冲突我有自己的思考，写文最开心的事情是可以借着角色把本人根本不会体验过的情绪都写一遍，像我写哥和莉莉吵架基本上我每次都要被掏空一次，写到甜甜的感情戏的时候也可以姨母笑。
　　我其实并不想被我写的某一本小说代替，但很可笑的是总有人觉得看了一本书就可以对作者本人指指点点，还会有人因为我之前写的很喜欢，这本不喜欢而表示可惜的——上次看到这种言论的时候我就觉得我把以前的锁了可真好，我记得我只是写文了又没有杀人，凭什么我本人也就这样被物化被指指点点，被标记被打分呢。

　　有时候真的很想要每个人都来写文，每个人都被攻击过，不过就算是这样想必也有人会不在意地继续攻击吧，满心累的说真的。
　　好像现在的抱怨又开始偏离了我一开始想要吐槽的方向，我想说我想要很多很多相关的评价，也不是说一定要是正面的，但至少得是好好看过的。

　　我之前就有一个很喜欢的描述，就是写文本身是做魂器的过程，我把这个时间点的自己割了下来，然后定格了这个时间点的自己。

　　说回莉莉的话，我还是觉得代pregnant的这个点被删掉了很可惜，就是我想到的时候就觉得很有争议了，可我不想因为我觉得有争议所以就不写了，我很害怕我之后遇到这种事情的时候都会变成一种路径依赖。包括如果后续写哥线，米希望他两生个罗宾也可以成为一种call back，有一种莉莉被反过来当工具人。

　　怎么讲呢，我当然是喜欢莉莉安的，如果不喜欢我还把她当做主角这不有病吗。可我喜欢她和我会安排她吃瘪（？）不影响啊，我真的想写一个很屑很屑的恶女，她蛮野蛮生长的。
　　包括其实也看到说布鲁斯可能养不出这样的女孩子，后天的教育对先天的影响有多少呢，但感觉说这个会变成一种辩论了，因为按照诞生顺序确实是先想一个不择手段、就会站在爹这边的蝙蝠崽然后发推出来的一切的。

　　这么说可能还是我不够坚定吧，总是会被外界影响，而且偏偏觉得负反馈也好过没有反馈所以宁愿去自我伤害去看，偏偏其实不可能不在意……可要我这个年纪就不以物喜不以己悲是不是太为难了！！

　　自我辩白其实是一件很无力的事情，理论上说我应该去尊重别人发言的权利。
　　可是这种受到的伤害又是我应该受到的吗，我因为写文因为表达而感到了痛苦，所以正确的果然应该是不去写这个，去当一个沉默的momo吗？

　　如果单纯从时间价值的话，其实干啥都比写文值钱。
　　其实对我来说写文最省钱的部分是没有时间花钱了，哈哈，会因为这个推掉出去玩的社交，如果这个也算的话确实也行吧，毕竟物欲低了。
　　我最高的打工的时薪可以是我写文的60倍，我真服了。结果还在受气，我到底为什么要写文。
　　哪怕是我的稳定收入也可以是25倍，最近上班出差还特别多，甚至在路上和午休的时候都在写……算了。
　　就当我是抖M吧。