《[私人]一盏浅灯》白灯浅

53、呓语

　　我似乎已经许久、许久没有在这里说过话了。
　　最近这一周我感觉自己要抑郁。

　　我留下了无数也许别人看不懂的只言片语，作为求救的信号，指望谁能给我一些聊胜于无的安慰。
　　即使我明知道没有任何人能够拯救我。

　　情绪的低落和绝望都是一段时间的。
　　你会感到空虚寂寞，感到这个世间不存在任何值得留恋的事情，会向往一些刺激的，像是从高空坠落，像是永不回头和永远消失。
　　哪怕是回复别人的消息，也像是行尸走肉的。

　　那是一种非常痛苦的感受。
　　你会明知道这样是不可以的，是必须自救的，可那并不是那么容易的。
　　若是换做平常，可以和别人随口诉说出来的话，却是怎么样都说不出来。

　　只有强迫自己沉浸在别一世界，找到别的快乐聊以慰藉，然后陷入更深的空虚。
　　我是憎恨的，我是惧怕的。
　　我是无力反抗的。

　　有时候我真的觉得，家庭父母之于我，有点像是PUA。
　　我哪怕想要逃脱，却怎么也逃脱不出来。
　　我终究有多么不长记性呢？

　　我回顾我生活中的痛苦。
　　家庭的琐事在于，没有人是完全正确的，也没有人是完全错误的。
　　大家都是错的。
　　只是我从来都没有掌控权而已。

　　若将自己比作木偶，显然是过分了吧。

　　我其实从未奢望有人来拯救我。
　　我只是希望没有人会来摧毁我。
　　我呼唤着，留下发言，诉说着，因为你们看不见我。

　　我是被贬低的，没有优点，不值得往前。
　　和别人诉说也没有办法得到理解。
　　爱与恨是无法感同身受的，我也不想一昧地给别人带来负能量——最起码我看到别人在说这些话的时候，我说不出一句安慰的说辞。

　　我还要痛苦多久呢？
　　我不明白。
　　远香近臭，远香近臭。我真的不想在家里待着了。
　　这是多么的煎熬啊。

　　父母传来的一点动静都让我感到惧怕。
　　我怕他们生气，他们发火，我却也没办法承担他们的怒火。
　　我想要反驳。
　　我的浑身上下都想让我反驳，我无法忍气吞声，我无法低声下气。
　　我无法因为我自己还不能经济独立而弯下头颅。

　　通过经济制裁来掌控一个人真的太过恶毒了。
　　不管是有意或者无意，被迫意识到这件事情本身就让我浑身发寒——我想到浑身发冷的反讽语句，竟然让我又笑了。
　　原本想着计划着留学的东西，现在竟不知道自己该不该坚持了。
　　因为早一点经济独立，就可以早一点人格自主。

　　我有时候也想，我要是小说里的人物该多好啊。
　　我要是能找人把我花父母的所有钱全部计算一遍，然后算上通货膨胀的指标，一次性付清该多好啊。
　　可别说付清了，我甚至不知道自己要是分期付款这一辈子能不能还清。
　　这太痛苦了，痛苦到感到窒息。

　　我喜欢呓语这个词。
　　音同抑郁。

　　我想起三四年前，我大一还是没上大学的时候，信奉人与人只要沟通就好了，朝着我父母大吼“我感激你们带我来到这个世界啊”的时候。
　　我那个时候是多么的自信啊。
　　现在的我做不到了。
　　大吼肯定。
　　我能再……这么发自内心的感激吗？

　　我知道家庭关系是畸形的。
　　所以我才感到了痛苦。

　　贴一贴我在wb写的话：
　　【
　　我独自BB一点我想说的话。
　　对于父母，我始终是惧怕的，是不敢反驳的。
　　我以前觉得我弟啥都敢顶嘴真的贼牛逼，甚至觉得他这样挺那啥，但现在发现我可真是羡慕他。
　　他有这个勇气敢于说出口。
　　哪像我，心里mmp，表面也做不到笑嘻嘻，还要被变本加厉的骂。
　　我寻思怎么都要被骂，还不如让自己爽一爽。但问题是就算再怎么告诉自己刚一点，我也做不到。
　　究竟是因为我们性别的不同造就了我注定没有他有安全感，还是因为年龄的差距呢？
　　我更年长，父母也是新手上路，打骂是常态；
　　我弟这个时候，父母就算是想打骂，也不一定占上风了。

　　有时候真的觉得，不平等的关系太难以打破脊梁了。
　　我不想要组建一个家庭，无法得到理解和认可。
　　父母会觉得养你这么大做什么，同学们也会笑你早晚会后悔。
　　后悔？我又后悔什么呢？
　　或许是看到同龄的好友们迟早都会迈入婚姻，从此再也没有人可以联系和陪伴？
　　这是我最为害怕的。
　　可我转念一想，我为了这个害怕，又能得到什么呢？
　　为了组建一个家庭，我要扭曲我自身的念头吗？为了得到外人看来的安慰？

　　我始终是固执的，是不知好歹的。
　　未曾见到这个世间冷暖，不知道社会社会，不撞破南墙不肯回头。
　　人类从历史中学到的唯一教训，那就是人类不能从历史学到任何教训。
　　我不需要任何的忠告。

　　若说傲慢是罪，我承认我已经罪无可赦。

　　】

　　我一直都以为我可以纳得自己。
　　但我发现父母可以轻易摧毁你的自信。