《恨不了的时光》双语燕

1、楔子

　　我知道他不喜欢我。
　　从第一面开始就已经注定了后来的结果。那晚，我很清楚他看我的眼神，不，是根本没有看我，只是坐在那儿抽烟，烟雾使得他的眼神更加不清晰，或者灰暗，也或者阴暗，尽管他的姐姐一个劲儿的说着暖场的话。
　　那是一个让人无所适从的会面。
　　何况我这种人还有强烈的幽闭恐惧症，无法适应光线过暗的地方。
　　很奇怪，我居然去适应，努力闭着眼去想象亮堂的空间，有阳光的地方……这源于一次事故，不过那都是后话。而现在，我的手心不仅出汗，额头也开始出汗，虽然包房的空间很热，人所共知。
　　他的姐姐是我的同事，很好的同事兼知心大姐。
　　正因为这层关系，我得以第一次，二次，三四五六次看见他。尽管，每一次，总无法正视那双眼睛，有点让气氛更凝重的眼睛。
　　他姐姐，姓方，我们这群人都习惯性地叫“方方”，就像苏菲•玛索那部电影一样的名字，旖旎而含情脉脉的“芳芳”。
　　但他，不是。
　　见过他很多次，我却只知道他姓方，除此之外，别无他得。
　　我从不会苛求生活给予什么，不求得到什么，否则，那样我会成为一个贪恋的人，贪恋在很多欲望中无法自拔，就像方方（起初我们都叫她方方姐，后来嫌麻烦舍弃了）一样，对生活太多要求的人，注定痛苦。但我发现，这只是我个人的想法，事实上对生活要求更多，才能得到更多，因为大多数的事实都证明于此。而我，依然在心平气和的无所求中无所得，虽然自嘲，我得到了“平和”。
　　就像肚子上的皱褶一样，大度，平和……
　　就因为性格中的这个因素，我破天荒的得了一次“爱”情。
　　只有我的爱，没有他的情的“爱情”。
　　很痛苦不是吗？
　　事情过了很多年我都无法从那一场中爬出来，像狗一样的爬出来。是输，还是赌，我到如今已经说不清楚了，因为那个地方是个碗口大的伤疤，不敢去看，更不敢去回忆那场。
　　方方偶尔会打电话来，从遥远的“幸福”国度打电话来慰问我这个“贫”民，精神与物质双重贫瘠的贫民，她说为什么我会转身，她说她看见那天晚上我一个人走下楼，看见我一个人穿入雨中，她叫了几声，我却头也没回。我不能再去回忆，只是笑着回答：
　　我现在过得还行，虽然工资不高，总还能活。看点小电影，混个小圈子，一切都很从容。
　　很显然的牛头不对马嘴引来方方一声叹息，似乎该叹息的是我，而她却帮我吐出了这口气。她说，你这个人就是表面波澜不惊，看着人情缘挺好，但，似乎太没性格，太……过于……
　　平淡？
　　我喉咙滑出了这两个字。
　　方方说大家知心一场，我也才说，像你这个样子是无法给自己一场欢喜的。这句话一说出，立即引发我的笑，当然是自嘲。只是电话越了洋，身在自由国度的方方无法自由看见我的面部表情。
　　我说无所谓平淡不平淡，我自己过得欢喜就行。我是个胸无大志的人，连神经都是松缓，懒惰的，平淡就平淡，我喜欢。
　　她又是长长一口叹息。
　　平淡，如果用这个词来概括我和某为方姓先生在一起的日子，恐怕又缺了点油盐酱醋吧？请容许使用鬼使神差加阴错阳差，要么是六月飞雪时辰错位，否则这位冷到让人发抖的人物，不会撞入我的生活，并馈赠予我一份永远磨灭不掉的伤。
　　杀人还不过头点地，可这一场，却让我头仍旧在脖子上，却狗啃屎一样的栽在地上。
　　所以当方方挂电话的最后，似乎声音低得出奇，告诉我说他曾经问起过我消息的时候，削苹果的刀子很不合时宜地削掉了一块肉。
　　猪肉紧缺了，我这不足二两的肉也没法上秤啊。
　　方方说他问我过得怎么样……后面说什么我没在听，手指头的血止不住，一个跨步就冲水龙头底下，冲了半天，然后拿雪白的牙膏塞住。
　　血，从白色中浸润出一些红，就像奶油泡沫。
　　十指连心，手指头的疼痛自然引发了心底的极度不适。我坐在靠阳台的冰冷地砖上，心想这夜是没法过了，只能眼巴巴望星星望月亮了。该死的方方，在我伤口已经结痂的时候冒出这么一句话……我咒骂，记忆却不由自主地涌出一些片断。
　　碎而无痕却砸落一地。
　　以前有个会看手相的姐妹说，我这一生有两大劫难。虽然我不信命，可笑的是却又听着她说下去了，她说第一次是成年之前，第二次是离开家以后。说得很含糊，我自然一笑而过，是那种完全开玩笑的笑。她生气了，继续说第一次是十四岁，第二次是二十四岁。
　　十四岁，我的父母死了。
　　二十四岁，我遇见了他，方姓某人。
　　她给我看手相的时候，我多大年纪不记得了，只是记得是二十四岁之前，否则不会在离开方一鸣之后的日子，无数次想起她的话来。
　　我父亲嗜酒，昏天黑地，像他这种人应该死于肝脏方面的毛病，然而他却是死于一场纷争的，他醉酒闹事惹了我们当地的混混，很多人上门，具体多少人我不记得了，我只记得多大一个人了，却被我妈塞到床下，像只狗一样的在床下大气也不敢出，眼睁睁看着我爸，我妈倒在地上。
　　十四岁，是个大不大，却不小的年纪。所以，我忘不掉父亲和母亲的死，尽管那些混混最后还是落入法网，听说有一个“主刀”的判了死刑。
　　其实我爸虽然喝酒，却对我很好，宠溺那种，我妈也是那种恨不得把所有好吃好穿的都给我。如果没有十四岁那一年，我会是个幸福家庭的孩子。
　　可惜了，我长歪了。
　　长出幽闭恐惧症的心理问题了。
　　或许因为这个原因，在二十四岁遇见方一鸣之后，才会再次引发这个症结，导致从来没有的伤害。我想不是他，一切，是我自己。
　　是我知道他明明心里有另外一个女人，而且跟那个女人保持着关系，我还一如既往。
　　像个贪恋家庭温暖，想要快一步早一点成为幸福一份子的人，贪恋他，依恋他，所以容忍他跟那个女人之间的关系，甚至在我再度出事的时候，所期盼的不是他像父亲那样宠溺般给我安全感，而是抱着那个女人，给予我一个永远也忘不了的场面，以及眼神。
　　我就这么再度失去幸福。
　　其实也没拥有过，幸福太珍贵，我这个无根植物承受不起。