《阿猫阿狗之璎珞之番外》轩辕璎珞

1、番外1

　　我们的爱情
　　从什么时候开始的呢？去年夏天的这个时候，对你开始有了好感，冬天到的时候，你送给我一句话：“人字之所以为人，是因为人和人之间是可以相互依靠的”！从此，这冰冷的世界似乎温暖了许多。
　　11月18日，你爽约了，为了去见几个对你以后发展可能有帮助的人。我看到了事业对你的重要，也不想自己以后受伤，所以，想要放弃了。尝试了各种办法让自己消失，我以为自己的心够狠能把你忘掉，可是，我错了。从那时起，就已经注定，我没办法把你从我的生命里抹掉，也许上辈子，真的欠了你很多。终于，我们还是开始了，我们说好两人永不放手，不管以后的日子有多辛苦，都要一起走过。可是，今年夏天的这个时候，我们却分开了，你说很累，所以，我放手了。。。
　　我告诉自己不可以再回头，既然放开你了，就应该潇潇洒洒地开始我新的生活。可是，想要忘掉一个人没有我想的那么容易，分开了，才明白原来自己深爱着你。每天每天，我习惯了心里的等待，即使知道你再也不会回来。。。
　　我们在一起你的第一个生日，朋友们帮你庆生，想要见我，我却缺席了，原因是头天晚上熬夜写论文，第二天需要补觉。事后，你说我一直在睡觉肯定没吃东西，于是给我送来了蛋糕，还对我说“大家都能理解，没事！”看着你冻的红红的鼻头，我觉得愧疚，也第一次尝到爱情的甜美。。。
　　我的生日，你为我买了一只小熊，小熊是我先看到的，很可爱的样子。你说，喜欢就买下来吧，一看标价要250，我觉得不值，也知道你的经济条件并不乐观，可是，你还是为我买了下来。“你喜欢就行了”，这是你常对我说的话，我知道你是一个不善表达自己情感的人，买东西给我好像也是你能想到的对我好的最直接的方式。我能体会到这份心，这就够了。一次我说“我什么都不缺，有你就够了”，你说“切，：）”，我想可能是害羞吧：）
　　我们每次讲电话，总是很长时间，即使没什么要说的，也就是不想放，每次要放的时候你总是要我先放，就算是闹别扭时，你也常常是气鼓鼓地说“你放吧”！曾经有一次，是你先放的电话，咔嗒一声，心里觉得很不舒服。所以，那次以后我也就不客气，其实心里也很感激你的细心。
　　你的细心并不是方方面面的，很多时候，你的性格还是太粗了些。我们第一次和你的朋友出去聚会，吃的是烧烤，我坐在你里面的位置，油烟很呛，都朝我这个方向飞，再加上你们的烟味，几个朋友都让你和我换一下位置，你还一脸茫然不知道为了什么，回来我说自己差点被熏成乌眼鸡了，你才恍然大悟的样子，这次以后我们出去吃饭，你总会用手帮我赶烟，还会傻乎乎的要朋友跟我换位子，告诉人家说是因为我受不了烟味，其实人家也不抽烟，真够笨的了！
　　我喜欢你跟我撒娇的样子，总觉得一个在外人眼里一副大男人样子的他，到我面前的时候会忽然变成一个大孩子是一件很有意思的事，我喜欢听你叫我姐姐，偶尔还会蹦出个妈妈：）每当这个时候，就特别想好好心疼一下自己的这个宝贝疙瘩，所以总是逼着你这么喊自己，你说我没大没小，不肯配合，也只有在闹别扭的时候，你才会乖乖地听话。
　　你哄人的方式很特别，记得我曾经说过特别喜欢听你说“特别逗儿！”这句话，从那以后，你会时不时地忽然冒出个“特别逗儿！”来，即使是我在跟你生气的时候，你也会很突兀地来这么一句，搞得我很迷茫。
　　你的学习很忙，除此之外，还有一大堆的学生要教，因为要赚钱。你这个人很较真，常常自己被学生气的半死，我跟你说何必呢，现在的孩子有几个把学琴真当回事的，他们也就是玩玩的心态，你又干嘛这么认真呢？你总是说，跟我学就得学好了，不听话不练琴就别跟我学，很多学生就这么流失了，老牛筋，没办法。
　　也许是因为你的忙，我常常觉得自己被忽略了。原来我认为两个人谈恋爱，每周联系个一两次就够了，可是真的开始了，原来自己这么粘人。我常会因为你一天没联系我，或者是睡前没有跟我打电话而跟他闹，觉得我想你了你也应该想我，我想爱情中的女人大概都这个样子吧，没什么对不对的。
　　我们经常会闹别扭，为了一点小事，大多数时候是我挑起来的，因为我常觉得你不关心我，所以我委屈，委屈了就要说出来，于是我总是在不停地说，我也想要知道你心里在想些什么，我想两个人之间要有沟通。可是你从来都不说，每次想和你好好谈谈的时候，也就变成了我一个人的独角戏，我总在想，你的表达能力也不差啊，为什么每到了这个时候就变成闷葫芦了呢？也许是为了避免争吵吧，你说你怕了那种天天吵架的日子，可是你这样的举动总会让我觉得更生气，一生气，就什么话都往外甩，说急了你就晾着我，过一段时间我的气也消了，你就又好像没事人一样跑来找我。这好像是你自认为摸索到的解决问题的一个绝招，但是，其实问题从来都没有真正地被解决过，只是被掩盖起来了而已，这些问题就像一个又一个的包袱压到我们两个人的心上，我想也许就是因为这样，所以你最后才会觉得很累，心力交瘁。我想，也许只要有我在，就没有办法把这些包袱从你心上拿开，它们似乎和我是一体的。所以，我只好放开你…
　　我们两个人的脾气都很犟，虽然每次我都说，错了就是错了，认个错有那么难吗？如果是我错了，我就会认错。其实这些话好像一直是说给你听的，每次都要你来承认错误，我却从来不记得自己低头认过什么错，因为当时我总觉得自己是对的，虽然有时事后也会对自己的行为反省，但总觉得，过去就过去了，下次注意就是了，没必要说出来。以前吵架我急了就会说分手，其实我知道说这样的话伤感情，所以说了立即就会后悔，什么其他的气也都没了，这时你也不接茬，就会关机，关一两个小时，再开机，说好听的话来哄我，我知道能做到这一点对他来说已经不容易了，于是我们就和好。。。
　　可是，这次，你说你累了，筋疲力尽了，看到这几个字的时候，觉得很心痛，只想知道究竟是不是因为我让你这么累，一直以为你和自己在一起是幸福的。。。
　　已经不能思考了，只知道还有一件事是我可以做的：放手。你曾说过自己是一只鹰，我也想放他去高飞，去吧！
　　只是，心里已经习惯了等待你的感觉，每晚都会觉得他在窗下或者门外，所以要跑去看看才能踏实地去睡觉；每天依旧会上网等你，虽然我们已经成了最熟悉的陌生人，即使见到也不能说话，但每每看着你□□上新更改的签名，从中体会你的心情，心里也便觉得很舒服，就像你从来都没有离开。。。只是，你好像还是那么累，这个笨蛋，总是为了学生心烦，为了学校的事情心烦，为了一丁点的小事心烦，不过没有了我，你总算可以少烦一样了。。。而我，我想我应该好好地走下去，守望着你，好好走我的路，虽然也许现在对我来说有点难，但我会没事的，因为心里的那个人。从今以后，爱你是我自己的事，与你再无关系。。。
　　今天，你终于向我要回他的东西，说请快递送过去就可以了，冰冷且陌生的口气，很不适应，也只能说“好”！虽然这些东西开始是我提出还给你的，可是你一直没有来取，我知道你是不想见我，其实，我也不想纠缠什么，只是想再见你一面而已，原来，也确实有很多心里话想问问他，可是日子长了，我也不想较什么真了，只是想见你，上次分开并不知道就是最后一次见面，没能仔细看看你，只是想趁这次再好好地看你一次，牢牢地记住你的样子而已。我的记性很差的，我怕有一天自己会忘记，为什么这个心愿都不能满足我呢？又想哭了，怎么办呢？看来这两天真应该少喝些水了。。。
　　臭小子，平常不是很大方的吗？为什么这次这么小气，本来我还想自私地留的久一点，再久一点呢，害我以后连想你了可以拿出来看看的东西都没有了，好难过：（
　　就当我赖皮好了，还是决定留下一样东西，那只小熊，是你送我的第一份礼物，既然是礼物就不算是你为我买的东西，这样想可以吗？反正就是不想还了！昨天晚上，地板上又看到一只蟑螂，活的！家里曾经蟑螂成灾，你为我买了蟑螂药，据说特管用，可我一直懒得抹，每次你问起的时候我就说蟑螂是我的宠物，我不舍得它们死。这次回家前，我往家里抹了药，回来后，蟑螂的尸体到处都是，每天每天都能看到，忽然很伤感，好像我们之间最后的一点联系也断了。所以，昨晚这只蟑螂，我没有踩死它，就让它好好地快乐成长吧！
　　东西拿走了，心好像也跟着空了，其实你的东西我已经打包了很多次，又拆开来很多次，这次好了，没的拆了。。。
　　为什么要我爱上这个臭小子？为什么不再开开心心地去享受被爱？
　　心如果不在了，也许就连被爱的能力也没有了。。。
　　你的外表很阳光，但是内心背负了很多东西，你很孤单，比任何人都还要孤单。你在自己和所有人之间都竖起了一道屏障，我触摸不到那份孤寂，但是可以感觉到。我想和你一起分担，可又不知道应该怎么做，所以我吵我闹我矫情我不停地说。于是，你走了。。。
　　你的身边从来就有很多女性朋友，我也一直都知道，但是你绝对不是游戏情感的人，这个我也确定，没有理由，就是感觉。不过，在我们的事结束之后，也许，你很快会进入下一段的恋情，因为你是一个害怕孤单的人，你曾告诉我，用一辈子等待一个人这样的话都是谎话，人总要找一个情感寄托点的。但愿下一个女孩能进入你的内心，即使不能消除你的孤单，至少可以安静地陪你一起孤单，不要再做我那样的傻事，你会很累。
　　说实话，如果你有了新的恋情，我并不想知道，因为我会觉得好像是自己的东西被别人拿走了，也不想违心地祝福你们。但是，我想看到我的宝贝能真心地快乐起来，不要再活的那么累。。。
　　男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。我一直相信自己是个好女人，也希望我的另一半是个好男人。只是这两个好人，却不能在一起了。

　　我叫沈盈盈，双十年华，再加六。距离那个男人离开我，已经过了163天7个小时又3分钟。太阳已经开始升起了，透过厚厚的窗帘隐隐照射进来。自从我开始意识到他离开了我，我把家里的窗帘都换上了很重的颜色，很厚的质地，白天夜晚都不打开，好让阳光月光不能直接照射进来，我以为这样可以让时间留住，留在他依旧在我身边的日子里。可是我失败了。当我睁开眼睛，发现他并没有在我身边，当我从厨房走到客厅，发现他并没有在门前对着我眨眼，我才真正明白，他走了，走出了我的视线，走出了我的生命。于是我又希望窗帘可以阻隔我的心，不要动不动就飞到他的身边去。暗暗希望自己，有出息，再有出息一点。可是我发现，我依旧，还是失败了。
　　早晨5点多的时候，心突然抽痛起来，莫名的。终于还是耐不住，拨通了小怕的电话。电话响了好几声她才接，遥远的那头，是她朦胧未醒的声音。听到她“喂”的一霎那，我的眼泪终于没有忍住，倾泻不止。没有言语，只是哭。我听到她叹了一口气，清醒了很多的声音说：“傻妞，又瞎想什么呢。”她是明白我的。没有多问，只是听着我哭。我也没有多说什么，因为我知道她知道，她都知道。
　　我和小怕是大学同学，同屋5年。其实当年我们的关系没有现在这么好，只是君子之交，点头既过。考研的时候，箫然已经出国了，剩下我和小怕两个人。我们突然热络起来，一起复习，互相鼓励。我们的友情从那个时候开始坚固，一直到现在。
　　小怕有个交往将近5年的男友，苦于家里一直没有通过。每每想到这里，我都禁不住会有那么一点点怨恨他。人家顶着那么大的压力，都可以坚持5年，为什么我家里一点点不太满意的声音，就让你连一个跟你一起战斗的机会都不给我，便抛下我一个人承受这一切。说不恨么，那是不可能的。可是又不恨。因为我知道你在想什么。你家里条件不好，你自卑。过度的自卑使你变现的极度自信。你只相信你一个人，却不相信我可以站在你身边。“因为懂得，所以慈悲。”我懂你，我原谅你。想起以前小怕和我抱怨她父母如何如何反对她和小追，我当时还说，要是我以后遇见一个这样的，我爸妈也这么反对，我铁定一早把那男的吹了。可是走到现在我才知道，人真是说起来容易做起来难，只有自己真正走到这一步才能深切体会到里面的酸甜苦辣。说嘴打嘴啊，这不我也真的遇到了这样的你，遇到了父母的反对，可是当我下定决定想和你一起争取他们祝福的时候，你为什么偏偏走了呢？
　　我又想起你苦苦求我能留宿我家的时候，你渴望的眼神，当我最终敌不过你的热切，默默同意，你拥紧我的力度。可是你知道么，我毕竟是住在一个人多嘴杂的大院子里，我不希望你住在我这里的消息传到我爸妈那里，这样对你我都不好。我想让他们对你有一个更好的印象。可是你偏偏体会不到我的用心，非要在屋子里大声说话，大声唱歌，好像在向所有人宣布我是你的，我心疼你孩子气的想法，又不忍责怪你，纵容了你，没想到这也没有留住你离开的脚步。