《暮鼓晨钟》若耶浣纱人

1、往事

　　如今耳边的袅袅的钟声依旧响起，而我的心却不能再像初听时的那样平静了。

　　摸鱼儿-雁邱词
　　元好问

　　问世间情是何物，直教生死相许。
　　天南地北双飞客，老翅几回寒暑。
　　欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。
　　君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去。

　　横汾路，寂寞当年箫鼓，荒烟依旧平楚。
　　招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨。
　　天也妒，未信与，莺儿燕子俱黄土。
　　千秋万古，为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁邱处。

　　我出生在姑苏城外的寒山寺内，寺院不大，但香火旺盛。寺院旁有座“枫桥”。桥边是座古城墙，似乎早已经荒废了很多年了。在这里，我度过了八年，那我人生中最美好的八个年头。每当天微亮，公鸡尚未打鸣前，寺院中总是传来幽幽的敲钟声，月上柳梢头时，寺院的敲钟声会再次的响起，依旧那样沉闷，但那是我一生当中听到过的最好听的声音。那时，我就会随奶娘起身，开始烧水煮饭。那是我一生当中最美好的日子。每天，听庙里的僧人诵经礼佛，在雨夜里听着方丈弹奏的筝曲，那样的日子就是后来的锦衣玉食的生活来换，我也不愿意。
　　我没见过母亲，方丈告诉我她在我出生时就难产死了，我是我母亲命里的一个逃不过的劫难。我也没有见过父亲，没人告诉我他在哪里，是干什么的？我曾经一度怀疑他可能早就不在了。在我幼年的概念里父母只是一个词语，并不温暖。在我身边照顾我的只有一个奶娘，她似乎是我母亲曾经的仆人，她对我很好，可她是个哑巴，只能听见声音，但无论我问任何问题，她都无法给我一个答案。我曾经无数次的想，为什么这么美丽的女人竟然会变哑？她总是微笑的注视着我。她眼睛很美，像是雨后夜晚的星星，清澈闪亮。似乎会说话，我想要什么，她总是能先一步知道，然后递给我。我不知道她叫什么，方丈和寺里的僧人总是叫她“雯月施主，雯月施主。”我管她叫“奶娘”。她很勤劳，每天都早起为僧人们煮饭，我总是跟在她的身后，因为害怕待会儿我跑出去玩了，她会找不到我，她又不能讲话。跟着她去河边汲水，我总喜欢看着她汲水的样子，美极了，我总觉得浣纱河的西施汲水时也未必会有她这样的美态。
　　寺院里的人都管我叫若烟。我很喜欢这个名字，不俗气，像青烟一般飘渺，也未尝不是一件好事。
　　寺院里的人对我们都很好，慈祥的老方丈永远对我笑嘻嘻的，不论我做错了什么，我很喜欢他，他收留了我和奶娘，才不至于让我们流落街头，虽然那时还很小，但我深深懂得“受人滴水之恩，当涌泉相报”的道理。
　　每当雨夜来临前，总能听到方丈在屋内弹筝的声音，他似乎总反复的弹这同一首曲子，琴声悠扬，却又似乎浸满了沧桑，虽然那时还小，但每当听到这琴声时心中不免徒增几分物是人非的悲凉。
　　五岁时，方丈开始教我弹筝曲，后来，我才知道，那首曲子叫“梅花三弄”。
　　原本以为，我的生活就一直会这样下去，可是人生似乎永远都充满变数。上天不会因为你的知足而将你命里的劫数改变。
　　犹记得，那年苏州城的雪下的大极了，寺边的河水也结上了一层厚厚的冰，我很高兴，那是我第一次看到这么大的雪，便不顾奶娘的阻止踏着冰面玩耍。突然冰面开裂，一种恐惧霎时席上心头。我开始大叫，恰巧那天是僧人出门化缘的日子，寺里只有我那个不能说话的奶娘。我绝望了，我开始下沉，我脑子里什么都不知道了，但我还不想死，方丈的“梅花三弄”我还没有学会，我拼命挥手，拼命大叫，我能感觉的到身上是彻骨的冰冷，我的声音越来越微弱，我的意识也渐渐开始模糊。就在我已经近乎绝望中，我看到了水面隐隐晃动的影子，是奶娘，我竭尽全力的挣扎，可是我已经没有了力气，刺骨的冷让我想放弃，我的身体逐渐下沉······
　　好像做了场梦，梦里的奶娘和我在河边汲水，奶娘穿着很漂亮的湖蓝色的衫裙，回头冲着我笑，笑得很迷离，但很坦然，似有一种轻松，然后是一道强光一闪。可是接着，奶娘就不见了······
　　头痛欲裂，待我醒过来已经是三天后了，方丈守在我身边，嘴里反复念着“阿弥陀佛，阿弥陀佛······”。可奶娘却不见了踪影，心中是隐隐传来不安，我的眼睛开始在四周寻觅。可是，却始终不见奶娘，我心里觉得不对。梦里的奶娘冲我笑着消失了，那现在奶娘呢？我心里开始隐隐有些不安，我感觉到奶娘肯定出事了，可又立刻抑制了这种荒唐的想法，不，不会的，那个最疼我的人她一定不会有事的，她可能只是出去了。但我还是开口问方丈：
　　“方丈，我奶娘呢？”我的语气中带着的恳求，我害怕得到像梦中的结果。
　　“若烟，人各有命，强求不得。雯月施主她走了，我已经为她超度了，她是个好人，我佛慈悲，她定会去西方极乐世界的。”方丈说话的语速很慢，很平静，仿佛是在说着祝福。

　　我不知道，幼年的无知任性竟然会造成后来永远无法毁灭的痛，也让我明白生命是那般的脆弱。曾经最疼我的和我玩笑的奶娘，她因为救我死了，在漫天飞雪的寒冬孤独的死去。我恨自己，那个如西子般温婉的女人走了，是因为我，我错了，我真不知道，自己的竟然会害死她。或许，我就是她生命中的劫数，她无法逃掉的劫数，她是应该恨我吧，又或许不会，她是那样善良，那样的美丽，她不会怪我，但我会怨恨自己，一辈子。她真自私，扔下我，自己走了，她自己轻松了，而我却要永远的背负罪过。
　　但是错误终归是无法挽回的，是事后数万遍自责都难以弥补的。像方丈劝我的“人各有命，强求不得”。
　　毕竟是年少，不识愁滋味的年少，很快，我又重新变回以前那般无忧无虑。只有那年飘扬着的大雪，见证了我来到这个世间的第七个年头。
　　时间不会因任何人的逝去而停下他的脚步，故事还在反复的上演。
　　就在我八岁那年，命运又一次对我的人生埋下伏笔。