《可阅览日记》苏傻

3、6.25

　　（一）
　　因为正式毕业，所以玩得好的鱼哥特别伤感。和很多事情有关，情绪也特别低落，我有时候觉得特别心疼她，有时候又觉得没必要，总之面对即将离别的她的时候，特别复杂。
　　鱼哥，小雨，甜妹，是陪我走到了大学尽头的人。不管是从一开始陪着我的，还是后来停下来陪我的，我都充满了感激，和内心一些无法用言语表达的情感。我大多时候装得强悍无比，这是一个点亮了就舍不得放弃的技能，你可以掩盖你的脆弱和软弱，也许它让我失去了很多东西，但是，它让我自己过得好受很多。
　　我是属于早年爱闹折腾的人，这两年尽管还喜欢做梦，但是行事，选择都开始偏向干净利落，也可以说，我变得更平庸了…原本还会心比天高，如今越来越发现是一个普通人。也不怎么样的人。⊙▽⊙
　　…一不小心跑题了。
　　因为早年爱闹爱折腾，希望别人重视，希望唯一，然后患得患失，喜欢证明存在感之类的。现在，反而再也没有过了…
　　真的以为自己会作一辈子，16.7岁的时候真的没有觉得自己不对。当然我现在也没有觉得我不对…
　　现在，更确信和她们就算存在距离也会永不分离。就算相处方式，各自地位，环境，职业变了，还是有这种盲目的自信，觉得永远不会分离。
　　我觉得这个世界上大多数的情感都可以奢求和停留，区别只是你愿意为此付诸多少。
　　所以，鱼哥突然对我聊起关于害怕会失去我们这一段无话不说，害怕距离和转变会改变我们关系，担心今天所说的山盟海誓都会变成打脸的板砖的时候，我既有一点儿酸涩，又有点心疼，还带着一些笃定。
　　我们坐在学校新建好的活动中心，两旁是昏黄的路灯，长沙下过雨的带了点清凉，我们在离别盛宴前的谈话有点涩，像外面围着的绿色草坪。
　　我一直看着她，用了很久才意识她的认真←_←从来没有想过高贵冷艳脸说自己害怕失去是什么状况。
　　现在终于知道——都是普通人，你爱我我也爱你我爱你爱我你爱我爱你。

　　但是，我们不会走到这一步。
　　如果真的到了这一步，此刻我的笃定会扇肿我的脸…但是，我一定来不及在意这些，更多是为了这种失去而觉得痛彻心扉。
　　我们也曾爱过，也曾在一起甜蜜，也曾无话不说，也曾相互扶持，也曾打情骂俏，也曾互相嫌弃…如今我们只剩下朋友圈的记录，见面时客套的寒暄。
　　(>﹏<)让我死一死，谁还在乎这张脸。

　　（二）
　　我以前也有一些朋友，就慢慢不见了。
　　我快忘记她们的名字。她们也早就不再记得我。

　　每当因为特定环境因素突然想起这些昨天的夕阳，我会觉得很复杂。
　　但是，也有很多时候我觉得缘分像黎明前来临的光一样神秘迷人。我作为游客，对不知何时，不知程度的美景充满期待和惊喜。

　　虽然我知道这时间但凡精彩的都会消失，但凡心爱之物都会消失，但是，我从未打算停止拥有。

　　（三）
　　实习结束以后，和原来的初中同学，这大学六年都在一个学校读书的两个女孩子有了很有意思的联系，然后似乎一下跨过了十年蹉跎，变得亲密无间起来。
　　昨天考科二，两个人特地到市里来陪我，用自己极其拙劣的方式试图缓解我的情绪…结果把安慰会开成了情感分享剖析会←_←一闹就到了四点…
　　明明说好我还要去考试的，，还好考试从来不准点。

　　我很少把宾馆的双床拼到一起，更多的时候是和别人挤在一张床上。就宾馆的饭分个四个人住绝对是非常窄的，但是每次在小空间里都希望以后可以这样住在一起就好了，三个人一起刷牙，等厕所，排队用镜子化妆什么的觉得超级温馨⊙▽⊙
　　如果说，我有一些天真的幻想，大多都在这个方面…
　　所以，三个睡两张床的时候，真的觉得任我滚，我们聊了一下我碰到的极品，她们遇见的伤心事，还有自己最近的情感史和怦然心动，恋爱观，婚姻观…关于相亲，关于工作，关于喜好。
　　我大概是无所顾忌，我相信她们必定是没有隐瞒的…

　　很多时候，喜欢一个人的时候真的是傻子。看得清的不想看清，看不清永远沉沦。一场梦永远都不醒，用来都不会醒。

　　（四）
　　我经常觉得是在最好的年龄碰到她们。
　　每一个人。
　　只有在我21岁的时候能得到她们会舍不得我，害怕失去我，所以对我坦诚的勇气和心意；
　　只有在我21岁的时候能得到她们担心我紧张，愿意长途跋涉来陪我考试的体贴和陪伴；
　　只有在我21岁的时候我能坦然接受，切身理解，并欣然接受。
　　也许再年轻一些我看不懂～动作里的温柔和深意，也许再老一些我依然觉得这些弥足珍贵，但不再需要这种举动。
　　这世间最好的事是你给我的时候，我正好需要。你陪我的时候，我正好孤单。你爱我的时候，我正好爱你。

　　（五）
　　很多人怀念过去，怀念青春，怀念热血，希望回到年轻的岁月去疯去闯去尖叫。
　　我们，通常怀念的都是那个我和我们。
　　我们怀念的不是年龄，不是岁月，不是哪一个日子。
　　而是，无话不说。
　　这不是过去，这不会过去。