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2、5-8章 ...
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五
我在想,什么是缘分?
是否,两个本不认识的人相遇了?
那么,相遇就该是种缘。
所以,我认识了他。
所以,我认识了与冰。
所以,我认识了我搭档,和我身边的很多人。
早上那会,又拨了他的电话,依然关机。
上网去把这篇文章敲进版里,电脑却终于瘫痪了。
显示器再也亮不起来,只剩下影子。
前几天还忽明忽暗,今天终于寿终正寝。
晚上的时候,我年与冰说:“我电脑坏了。”
“谁让你买海尔笔记本了?”
“我爸买的,我也没办法呀!”
“退货。”
“都两年了,怎么退?”
“去保修。”
“保修期一年早过了”
“垃圾啊!”
“无奈我还想把你那篇《只怪我一生太轻佻》看完。”
“拿手机上网看。”
“你发个TXT给我,我放PSP里看。”
他给了我个地址,我去下了个TXT。
那小P看他的小说。
看到他写他与他前女友分手的时候,她换了手机号、□□号。
突然,心里有什么东西撞了一下。
“与冰,你说他会不会换手机号?”
“他不要你了,哈哈。”
“我每次打他手机都关机。”
“他就是不要你了。”
“你就不能给点建设性的意见?”
“不能!”
不再跟他说话,一个人在想,他有理由换掉手机号么?
在他失踪的第3天,我努力的对自己说,不要去想,不要去想。
可是,任何一点动静都能让我想起他。
我说:“与冰,我下了,去看书。”
“今天这么早?”
“他今天不会出现,我没有等下去的必要。”
“那不陪我了?”
“屏幕实在看不到了。”
“KISSBYE”
“88”
关了机,我在想,也许明知道等不到他的日子,我还上网。
为了,只是听与冰跟我说一句“KISSBYE”。
至少,感觉自己不是一个人。
与冰说,我太孤独。
以前,每次一个人的时候,与冰都在Q上陪我。
哭的时候,他在。
笑的时候,他在。
生病的时候,他也在。
他一直在那里,每天送你一首歌,每天陪你说很多话。
在你冷落他的时候,他追上来。
在你想亲近他的时候,他远离你。
总是跟你保持着一段不远又不近的距离。
真是一个奇怪的人呢。
但是,他这个人却没个正经,说话总是在开玩笑。
他说,这才是他,他不会为任何人而改变。
有一次,我跟学校领导吵架,上□□跟他诉苦。
那次,他安慰我,让我别冲动。
认识这么久,第一次,见他那么认真。
才发现,他认真起来真的很优秀。
也是第一次,我对他有过那么一点心动。
直到他说,总觉得你暗恋我,我不置可否。
谢谢与冰,一直一直陪我最久。
洗澡回来的时候,天已经黑了。
跟我搭档在宿舍里看书。
又去拨他的电话,依然关机。
我想试着去恨他,却恨不起来。
我想说“习惯”了他经常失踪,可这句话渐渐连自己都骗不了了。
周易起卦,关于我和他。
第13卦,同人卦。
卦相上,我们的未来充满了希望,可是却惟独没告诉我,他这次要失踪到哪一天。
搭档因为要翻译文言文,打电话请教与冰。
与冰在电话里问她,怎么没听到大头月的声音。
大头月,与冰一贯对我的称呼。
我捧着茶杯,正窝在椅子里发呆。
如果手里握的是杯酒,我会一饮而尽,一醉解千愁。
朋友说为情所困、为情所愁这种事情也会发生在我身上。
对,我已经不是我,至少不再是以前那个我。
爱,让使我人位老,心已老。
突然开始担心,他会不会遇到了什么以外?
不能上网?不能开机?
诚然,这又是我在为他找借口。
短消息与冰。
“好久没听到你的声音。”
与冰的声音很好听。
“哦。”
“你的手机还能用?”
“恩。”
“怎么说话这么简洁?”
“我在写东西。”
“哦,那你写累了再说。”
曾经,我逼着与冰很紧,因为他对人太好,对我太好。
曾经,我真的有喜欢过他,所以天天烦他。
曾经,跟他吵了闹了,让他在黑名单里七进七出。
后来终于明白,他对每个女骇都一样好。
他对身边的每个异性都同样关心,处处留情。
于是,终于明白,我们最适合做朋友。
越过性别而交往的朋友。
夜里12:30分,我躺在床上,与冰发来短信。
“我把脖子写酸了。”
“呵呵,字写多了。”
“《只怪你一生太轻佻看完了么》?”
“没呢。”
“为什么我一直觉得你有暗恋过我?”
“你的直觉也会有不准的时候,就象我的诖,也会因为身体状况而不准。”
我是不会让他知道我曾经暗恋他的,那种自大的人,以后就成了他的把柄了。
“是么?”
“我的卦告诉我明天我老公会出现。”
“是么?”
“如果他来,我想问清楚,我心里有太多问号。”
“如果没来呢?”
“16号我们考第一门,我等他到16号,他如果还不出现,考完我会去剪掉头发,再不等他。”
“又自欺欺人。”
“随便你怎么想。”
“不要为任何人改变自己,跟孙子一样,不值!”
看到这条短信的时候,我愣了一下。
也许,这个世界上,也只有与冰会跟我说这样的话。
正所谓,忠言逆耳。
可他要知道,他们毕竟是男人。
男人不愿意为任何人改变自己,只能由我们去为他们改变。
爱情中的双方,总有一方要为另一方改变。
他不肯改变,只有我改变。
即使,我知道与冰的话多么有道理,但是我也做不到呀。
我记得,我曾经头发很长,长到腰。
大一的时候,去理发店剪了。
理发师问我,是不是遇到什么伤心事了?
我说不是,你剪吧。
那时,刚到一个陌生的城市,只有自己,我要自己照顾自己。
所以我要坚强,不能哭。
那时侯傻傻的认为,剪了头发就会坚强,就不象个女生了。
那天,我发誓,以后再不留长发。
“除非……”
“除非什么?”
很久前的某一天,□□上老公这么问我。
“你猜。”
“猜不到。”
“除非遇到一个自己真正爱的人,值得我为他留长发。”
“额,呵呵。傻老婆。”
他总是说我傻,可是,我的头发已经为他留到背了。
希望,今天算的那卦真的准,希望他明天真的会来。
我想问明白。
他到底把我放在哪里?
他到底还爱不爱我?
我想当面问清楚。
临睡前,又听了一遍移动小姐的声音。
没有悬念的关机。
我想说,爱情是一种伤。
六
什么叫事与愿违?
我想,大概就是我现在的状况吧。
本来想,家里终于买了台式机了,就不用千里迢迢的提笔记本回去了。
无奈还是要提回去,提回去修。
下午的时候,郁闷的爬上去睡了会。
醒来,充了手机费和饭卡,拿着早上刚买的火车票发呆。
21号,要回家了呀!
晚上6:00多的时候,与冰Q我。
“他来了么?”
“还没。”
“哈哈,你的卦怎么不准了?”
“还没到时间,12:00之前都算今天。”
“是是是。”
突然间,心里害怕起来。
我想起自己说,只等他到16号,并且在他□□上留了言。
“与冰,他要16号之前都不出现,我真要放弃么?”
“对呀!”
“我是不是把话说的太绝对了?”
“反正你自欺欺人也好久了呀。”
是呀,我自欺欺人好久了。
说出去的话,泼出去的水,改变不了。
之前,也有想过,他是不是出差去了。
但是,这诚然又是在为他找的另一个借口。
无聊的时候,看完了《只怪你一生太轻佻》。
看着小说里主人公的感情路,觉得感同身受。
或许,爱情都是共通的。
世界范围内,“爱”都表达着一个意思吧。
7:00多的时候,他终于出现在Q上。
“老婆,我电脑系统瘫痪了。”
“那手机呢?”
“额,那个……”
“一直关机,对么?”
“老婆你真聪明。”
“我每天分五个不同的时段打你的手机,我能不聪明么?”
“汗。”
“你有事找我的时候,我总在□□上,就算我不在,我手机从来不关,我找你的时候呢?”
“这个……我改。”
“我随便你。”
“我这就去充电。”
我对着电脑屏幕,缓缓舒出一口气。
突然感觉到,自己的眼眶竟然的湿的。
至少,他没有让我如此决绝的话兑现。
我Q与冰。
“他来了。”
“肯定是以来就跟你说分手,哈哈。”
我知道,他是个损友。
没有搭理他的话,而是岔开话题。
“我的卦准吧,你不得不信。”
“HIAHIAHIAHIA”
这孩子,不知道什么时候学会了这么YD的笑。
“老公,我可能25号过去见你。”
“这么早?我还真有点害怕。”
“怕什么?”
“怕我们见光死。”
“不会!”
“你倒很有自信。”
“如果真的见光死,从此以后,我就埋了我的铜钱,烧了我的周易!”
也许,我的自信正源于此。
不论是塔罗还是周易,我从来没出错过。
可能,我跟这些东西特别有缘。
那个时候,拿塔罗算高考录取通知书什么时候到,竟然算的一天不差。
还有一次,拿塔罗算一件事情,算出来是不好的结果。
有点不高兴,就洗了重算。
本来,这种东西第一次是最准的,第二次肯定无法抽到跟第一次相同的牌。
但是,奇怪的就是,我第二次抽了跟第一次相同的牌。
又算一次,竟然三次抽到同一张牌。
这就是命运,我跟这些神秘的东西,跟玄学的命运。
所以,不论是用塔罗开阵,还是用周易起卦。
没有一次不准过。
我想,我是赌上了自己生平所有,去搏这一次。
网络上的恋情,我现在却想捅破这张网。
从虚幻走向真实,不知道这样的想法是对是错。
于是,我去努力了,我去做了。
谁,都想有个好结果。
人生的唯一一次,我想以后就算我还会爱上谁,也不会再有第一次这样的感情了。
每一个女孩都是一个天使。
当她爱上你的时候,她就已经失去了飞翔的能力。
所以,请珍惜。
所以,请珍惜。
12:00多的时候,与冰消息我。
“跟老公谈的怎么样了?”
“骂了他一顿。”
“有用么?”
“管他有没有用,骂爽了就行。”
“哈哈,原来老公是用来骂的。”
“是啊是啊。”
我向来不跟他争辩,因为我知道自己争不过他,所以只有顺着他的话说。
“所以,与冰才是用来爱的。”
“你间歇性精神病又犯了?”
这么说他是有原因的。
他总喜欢定期把自己的□□空间全部删空一次。
自己称自己这样的行为为“间歇性精神病”。
他又回了我一条消息,但是我却没有跟他再聊下去的心情。
每次跟他发短信,从晚上12:00到2:30。
渐渐的,开始倒不过生物钟来,成了夜猫子。
一个晚上60-70条消息,短信包月在月头前三天就能发光。
电话费一个月下来着实吃不消。
所以,现在无关紧要的话不说。
无关紧要的短信不回。
想聊天也成,上□□随便怎么聊。
毕竟□□是免费的,学校上网也几乎是等同于不要钱的。
毕竟,谁让我要好好跟他做朋友?
七
如果,把每一天都当最后一天来过,会怎样?
是否,每一个人都会珍惜这样的最后一天?
从而,每个人都会去珍惜生命中的每一天。
我,遇事总是喜欢往最坏的地方想。
往往结局并不是最坏,但是我这么想了。
当结局来临时,不至于承受不起。
至少没有我想象的那么糟糕,还有充分的让我退一步的空间。
所以,我把每一天都当最后一天来过了。
所以,我去珍惜我跟他在一起的每一分钟,每一秒钟。
我怕,下一秒便是结局。
记得有一段时间,频繁的将与冰丢进黑名单。
然后又把他加回来。
我才知道,原来一直失败的都是我。
原来,他让我习惯了。
习惯了有个人天天晚上12:00给我发短信。
习惯了有什么不开心,一上□□总能找到他倾诉。
习惯了无聊的时候,有人陪我侃天说地。
终于明白,习惯是比爱情更深的毒。
然后,我把与冰对我的战术沿用到他身上。
渐渐的,我开始侵入他的习惯。
让他习惯有我的存在,习惯着一上□□我的头像总是亮着。
习惯着有一个人永远在等他出现。
习惯着,玩游戏的时候总有我陪。
我想让他,只要一打开电脑就会想起我。
也让他试这习惯的蛊,然后无药可救。
记得以前,我跟他说过。
“老公,如果你在现实中遇到适合的女孩,并跟她结婚的话,我会离开的。”
“没关系的,就算我结婚了,你还是我老婆呀。”
“你呀!所有男人的思想!”
“怎么说?”
“你想想,你现实中的老婆如果知道你天天在□□上喊另外一个人老婆,她怎么想?”
“额,这个。。。”
“所以呀,我要是她早跟你吵炸了。”
“呵呵。”
“我会离开,不会让你为难的。”
“呵呵。”
那个时候想,如果我真的离开了,他会难过的。
所以,我不要他记住我,我会让他恨我。
可是现在,我做不到让他恨我,虽然到那个时候,我依然会离开。
晚上,发短信给他。
“老公,不论结局如何,请不要忘记我。”
“不会的。”
发这条短信的时候,我哭了。
那天,他问我会不会见光死。
这句话,给了我无形的压力。
于是,又用塔罗摆了牌阵。
塔罗告诉我,既然决定了,就去做,不要被外界所影响。
自信,才是最重要的。
□□上跟大老婆视频,把自己的想法告诉她。
她说:“真搞不懂你,哪有人天天看自己不顺眼的?”
“我就是。”
当时,心里象打鼓一样,鼓点却早已乱成一团。
“女人,外表并不是全部,再说你哪里不好了?自信,会让女人更美丽。”
“额。。。”
也许,我想什么都想的太多了。
处女座的我,优柔寡断,完美主义者。
什么事都力求完美,可是这个世界上又有几件真正达到完美的事呢?
“你不去是不会死心的吧?”
“嗯。”
“那就去吧,回来帮你改造下,老婆支持你。”
“嗯那。”
正象与冰说的。
“去吧,亲手毁灭自己的梦也好。”
对呀,就算是梦,也要自己亲手去毁灭。
当然,我是那么的不希望它是个梦。
我想跟老公一直好好的,走下去,知道真正看到结局的那一天。
可是,这样漫长的等待,我如果不去,真的不会死心的。
依然是12:00,收到与冰的短信。
“我跟老婆吵架了。”
“怎么会吵架,不是好好的么?”
“就为了论坛里她跟别人吵架我没帮她。”
“汗,这种小事,你们真能小题大做。”
“我去了你们版,看了你写的《谢谢你,给我爱》了。”
“嗯。”
“他真的爱你么,你就谢?这个也叫爱?我看他根本就不爱你吧,哈。”
“随你怎么说。”
“有事情做了,就消失几天,无聊的时候就又来找你,然后再随便找个理由,编个谎话骗你,什么手机电池坏了,什么系统崩溃了,也就你信!”
“你够了。”
“这个叫爱?爱什么?爱新觉罗?哈!”
以前,任凭他怎么说,我都不去和他解释跟争辩。
没有必要,也不想把自己搞那么累。
但是,我最讨厌别人对我写的东西指指点点。
写东西是我的爱好,看不看是你的自由。
我又不准备出书,又不准备赚你钱。
我写完放在我们版里,又不碍着你,不想看大可以不点。
没人逼你!既然点了,就别说这个那个。
毕竟所有都是作者心血,不论好与坏。
今晚,我真的和他辩了一辩。
我说:“至少,我对他这点信任跟了解还是有的,不然我怎么敢说自己爱他?就象我认识你这么久,有怀疑过你说的哪句话的真实性么?我想,就算不是恋人,作为朋友,这点信任也是应该给对方的吧。”
“还有,至于为什么要叫《谢谢你,给我爱》这个名字。爱,不单单是只爱情,还有友情。我不只是谢他,还有你,还有我搭档等等,如果你只把爱理解□□情这么狭隘,只能怪自己浅薄跟无知。”
他被我说的有点狗急跳墙了。
难得有一次,他不在理的时候。
终于转换了话题,我并不想跟他吵起来,为了这点事伤了朋友之情。
我相信,友情跟爱情一样,都需要精心呵护。
用真心换彼心。
虽然,他被我说成损友,但是我还是相信那是出于朋友的关心。
八
如果,人这一生一定要追寻些什么?
那么,让我来选择。
我会选择,爱情。
所以,我不只一次的告诉自己。
要做一个拿的起放的下的女子。
追爱,耗尽全部,不在乎结果。
只过程,已足够。
刚开始与他相遇,是在一个游戏里。
那样的相遇方式,象极了童话。
一个在我心中,编织了千万遍的童话。
所以,与冰说。
“你只是爱上了自己所编织的梦。”
是么?
如果,这真是一场梦,我也希望它有成为现实的时候。
“就算四亲手毁掉自己的梦也好。”
那好,我就往最坏的地方想。
这次见面,最坏不过亲手毁掉自己的梦。
中午上网的时候,有人加我□□。
以文会友,我通过了他。
踏雪飞鸿,他让我加入他们的论坛。
本来发誓不再搞论坛的我,点进了那个网址。
一切似乎又回到了五年前,我刚进“永远的回忆”的情景。
那时我稚气,笔风不成熟,却被论坛的创始人“千年风雪”所看好。
成了那里文学版的斑竹,一做做了三年,从高中到大学。
“千年风雪”也慢慢被我唤做了叔叔。
那时,叔叔刚刚大学毕业出来工作。
那时,我总打扰叔叔工作。
还在用MSN的我们,就这么越聊越熟识。
飞鸿也刚刚毕业工作。
他也跟叔叔一样是上海人。
包括论坛整体给我的感觉,跟五年前的“回忆”一模一样。
我想,是不是时间的轮回又回到了原点?
两年前,我弄丢了叔叔。
两年后,我走进这里,又成为文学版的斑竹。
没有了那时的稚气,没有了那时的轻狂。
时间,终于把我磨圆了。
晚上8:00多,他上了□□。
不知道怎么,说着说着又说到见面的事情。
他说:“老婆,其实我满害怕。”
“怎么说?”
“前两次我见网友,都被吓跑了。”
“额。”
“当然,前两次都是视频,这次跟你要面对面。”
“你又给我压力。”
“不光你有压力,我也有压力。”
“额。”
“好了,不说这个了。”
我想,我虽不是什么美女,但是还没有吓跑人的本事吧!
如果,我真的不去,我自己都不会死心。
要么就不要去爱,既然爱了,我不想在爱情前面加上“网恋”的前缀名。
我只想捅破那张网,真真正正的去爱他。
很简单,丑媳妇迟早也是要见公婆的。
行就行,不行就不行。
何况,我已经赌上了毕生所学,一定要试一次。
细细想起,他这样算爱过我么?
也许,在他的心里,网恋与爱情始终有个明确的概念,从不逾越。
突然委屈起来,难道每一次他给我的感动都是处于他的不伤害?
记得某次,我突发奇想对他说。
“老公,我要做只猫,你怀里的猫。”
“哈哈,好呀,到时候天天抱着你睡觉。”
“我整天在外面玩的脏脏的回来,在你的床单上踩小梅花。”
“不洗干净不许进门。”
“我跳窗户进去。”
“我家住五楼,你怎么跳?”
“额,这个……”
“到时候我给你剪指甲。”
“啊?没指甲还是猫么?”
“再给你戴上牙套。”
“啊!!!!!”
“挂上牌子,写上我的名字,怕你走丢。”
“额。”
“晚上抱你睡觉。”
“那你早上就睡不了懒觉了。”
“为什么?”
“天天早上舔醒你。”
那一次的对话,真的足以感动我。
难道,这样的对话也是处于他的不伤害么?
不信!
曾经备份过跟他的所有聊天记录。
可惜,电脑坏了,什么也没剩下。
不过,现在发现,这些都记在脑子里,一字不差。
那天的对话,在我的笔下演绎出一场生死恋情。
小说的名字,叫《猫》。
不管出于怎样的感情。
我希望,我与他的相见会是好的开始。
如果,真的下一秒就是结局。
请你不要忘记我,永远。