《未忘陌生人》柒彩嫣色

1、未忘陌生人

　　我看《许愿树》，独木舟的文章，《我爱过一个陌生人》。
　　第一次看完失眠大半夜，第二次看落泪，第三次心脏难过到无法呼吸。
　　朋友说你不至于吧！我黯然，你告诉我，我该不该至于。
　　[苏丛丛喜欢去言嘉，不为双皮奶，不为音乐，只因为老板很帅。她是：美色当前，一切退后。]
　　我那时多喜欢跑你的店里啊，中午去，下午去，有时晚上下了自习也去。那时我比她幸运点，你每次都陪我玩，陪我聊天，那时是不是很快乐呢？说实话，我更喜欢旁边那家礼品店，说实话，我并不是冲着我亲爱的w-inds.海报。为什么呢？和苏丛丛一样，我想我喜欢你。
　　只是当时不知。
　　[学姐对苏丛丛说，喜欢一个人不说出来不等于没喜欢吗。现在想起来，我远没有她勇气，她是那么敢爱敢恨呐，可我自始至终没说过我喜欢你或是我爱你。可没说过，真的等于没喜欢吗？]
　　即便是没说过，为什么所有人都说我喜欢你呢？
　　那天中午我拉你去看一个朋友，他打架，我担心。只是你死活不肯去，只是一个不小心，我把你手上的珠链扯断了。珠子落了一地，你表情一下子阴郁。我道歉，你依然沉默，不知是真生气还是赌气。我是多骄傲的人啊，最讨厌别人跟我耍脾气，即使那个人是你。我扭头就走，但下午还是去找你，再一次道歉你依旧沉默。我生气了，伤心了，所以离开了。
　　[周皓言买百合送给苏丛丛，他们一起在广场看烟花。苏丛丛大喊：周皓言，我可不可以喜欢你？说了三遍，他依然没听到。]
　　我从那日离开后再没去你的店。她们说，你怎么不去了啊？我笑的心酸，不知如何回答。
　　周六一直睡到中午，只因前晚失眠，我每次在心情难过时，便会失眠。拉开窗帘瞬间阳光刺眼的射下来，满屋温暖，却头痛难忍。本和你说好周六放假一起去买乌龟，买两只。只是现在，怎么就变成这样子呢？浑浑僵僵的吃过午饭，便一个人出门。喊了朋友去KTV，一个人灌酒，喝了一瓶又一瓶，一直喝到站也站不起来。我一个人躺在另一间空荡包厢，你可知，我那时的痛？只是那时，我终于知道我的心，我喜欢你。
　　[苏丛丛在大一圣诞节晚会喝了啤酒喝白酒，喝了白酒喝啤酒。直到昏迷，直到痛声大哭。她说，这些年所有我想说却一直没有机会说的话，在那次痛哭中终于全部说了出来。她说，周皓言，我曾经是那样，那样认真地爱着你。]
　　我晚上同朋友一起逛到8点多，终于清醒了些。我说，累了，回去了。就一个人离开。此时此刻我忽然想见你，忽然那么的想。可是我的骄傲和自尊不允许。
　　我忽然产生一个念头，如果这个时候，你的店还开门，那说明我们还有缘。我想，上帝要告诉我，我们是否还有缘。我多么自欺欺人啊，彼时周六夜晚，整个学校都是漆黑，学校周围的店都已关闭，就连街灯都没有，你怎么可能会开店门呢？可当我走到学校附近，看到你的店是关门的时候，还是有小小失望。
　　然而，当我继续往前走时，远处昏黄灯光下有两个身影向我走来。我愣了愣，越走越慢，我的眼睛有点模糊了，不可置信的看着前方，越来越恐慌。我竟是看到你了。你向我走来，竟是你，向我走来了。
　　我们终于清楚的看到对方，一个星期没见你，只是一个星期没见你，却是那么想念，我们在相距一米的地方停下，昏暗中你看不见我的惊讶和欣喜，你说，你真的再也不见我了吗？你面容有些憔悴，却还是帅气，你可知道，我忽然泪水盈眶，只是我想，那时你并未看到，因为我笑了，我说，不是啊。我只能说不是啊。因为我不知道该说了什么了。为什么这发生率为1%的事情竟然会发生了啊？上帝，谢谢了。你让我这般感动，你竟是在等我。
　　我们终于在一起。

　　[周皓言说，你蛮有意思的，有时间多来玩。
　　苏丛丛：很久之后，我都记得那种心情，欢喜得好像世界都要爆炸了，仅仅是一个眼神，一句话，就能让我联想到沧海桑田或者亘古洪荒。这个世界上只有这么一个人，给过我这样的欢喜，后来，再直接的表白，再贵重的礼物，都不曾这样打动过我。]
　　我们没有去买小乌龟，因为买了两只蜥蜴，一只翠绿的，很漂亮，一只灰绿的，懒懒的很听话。你说丑的那只是我，漂亮的是你，我说，我就喜欢这只懒懒的，是我也无妨。我们给它们捉虫子，南方蟑螂多的是，你负责抓，我负责看。我的懒懒小蜥蜴，它总是不吃东西。
　　你唱歌的样子眩目的令我沉迷。你唱歌很好听，我们一起出唱歌时，你总是唱一首《每天爱你多一些》，你会对着我唱，我想，这首歌是你为我唱的吧。我说，我很喜欢听你唱这首歌。你说：我以后只给你唱。
　　你曾经给谁唱过呢？现在呢？

　　[周皓盐带苏丛丛在山上看日出。郊外，周皓言说，丛丛，有时候两个人不能在一起不是因为不相爱，而是人生中有些比爱情更重要的东西，像是责任之类的。但是……总之，不在一起，不代表没有爱，明白吗？]
　　我有时在想，不在一起的原因，除了责任之类的，还有更多不是吗？
　　美好的日子至今我相信是短暂。
　　我从来没有问过你，你喜欢我吗？我从来不像其他女生那样执着于各种想要证明些什么的问题。我从来不过问你和其他女子的关系，我从来不会质问你某天晚上和你在店里打闹的女人是谁。我从来不。所以你以为我什么都不知道？我的第六感是那么灵敏的，如今想来，都是对的。
　　我不，我从来不问，并不代表我不在乎。我只是希望我们都能相信对方，对我来说，信任才是在一起的唯一保证。可我想你的爱比我自私，你却在意我和其他男生在一起，你却把所有在意都表现出来，你爱的比我自私，对吧？或者说，你爱过，我吗？这个问题，时到今日，我竟然都不确定。
　　我是我，你是你，终是不一样。我从和你在一起后疏远了所有关系好的男生，而你依旧有数不清的妹妹和红颜。我自认是通情达礼的人，我从来不干涉或禁止你和你的女性朋友交往。我给你自由，给你空间，我始终选择相信，我始终不闻不问，我只希望我们在一起时是快乐的，仅此而已。
　　[苏丛丛说，可是她没想到，选择相信之后会遭遇重创。她没想到周皓言可以沉默的历史竟然是一把会伤害她的利剑。]
　　我想到了，只是一直自欺欺人。

　　我们男男女女一群人在我大哥家过夜。你和另一女子一路关系暧昧，她要棒棒糖，你买，虽然你也买给我。她和你拉扯，玩闹，你始终不拒绝。我知道你帅，明明大我四岁却看起来像16、17岁的少年，有那么多小女生喜欢去你的店里，甚至还有比你小6岁的初一、初二的小妹妹找你交往。可你不是都做不了情人做妹妹吗。我知道这世上每个男人都是花心的，你不一定要死心塌地，也不一定要隐忍什么，但不能过三，不能过分，不能超出我的耐心。可你恰恰是最喜欢挑战我耐心，又经常让我心软的人。
　　大家坐在沙发上看鬼片，你和她紧紧的坐，盖一条毯子，看起来像一对亲密的情侣。我看看表12点了，我说我去睡了。我一个人去睡了，你们看通宵。我不高兴，我当然不高兴了，换作谁都这样。半夜关系好的男生一个个过来吵我，他们喝了酒，酒气冲天，我疲惫不堪，把他们都吼了出去。惟有你，独独未进卧室，在外面玩的开心吧。表姐不知何时进来喊我，她叫我的名，我醒了却未睁眼，忽然听到你说：她在睡觉，不要吵到她。那一刻心生感动，你也该感谢这一时你给的感动。因了这感动，我们还没玩完。因为你挑战了我最大的耐心，你和她一起睡在沙发上。你们终于在6点多都睡下，安小锋和我扯一个被子，可我不像你，我怎么做的出你做出的事，于是两人又吵有闹，拉拉扯扯，他厚脸皮，终于赶不走，只好让他睡在我和表姐中间，保持最安全距离，盖一个被子。我起来后走到客厅，你和她竟是紧紧贴在一起，裹一个被子，连脸都看不见。狭小的沙发上，你可有勇气告诉我昨天发生什么了吗？只是我什么都没问，我一向很懒，对爱情也是，可我说了，不问，不代表不在乎。
　　我在洗手间刚整顿完，你便忽然推门而入，不知是因为心虚还是什么，别人都在熟睡你却起来了。你说：你醒了。我“恩”了一声，一句话也没说。直到我与你分手，才从已是好友的安小锋口中得知那晚你做了不可饶恕的事情，你们终究是发生了关系。只是我知道时已经一切结束了。

　　[周皓言说，丛丛，对不起，我没有资格说爱你。]
　　你没有让我爱的资格，你做的那些事，你不配。可我承认，我依然喜欢你，爱情这东西怎么可能说不爱就不爱了呢，那些过去都是没有解药的毒，一点点渗透在我心里。分手后，虽然是我提的，虽然你当晚打电话来问为什么，我说因为不合，因为不合适吧。可，是什么造就了呢？
　　[苏丛丛说，我们是怎么让这爱无法进行了呢？]
　　我想，原因太多了，因了你的花心，因了我，更爱自己。
　　只是虽然更爱自己，但不能说没喜欢过你吧，我是喜欢的。
　　分手后我一直躲你，你也是。虽然曾说好分手做朋友。但做不到，做不到。我曾听说，如果一对恋人分手后仍是朋友，说明在交往时并未付出真心，至少有一人是这样；如果分手后成为陌生人，那说明交往时很认真，所以伤的深。我们成为陌生人，我该高兴还是该伤心呢？
　　分手后一个月，我每夜失眠。夜夜心伤。
　　我想起，我们一起在公园玩过的所有地方；我想起，圣诞节那日你送我的黑白色小兔子；我想起，我们在你店里拿油性笔在海报上胡乱涂鸦；我想起你为我唱的歌，为我点的紫罗兰香，为我穿白色运动服；我想起，你在元旦时对我说的话；我想起，你要我不离开，你说，我们分开了该怎么办？我想起，你说过的永远。
　　我们曾紧握双手，我们曾紧紧拥抱，可，所有都过去了。
　　你与我一起，可快乐？可是，真心喜欢过我的？

　　[苏丛丛说，皓言，我说不出温柔或者是决裂的语言，但是我有逃遂的能力，我离开你，我放生你。]
　　2个月后，你找我复合。我则是，好马不吃回头草。你的妹妹，我的朋友来找我，劝我答应，我依旧拒绝。她说，哥哥真的很喜欢你。她说，我知道你们两个不是同一世界的人，我跟他说了，但他说愿意为你改变一切。她说，哥哥经常对我提起你。你跟她说了那么多，我真的感动，很感动。可我要如何呢？我始终无法原谅你曾给的背叛，我已经怕了你的好，更怕受伤。最后她说，你为什么不答应。我说，因为不喜欢了，不喜欢了啊。
　　我撒谎，只有我知道。
　　[苏丛丛说，我想见见你，我生命里第一个爱的人，第一个，爱而不得的人。]
　　我相信自己一直都忘了你，但任何东西，任何地方，任何事情都会随时随地激发我的记忆。我忘不掉，就一直伤痛。还好身边一直有朋友陪伴，曾几度再不把你记起。
　　我那时听忧伤的音乐，写忧伤的句子，来忘掉你，却更忧伤。
　　[苏丛丛说，我没有想过会再遇见你。我觉得我们是欠缺了缘分的人，给不了彼此幸福的人，即使住在同一条街上也有可能终生不见。]
　　我暑假回家，再开学归来，看到你，慌乱非常。想起暑假时你从安小锋那里找来我的新□□号，你加我，我通过，但没有加你。你在我的□□里，永远都占据着陌生人的行列。
　　11月中，朋友过生日。晚上在她家上网，忽然想起曾经的空间，便打开看一下。在一篇日志下看到你的留言：思绪不断阻挡着回忆播放，仍然心中有你。一下子心痛难耐，再看时间，暑假8月，距此时已过三个月了。当晚我把自己关在房间，失眠到半夜，凌晨4时又醒来，枯坐到天明。

　　[苏丛丛再次看到周皓言，忽然想起一句词，不思量，自难忘。]
　　有些东西，果然想忘也忘不掉的，难忘难忘，怎么会忘？
　　好吧，这些这些，已经在时光飞速流逝中过去了。你说，我看了独木舟的文章，怎会不至于。此后此后，我偶尔在街上见到你，一次比一次心静，直到再不慌乱。我喜欢你，已是过去式。
　　[周皓言曾经告诉苏丛丛，万宝路烟盒的另一个名字叫做，男人不忘女人的爱。]
　　两年，将近两年过去了。我前几日听一男性朋友说起，他说你曾经对他说过，很后悔和我分手。你说和我在一起和单纯。我很单纯。
　　现在想来，那时的我，确实单纯。那时的我，把爱情看的多美好，以为所有爱情就该像言情小说里那般，可事实上，那都是童话啊。那时的我，绝对无法原谅性关系的发生，虽然现在依旧抗拒，但世界其实就是这样，我已习以为常，关于这些，我终于了解有些事情不像自己所想的恶劣，你所犯下的是生理欲望的错，我已体谅。只是如今再听到这样，那样你曾说过的话，再没了非常欢喜，只是微笑。我想，此时，我已真正忘记你，我曾喜欢的人。我又记得你，我亲爱的陌生人。
　　直到两年后，我才懂，才成长，我才明白你是喜欢过我的。而现在的我已再没有从前那般天真，那种热情，即使是喜欢一个人也不会像当初对你那般。我想，我最单纯美好的时光，全部与你一起。已经消耗至尽了。
　　[苏丛丛说，皓言，我没有忘记你，我知道你也无法忘记我。]
　　我也没有忘记你，我想我永远都会记得你，因为在我美好年华，你是我第一个爱的人，给过我快乐，也给过我感动。我珍惜，我感激。虽然至终未在一起，但我宁愿，我是你喜欢过的人，也不愿，我们不欢而散。我宁愿，在你心里，都是记得那些快乐的过去，没有不快乐的，我想是这样。
　　你还好吗？我亲爱的，曾经深深喜欢过的人。谢谢你让我爱过你，谢谢你曾给过的爱和感动。
　　准备好了吗？我们要一起，向幸福奔跑啊。我亲爱的陌生人，我希望，我们都要幸福。为了爱，为了你和我，曾经一起走过的年华。

作者有话说

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