《一个人的爱情圣域》柳风逍遥

6、（六）

　　新春后，我依然挣扎在国家概况中。四月的时候，我再次不及格，仅剩下一次补考机会。
　　威偶尔会有电话来，面对他对我课程的询问，我含糊其词。每每挂上电话，我都会呆呆地想，我让他失望了。他一定也看出我的敷衍，渐渐不再过问。我本该轻松的心情，又变得失落。
　　他开始说：“妹妹，也许我们明天就会相见。也许，我们一生都无法再见。”
　　我抓住电话，不发一言。结果，不是我要的结果，可是，无能的我，能如何反驳？

　　有一种行尸走肉的感觉，整日整夜的，也不知道自己干了什么。直到六月下旬，我才像一个顿悟的僧人一样，有点迷茫的捡起书本。如果，结果已是这样，伤心无用罢！
　　我开始没日没夜的看书，严格控制自己的睡眠时间。来回走在校园里的几分钟，都是一种奢侈。晚上睡觉时总有蚊虫围绕的声音，直到那声音充斥着任何地方后，我才醒悟自己患了耳鸣，无暇理会。再一个星期后我进了考场，第一次觉得这题目是如此熟悉，这答案是这样的了然。
　　成绩下来时，我看着这堪称优秀的分数只觉得悲伤。这真是一个奇迹不是吗？传言中需努力数月的课程，也只是十天余的成果。考了它一次次，只有我知道自己的书本除却第一章都是一片簇新。
　　我们在爱情的泥潭中沉陷掉的，还有多少？

　　我开始思索自己的未来，想来想去得出一个结论：即使是烂泥，也让我尝试上墙吧。开始尝试用新的方式，对待自己的青春，如果，我还有青春的话。

　　10月，中秋节的前一天，惊闻噩耗。
　　赶回家，看着母亲孱弱的身形，我追悔莫及。原来，离死亡最近的不是年轻的我们。
　　母亲不是因为病痛，而是因为对世界失去了留恋。我抓住她的手痛哭出声：“难道你不曾想过我吗？你要我们以后永远没有一个可栖息的家吗？这就是你选择的报复吗？”
　　我此时才发现，我看了太久她坚强的身影，以至于忘记了我敏感懦弱的性格是传承何处。也才发现，当我执着的思索生与死时，我将家人的感觉如何彻底的忽视。
　　命运，用一种嘲讽的方式将我们忽视的事实摊开在我们面前，冷漠地看着我们哭泣求饶。

　　上天总算没有将我们所有希望都剥去，母亲的身体慢慢恢复。大伯家的小三过二十岁，我们全家去给她庆生。
　　站在白墙小楼外，看着这熟悉的人群，想起二姐二十岁那年。那年我们都还青涩，十六岁的我还只是一个略带心事的少年，淡漠的看着哥哥与二姐在生日宴席上不欢而散。而现在，人还是那群人，只是或者年岁日盛，或者皱纹深深。
　　晚上，去市内睡觉。在车上听着二姐诉说婚后的烦恼，再盛大的婚礼也不能改变婚姻的琐碎，王子与公主，也有驱不走的焦躁。
　　我洗过澡坐在床上，听见二姐问我感情的种种，坐直身体，盯着被单上的向日葵：“很奇怪，我对爱情没有多炙烈的渴望。我觉得，我现在这样一个人很好。如果不是你们常常提起，我会觉得自己还很年轻。”
　　二姐思索说：“或许你还没遇见那个与你有缘的人，而且，你也的确还年轻。”
　　我笑笑点头，不置可否。没有遇见有缘人与遇见一个人却彼此无缘，又有什么差别。