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1、让我们,彼此都幸福 ...

  •   这个冬天,温暖而干热,象是小阳春,一切都很反常。茫茫人海,隔着车流不息的马路,我竟然一眼就看到你。当我停下脚步,远远地默默注视你的时候,你在彼端,似乎感觉到了我的凝睇,也停了下来,遥遥望向我。
      然后,你穿过十字路走向我,走到距离我一步之遥站定。
      你看起来成熟了很多,连你从前视若骄傲的长头发也剪了,看上去干练沉稳。你黑了瘦了,但是精神似乎颇不错。你眼里有签而不易发觉的喜悦,可是我仍然察觉了。
      “你好吗?”我们同时问,又同时噤声不语,似两个拘谨的陌生人。
      你先轻声笑了起来,指指我手里拎着的大包小包,“出来买东西。”
      我点头,看你只是很悠闲的装扮,并没有急着赴什么约会的样子。“你呢?”
      “一个人觉得寂寞,想上街逛一逛,感受一下人群。”
      但是,你还是很寂寞,我能感觉得到。
      “有时间没有?我们找个地方,坐下来好不好。”你替我挽起部分购物袋,有点不容拒绝的味道。这一部分没变呵,还是老样子。
      我望了望人潮,同意。“沐恩堂就在前面,我们进去坐一坐。”
      “你现在信教了?”你有点不相信似地又问了一遍,“你,信教?”
      我微微摇头。“不是那种顶虔诚的信徒。我并没有真正加入教会,只是偶尔参加一次礼拜。”
      我们缓慢地沿着人行道逆向而行,没人说话,直到教堂。
      趁我低头划十字的时候,你打量整间教堂。
      “基督能使你得到安宁吗?”你小声问。
      我没有回答。心的安宁,不是基督可以给予的。需要自己去寻求。而我,至今还没有真正得到罢?否则怎么会在见到你之后,颈背暗暗出了那许多汗。
      “静深,没想到事隔经年,还能再遇到你。”你轻轻的话语,在静谧的教堂里回荡扩大成轰然巨响,在我耳际变成了钟声,震撼着我的灵魂。
      几许过往,在我以为早已经因着岁月的流逝,而湮没在时空深处的今时今日,就因为你淡淡的一句话,又浮现在记忆里。鲜明得如同上一秒才刚刚发生。
      你,也是以这样突兀的方式走入我的生活的。
      那一日,只是个无聊的聚会。有人喝醉,有人躲进房间做一些暧昧的事,有人围在一起玩一种很费脑力的游戏,有人抱在一块跳很色情的舞。
      我坐在一边闷闷喝汽水,觉得无趣。糜烂之余,又舍不得这种喧嚣热闹的氛围。我这样的人,可能是顶讨厌的人也说不定。明明摆脱不了红尘,却又要装出一副看破人情冷暖的老练模样。我自嘲地想,怕死!不敢喝酒喝咖啡喝茶,或者过几年连汽水也不敢喝。
      “你看,今晚头顶的星光很好。”你突然直直走过来说了句很奇异的话。
      我仰面看向头顶,天花板上有数不清GE灯泡亮着,映花我的眼。
      “真不错。”我转向你。看见你浓密张扬的黑发披在肩上,一双曜曜不羁的眼眸看着我。我笑了起来,“全是一样等数的星。”
      你的手指动了动,似乎想触碰我,却终于没有,只是按住我手边的汽水瓶口。“想不想和我到外面去看看更美丽深邃的星夜?”
      我静静盯住你那双好象深藏着秘密的眼睛,好一阵子。笑:“好罢。”
      我们坐在外面的台阶上,仰头观看天空中闪烁的星子。
      “那是长庚,又叫太白。在夜晚出现的时候,叫长庚。”你指着天空的某一点,徐徐讲述有关这颗名叫金星的行星的故事。
      我撑着腮,不是十分认真地听。那些看上去闪烁美丽如同镶在青色幕布上的钻石的星斗,实际上离我们迢遥无比,穷我的一生,也触摸不到。关于他们的故事,只是杜撰而已。但你的声音非常醇厚,让人有信赖的感觉。
      然而时间不允许,我站起来向你告别,“快十二点了,我要回家了。”
      “十二点。”你也站起来。“我眼前的是灰姑娘吗?会不会,十二点一过,你就变换成另一个样子,从此就消失不见?甚至连一只水晶鞋都不留下?而我连你的名字都不得而知。”
      这一夜,我第一次朗声笑了:“怎么会?从小我已经不相信童话。不,我不是灰姑娘。我叫李静深。再见。”
      “我送你。”你拽住我的膀臂,不许我拒绝。“既然你不会幻化成另一个人。”
      你骑那种很老式的脚踏车,载我回家。在我家门口,你捧住我的脸,籍着微微的星光,深深吻了我。
      我知道我们才第一次见面,一切发生得太快,可是我没有拒绝你。我喜欢你皮肤上温暖的热度,喜欢你散发出的淡淡酒味,喜欢你讲话时低沉的声音。所以,没有拒绝你的触碰与亲吻。
      我们就这样开始恋爱。
      你只是个没没无名的画师,没钱的时候,我们就象两只冬眠的熊,坐在你画室的沙发里,依偎着看电视听音乐度过一日。或者泡在浴缸里吃东西看书很颓废地过一天,走出浴室的时候,皮肤都泡得白白皱皱的。你的画卖出去了,手头比较宽裕,就领我去泡各色酒吧,买很便宜但看起来奇特怪异的首饰,四处去玩。亦或你有灵感,坐下来埋头做画,我可以一动不动当你的模特。心里希望可以成为你眼中笔下的Pierides。
      我时时会问你,“你爱我吗?”
      你就微笑着说。“爱。”
      我会继续问,“爱我什么?”
      你会保持那种很温和的笑脸回答我:“爱你远看象一幅雷诺阿的画。”
      “近看呢?”
      “象伦勃朗。”
      “我爱你。”我会这样结束我的问题。
      “我知道。”你用深深的拥抱来回应我。
      那时几乎是我人生里最快乐幸福的时光。快乐到我想它能永远停驻在我的生命里。我向你提到了婚姻。
      “结婚?”你迟疑地停下画笔。“我们现在这样不够好吗?你不快乐吗?”
      “不上,”我有点撒娇地搂住你的颈背。“我觉得很开心。我想生个孩子让他感受我们的幸福。”
      “现在还不是时候。”你拉开我的手,面沉似水。“我们自己都还没有足够的准备面对真正的生活,更负担不了一个有孩子的家庭。我不想现在多个孩子。我们目前无法给他提供一个良好的成长环境。再说吧。”
      “你——不喜欢孩子?”我知道不是我过于敏感。
      “——是。”你顿了一下,肯定。“我不喜欢。”
      我深吸一口气,这解释了你为什么每次□□都坚持要戴避孕套:因为你不要有孩子。我沉默,静静走到一边暗暗伤感。原来我是大傻瓜,在我努力想要把爱情的甜蜜酝酿发酵成家庭的幸福时,你却只想着怎么没有麻烦地维持现状。
      就是自那一日始,我们之间的感情,渐渐由浓转薄,似乎安全慢慢冷却在时空里。明明紧紧交缠相拥,心里却仿佛有一个洞,越是试图弥补,破得越大,最终变成一道无法愈合的伤痕。
      有一天,当我推开你画室的门,你已经离去,带着你珍爱的画具,徒留一市回忆给我。我知道我们总有一日会分离,但,却不知道是这样突然与决绝,竟连只言片语都没有留下。
      我想我永远不会告诉你在那一瞬间我有心字如灰的感觉,也永远不会让你知道,我要用多大的力气才走出痛彻心肺的绝望。
      你的朋友在我最痛苦的时候照顾了我。
      “其实你是他的初恋。”
      我摇头。是不是你的最初,我根本不在乎。我只希望可以是你生命里饿最终,可是你却弃我不顾如蔽履
      “他很少有珍惜的东西,除了绘画,也许就是你了。”
      “然他抛弃了我。”我哭泣。“这是珍惜?只因为我想结婚生子?”
      “——他的童年极不幸,父母离异,将他丢在亲戚家里看人白眼。他能读书到大学毕业,这中间的生活是很艰难的。他或许看上去英俊风流,但是对于女性,他很少会主动搭讪。若他不爱你,他不会和你在一起。只是,他害怕不能成功地经营一个幸福的家庭,给孩子一个幸福的生活环境。他在心理上一直有障碍。”
      “所以他选择了逃避,连试都不试一下,就跑开了!”我哀极而笑。“他有一个多么好的借口可以始乱终弃!”
      原来,我们所要的和我们所能给予对方的,从来都不是同一种幸福!由头至尾,你对我都决口不提往事。我根本就没有走进你真正的生活。
      “或者他很快想通。”
      我不知道,我恢复了正常的生活,白天在你的朋友经营的首饰店当营业员,晚间在学校读书。一切都平淡如水,糜烂与颓废完全远离了我。父母朋友都原宥包容我曾经的任性与轻狂,待我一如既往。
      我再没有过你的消息,亦或是朋友们故意封锁了有关你的消息?我不得而知。
      就这样一别五年,直至今日,让我在茫茫人海,隔着车水马龙的街道,一眼就看到你。
      “你,过得好吗?”你的询问在我的耳边轻轻回响,象是发自我自己的口中。
      我点头,摆脱回忆影子。“很好。”
      “结婚了?”
      “啊,是。”我低头看自己左手无名指上的结婚指环。“先生你也认识的。两个小孩听他的话多过听我的。没办法,下不了狠心修理他们。我先生老说我慈母多败儿。”
      “那么--你过得很幸福?”你的眼里有不知名的期盼。
      我没有读懂。然而,幸福,我抬头看基督,蓦然间完全将过往的包袱卸下,是的,我现在很幸福。因为这是我追寻的生活,平凡普通寻常的家庭,体贴的丈夫与活泼的孩子,我再没有多余的奢求。不是我要的幸福,强塞给我也没有意义。
      在这电光火石的一刹那,我有了心灵的至上安宁。
      “是的,很幸福。”我微笑,“难以想象的。”
      你犹豫了一下。“你原谅我吗?”
      我轻轻摇头,“别再提过去的事,忘记它们。你不需要我的原谅,你只是需要勇气原谅曾经伤害过你的过往。然后,去追求属于你自己的幸福生活。”
      不是我超然,只是这一刻,我对你的怨与恨,爱与恋,都翻了过去,不复存在。
      你沉默,用你面对这个问题时惯有的沉默。
      “告诉我,现在的我在你眼里,是什么样的画?”我忍不住轻声问。
      “莫奈。”你微笑,有释然的表情。“我心中永远的莫奈。”
      终于我伸手拥抱你。自从别后,我怨你恨你,却从没想过,你其实也一样痛苦。你对我的记忆,远比我对你的深。我是你永远的莫奈,可我,已然要放下你。
      松开你,我细细看你的容颜,有点伤感。我已经拥有了属于自己的美好生活,你却还沉浸在伤心旧日里。曾经你有机会拥有这一切,只是你放开了手。可是我依然希望你去寻求你生命里最终的所爱,即使那生活的彼端已经不是我。
      你的眼里,有同样的感伤。接着你用双手捧起我的脸,深深凝视我良久,象是要把我的脸容印刻你的脑海似的。然后,将你温暖的唇覆在我的额上,用了漫长而短暂的几秒钟,似一个神圣的仪式,带着虔诚与决绝。
      最终你放开了我,站起来转身大步离开。空气中回荡着你低沉的声音——静深,再见。
      望着你毅然离去的背影,一种潮湿温热的感觉模糊了我的视线。我知道,你已经向我道过永别。今生今世,我们不会再见。即使不期然擦肩而过,也只是路人。
      我亦不能再为你做什么,除了祈祷:唯愿——
      我们,彼此都幸福。
      23/1/2002

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