《女神，你咋还不上天呢？》莲中来

18、押点拿女神 做人莫装逼

　　他举起过炸碉堡的炸药，堵上过冲锋|枪的枪眼，曾在熊熊烈火里默不作声，也高喊为了胜利向我开炮！他不是名垂青史的英雄，而是一个演员，一个将充满悲壮和激情的历史鲜活展现给观众的男人。

　　二十年前，那句曾经红遍大江南北的经典台词——“缴枪不杀！”，让“莫林”这个名字从此深深烙印在华语影坛的里程碑上。在大银幕中央，在捧起无数次金色奖杯后，他早已成为当之无愧的战场王者！

　　十五年前，昔日的影帝在一夜之间消声灭迹。没有人知道他去了哪里，没有人知道他是生是死。莫林淡出了人们的视野，留下了一个无法解开的谜团。

　　然而今天......他，回来了。——《昔日的王，今日的伤》

　　比起当下各种粗制瞎编的抗日神剧，我还是比较青睐老一辈的抗战电影。莫林长相端正，演技出众，无疑是那个时代的银幕英雄，所以昨天他再怎么撒疯，我都忍住了没抽他。看了眼屏幕放下鼠标，我拿起桌子上的通讯录，开始了电话采访。

　　这也是记者的一项基本技能。就和保险推销员一样，你要忍受别人冷硬的拒绝和挂电话，必要时还要在别人问候祖宗十八代的时候保持微笑，然后在心里默默爆了丫的菊花诛了他的九族......

　　我先打通了莫林的第一任绯闻女友——石贞香。看到这个名字，我真心感受到中国六七十年代的物质条件有多差了。

　　“喂，您好，请问是石女士吗？”

　　“我是，哪位？”

　　“打扰了石女士，我是天下第一报的记者黄大新。现在有件事想和您谈谈......不知道您是否还记得莫林？”

　　“莫林？他不是......早就死了吗？”

　　“事实上，他还活着，就在我们这里。”

　　“什么？！我的上帝......”她有些激动起来，“他怎么样？过得好么？”

　　“不太好，他精神上出了点问题，不记得以前了，也无法正常和人交流。不知道您是否方便帮助他呢？”

　　“这样啊......可我马上要出国，你们有没有联系他的家人？”

　　“暂时还没联系上，不过我们会努力的。”

　　“那就拜托你们了，我还有点事，不好意思先挂了......”对方匆匆挂了电话。

　　我接着又打了几个电话，都是这位影帝当年风流债上的知名债主。

　　除了个别打不通的，剩下的女人一开始听到他还小激动了一下，但知道他的真实情况后全打了退堂鼓，不是找借口搪塞就是直接挂电话，真应了那句古话：婊|子无情戏子无义。

　　演艺圈果然是人情冷漠的名利场，幸亏当年没有星探挖我去拍戏什么的，像我这样的好苗子能逃脱他们的侦捕真是万幸......接下来我又锲而不舍的又找了个人，据说是莫林当年的好友，国内老牌一线男演员，但在十年前就息影隐退了。

　　“莫哥？”年近五十的张庭之在电话那头尖叫起来，“你说的是真的？”

　　“是的，张先生，但您别激动得太早。”我像电脑程序一样麻木的重复着莫林的病情，但对方除了遗憾之外更多的是喜悦。张庭之问了我地址，然后告诉我他会坐最快的航班，预计后天就能转机到达这里。

　　挂断电话，这应该算是今天的第一个好消息了，起码不是所有人都抛弃了莫林。我想起张庭之兴奋到嘶哑的声音，忍不住有些多虑。难怪现在都说异性相恋是为了传宗接代，关键时刻基友才是真爱呢......

　　白哥在书房门外磨着爪子，“嚓嚓”的听着我后脊梁瘆得慌。我赶紧站起来提了装钱的箱子，财大气粗的往外走去。

　　“你跟着干啥？”我瞅了眼副驾上的白哥。

　　它气定神闲的看着窗外，悠然道：“你不是说找时间去动物园给我找老婆吗？”

　　“大哥，今天我得先去银行再去证券公司，哪儿有时间带你逛动物园相亲啊？再说六儿去上班了，家里这一疯一傻你不看着点儿成吗？”

　　“你不觉得把我留下比他们俩破坏力更大吗？”

　　“这倒是实话，但那个组织的人还在盯着莫林，家里总得留个武力值高的护院。”

　　“靠，老子堂堂圣界天狼，跑这儿给你当护院来了？”

　　“你以为护院那么好当？上次不知道哪条狗，家里进了贼都不知道叫唤。”

　　白哥有些挂不住面子的哼了一声，然后欲求不满的抬起头：“那你什么时候带我去相老婆？”

　　我痛苦把脸埋在方向盘上：“等把莫林这事儿了了，我带你去参加名犬国际大赛，全球的美狗超模随您挑。不敢说三宫六院七十二妃，起码让你当上狗界的韦爵爷......”

　　白哥犹豫了一下：“也不用太国际化，我又不会英语......到时候谈个恋爱还得翻字典多丢狼！”

　　......

　　好不容易把这只发情期的公狗劝退，我开车直奔银行，下了车就扛着两个大箱子大步走进了vip接待室。大堂经理一路小跑着跟了进来，上上下下打量着我的大裤衩和拖鞋：“先生，对不起，这里是贵宾接待室，请您出示一下金菊花卡。”

　　我看了眼四周画着黄色大菊花的壁纸，把箱子放下，在真皮沙发上大喇喇一坐：“你们喂爱屁客户是啥标准？”

　　“月均余额50万元以上就可以办理。”

　　我指了指箱子：“都存上，给我来两张菊花的。”

　　“对不起，一个人的身份证只能办理一张贵宾卡。”

　　“哦，也是。一个人只能有一个菊花，俩那是肛漏。”

　　女经理笑得胸脯直颤：“马上给您办理存款，麻烦将身份证给我一下。”

　　我翘着二郎腿递过身份证。以前没钱的时候进银行都跟三孙子似的排队，这回可算能扬眉吐气的坐在沙发上享受服务了。拿起经理送来的杯子喝了口茶水，我砸吧着不对劲儿：“你们这碧螺春放多久了？怎么都酸了？”

　　“先生，现在天气比较热，我们沏的是梅子茶。”

　　“哦......”

　　“请问您存多少？”

　　我解锁了一个箱子：“先存一百万。”对方打开箱子后惊异地看了我一眼，然后问道：“先生，你在开玩笑吗？”

　　我露出了王江那种土豪经常挂在脸上的冷笑。这儿又不是粤来宫和八大胡同，开玩笑你给报销啊？那经理看我笑得浑然天成无懈可击，心里也有些没底，只好将打开的箱子冲我转过来。

　　只见里面整整齐齐摆着红灿灿的——四枚板砖。

　　我一屁股......额我本来就坐在沙发上。心里头顿时升起一种小学时代才有的感觉——就是你复习了一整宿数学结果第二天一发卷子发现是考英语......

　　这他妈的不科学啊！昨天晚上我还检查过，怎么转眼就被人调包成砖头了？

　　银行人员的面色已经像吻了冰山的泰坦尼克号般沉了下来，女经理的胸脯也像泄了气的皮球一样下垂了。她干巴巴的说道：“先生，您这种情况属于恶意干扰银行经营......”

　　我顾不上解释，赶紧抄起手机给六儿打了电话，知道那箱子密码的除了我就只有她了。

　　“喂，六儿，箱子里的钱怎么没了？”

　　“哦，你昨天不是说家里进过贼吗？”六儿那边应该正在给学员上课，能不断听到“啊啊啪啪”的声音。“所以我就把钱转移地方了，那箱子就放书房迷惑敌人好了。”

　　姑奶奶你是想吓死读者啊......我捂着心脏说：“没丢就好，那你都放哪儿了？”

　　“嘿嘿，我今天一早都放洗衣机和烘干机里了，打死那贼也找不到！”

　　我一听心都凉了：“你真是押点拿女神，服了你的智慧了！希望还来得及。”

　　“什么来得及？”

　　我满脸血：“我从家出来的时候听小沈说要给莫林洗洗那件熊皮袄......”

　　......

　　事实证明，做人莫装逼，装逼就得掏洗衣机。

　　幸亏小沈费了半天劲也没能让莫林交出他那层皮。我跑回家把钱一板一板从洗衣机里面掏出来，一板一板的重新码回箱子里。然后又夹着尾巴回了银行，在晚|娘脸的营业员面前规规矩矩的办完了存款手续。

　　兜里装着180万换来的一张金灿灿的菊花卡，剩下的现金留着备用。我调头杀向额，奔向了证券大楼。

　　证券公司的经理就没有银行的妹子养眼了。清一色的雄性动物，而且个个穿着西装衬衫，显得人模狗样。以至于我这裤衩配拖鞋的风格有点过于抢镜。凡是路过的人都纷纷侧目，看着我摇头叹息：“股市真的堕落了，吃低保的都拉进来开户了......”

　　“这是您的开户凭证，请收好。”给我办手续的经理梳着油光锃亮的小背头，双手递过来一张名片：“这是我的名片，有任何需要咨询的问题或者委托下单都可以找我。”

　　我一股脑塞进兜里，回头让白哥骚扰你好了。不过它不懂的......估计你也不懂。

　　对方还在喋喋不休的絮叨：“如果您不是很精通炒股的话，可以考虑一下我们的培训和资讯服务。”

　　我停下脚步：“收钱吗？”

　　“都是免费的，只有雇职业炒股助理才需要收佣金。”

　　“那问一下，我能......带狗来旁听吗？”说实话，我还是对那条狗的自学成才不太放心，培训一下也好。

　　“您说......什么？”

　　“你们这里的培训班让带狗进来吗？”

　　“额，写字楼不允许宠物进出。不过我们楼旁边有宠物店，您可以把狗先寄存在那里。”

　　“那算了吧，哪儿有家长听课学生撂外头的......”我扭头走了。