《2015 10-10》失职腹肌

1、2015 10-10

　　这段时间发生了很多事，以至于自己一直没写什么，大概到现在还没能完全恢复的原因吧，上个月积累了压力一下子爆发了导致了室友之间尴尬的关系，虽然现在已经恢复的“和平”状态但其实还是潜藏着的，已经事隔一段时间，今天看到他俩亲密的联系居然还有点难过，也许自己是个抖M……有的时候我自己也不能看清状况，哪怕现在因为别人说我很奇怪我有时也会觉得自己很奇怪了，难道是我很奇怪吗？我不知道，只想遵从内心，但很难平静，不知道是该说嫉妒了还是不甘心了，还是会伤心，但下一秒又很清楚的明白这是无用的想法，哪怕还能挽回的情感，也是暂时的“友好”，就像假性亲密关系一样，想想对方与自己做过的事，自己也并非全然无过错对方也并非全然错过，只是互相间没有做到共情吧，有时候也会讨厌自己为啥不会说话，不能正确地表达出自己的想法，家乡的朋友对我说有什么想法一定要说出来，一直憋着忍着迟早会爆发就像之前的关系一样，其实我就是没做到这步才导致现在这种局面，如果一开始我就是直话直说不忍耐不无所谓的态度，也许别人对我也不会这样的态度，可事已至此，再多如果也只是空话，有些人错过就是错过没有缘就是没有缘，难过了还是选择离开了，距离时间会淡忘的吧，想到这，我又很担心，发生这样的事情之后才发现我比自己想象的还要重视还要投入的深，但在面前却又表现的无所谓，这也是隐瞒自己情感的一面吧，始终做不到对自己诚实，就像今天，不禁对比起来了，又更加觉得以前果真对方是瞧不起自己无所谓自己的吧，更难过了，投入感情就像投资一样，这次投资我是输了，自己确实不成熟，该控制的控制不住，不该的反而控制了，性格上就是这样吧，明天要回苏州，我有点慌，不知道怎么面对，可以想象我能笑着却不是真心的了，因为一看到就会想起她们，就会乱想对方怎么看待自己，她们也许会私下谈论自己？以一种啊原来她怎么怎么样，然后嗯嗯嗯，原来她是这样的人啊的……不知道对方是否也是这样的心情？我们始终不是一个世界的人？没有安全感，不喜欢这样猜忌的自己，和父母说还是要自己重新搬出去，其实心里很坚定地明白了这一点吧，无法控制自己看的不去乱想不去在意也就只有离得远远的让时间帮我淡忘，也许她们会成为很好的朋友，而当初一起的我还是一个人的生活，我不断安慰自己没事的，道不同不相为谋，那是别人的选择别人的世界我是没办法强求的，没办法让每个人都喜欢自己的，既然有了分歧，既然无法在一起，那就算了，自己一个人也要好好活着，还有梦想还有目标，只要不要放弃自己总会有好的方向。工作也辞了，也算是一个新的开始吧，我可以预见如果被录取我接下来要辛苦地多而工资也少的多，但仍然不想放弃，趁着还没老还想去碰碰梦想，去看看自己能不做做到，其实自己很自卑的所以才这么强调自尊，才这么希望别人能尊重自己吧，重新的开始不知道能不能，前几天还和父母吵架，父亲第一次对我说了真心话，虽然是气头上的话但我心里明白也是对我积累了很多才这样的吧，那个无用的自己，我大声说我不是那样的人，其实自己确实是那样的人，只不过不想承认罢了，否认自己让我这几天很自卑没有生气的堕落了，没有学习没有好好吃饭，现在把这些记下希望以后自己能够吸取教训，昨天看了被嫌弃的松子的一生，联想到了自己，想了很多，生而为人，我还没有到说要抱歉的地步，何不带着希望抓紧机会努力为人了，只有努力改变自己，提高自己，才能看到更不一样的风景吧，明天回去，微笑面对，宽容面对，慷慨面对，友好面对，加油！对了，还要自信面对，加油！工作努力加油！