1、第 1 章 ...
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今天是农历8/15，一年一度的中秋节。
杜媚在广州陪朋友、男朋友；素云一大早起床洗澡洗头发，她妈打电话叫她回家吃饭。
于是乎我一个人在家。
慢腾腾的起床，没人在耳边聒噪催着的感觉真棒！看看窗外的蓝天和刚刚好的朝阳，然后洗漱，绑头发，洗米，煮粥，开风扇，放音乐，看书，怡然自得。
昨晚凌晨我给无数人发了祝福，一条一条发的，附上名字或称谓，直到手抽筋。早上开机一看我发过的3/4都有回复，只有梅诗玉和两个网友是主动发给我的，梅发来一个正张着血盆大口吃月饼的阿狸，一个网友纯属无聊动动手指头发来五个尴尴尬尬的字，另一个显然是群发的。
其实我是真的真的不想祝福任何人，因为所有人都比我要快乐的多，至少，至少，至少他们身边陪着亲人、朋友或爱人，说笑着，谈论着。
这让我想起五一劳动节的时候，全宿舍同学除了我都在清理行李准备回家，或者去亲戚家，反正不会在学校和宿舍，只剩下了我，我还买了甜腻腻的糖果分给大家，说节日快乐，她们腾出收拾行李的手拿过了糖，仅仅自豪的说了一句同乐。恐怕无法做到“同乐”吧，可是我自己在做什么，为她们践行？我想我是被大家收拾行李的阵势吓傻了，这是病，得治，要喝药！
为什么不快乐的人偏偏在说着快乐，人家已然快乐的不要不要的了，好，因为你只有把祝福送出去，祝福所有人快乐，你才能博取少数人的祝福，我需要，我他妈的太需要这些假情假意的回复，需要的不行不行的……
其实我本来在轻松愉悦的环境里静静的写着读后感，《我死之前》，但不知从何时开始我早已换了纸张，也不知从何时开始我早已泪流满面。
或许是因为杜媚一再一再丢弃我去广州，之前所说的一切承诺变成了一个屁，它混淆在了空气中……
或许是因为素云本说好了这周陪我，不回家，但一大早她收拾的清新亮丽，还是走了……
或许是因为给老爸发信息祝节日快乐，他反驳我说吃不到砖桥月饼是个遗憾，要知道，吃东西只是思乡的一种寄托，我当然知道月饼不卫生，水果更养人……
或许是因为发给哥的祝福一丁点儿回音都没有，按理说应该哥关心妹，同学她们的哥哥姐姐都会打钱给她们，我只要一个回复，一句关心……
或许是因为面对我的祝福小爷小姑姑他们也什么没回复吧，其他人Ok,无所谓，但是这个暑假我们一直朝夕相伴、耳鬓厮磨呢……
或许是因为馒头面对我的凌晨的祝福竟然炫耀似的说有三个人在那个点给她祝福，开心的一塌糊涂，而且说谁谁谁要约她出去玩，这些她早就告诉我了啊，她似乎忘记了，我要一个人，一整天了……
或许是因为小冷的回复总是那么慢，我就和他一个人说了我大概的心情，但他只会问我怎么了，而且半天才回复，总感觉很忙，很忙，很忙的样子……
或许是因为看了那么多那么多敷衍的冷冰冰的五个字的回复吧……
或许是因为窗外传来震耳欲聋的噼里啪啦的鞭炮声轰击了我那毫无防备的心脏，人声鼎沸冲击了我薄弱的耳膜。有本事把整个世界都炸毁！我不顾形象的破口大骂“不就过个中秋节吗，你他妈的至于么”，我讨厌他们！
或许是因为舅舅发来我妈抱着小源源的照片，然后我和我妈聊了一会儿吧，我们一家四口，各自天涯···
看的出来，舅舅一家是一点不含糊不见外的让我妈当着名副其实的保姆，难道他忘了他上大学的时候都是谁毫无保留的接济他了吗？
我一直用轻松愉悦的口吻和老妈聊天，希望传递给她的信息是：我很好。是的，也只有我妈，只有她会问我中午会吃什么好吃的，我怎么一不小心说漏了嘴——煮粥，我还遗憾说今年吃不到砖桥月饼了，以后说不定也吃不到了，这嘴那叫一个贱啊！她语音给我说“你怎么不去买几个月饼吃吃呢？我要在老家就给你寄，明儿个我在家就给你寄，以后！”我听到了哽咽，我听出了辛酸，无奈以及疼惜。我模糊着双眼连忙说“哎呀，哪儿来那么多事啊，月饼到处都有的买啊，大把”。
想一下，真的，全世界人中总有一个人是会懂你的，感受着你的感受，心疼着你的心疼。即使他自己身处喧哗热闹，即使他现在幸福的像花儿一样，即使他自己也有一大堆剪不断理还乱的麻烦事，因为他不是因为自己无聊无趣、孤单寂寞冷、失意想找倾诉对象才想到你的，遗憾的是这个人一般都会是你的妈妈，你的母亲，真的是没什么惊喜呢，但是，那份踏实的幸福，保质期历久弥新。
我跟N个人说起想念砖桥月饼，但得到的回答莫过于：
——没什么好吃的，我不爱吃，太甜，不好吃。
这感觉像是我在调查他是否喜欢吃砖桥月饼一样，为什么有那么多人总爱把什么事都往自己脸上贴金，一旦遇到需要肩负重任，承担后果的事情连个人影都不得见。
——唉，我也好想吃啊，你能给我寄一点不？
这种人情商要么太高，要么太低。高之说：反宾为主，生怕你会说让他寄；低之说：我已经清清楚楚明明白白的说遗憾吃不到了，让我寄哪门子月饼啊，是压根儿没看字还是语文没学好？
——月饼这种东西你都不知道怎么做的，还敢吃啊，里面有什么，什么，什么。
这种人纯属是来败坏你的胃口的，自己不喜欢让别人也无法再喜欢，自私之心路人皆知，还说的像他平时吃的东西多么绿色多么健康一样。
——吃月饼还不如去买点水果吃吃，健康，卫生。
太理性，人生短短几十年，水果吃的再多，月饼再怎么不碰，也不可能活个200岁，偶尔吃一次，可以说一年吃一次，它再不好，是666吗，吃了立马死翘翘吗？真正卫生健康的东西就是不知道世界是否还存在。
——你怎么那么俗气，都什么年代了，还吃月饼。
我就奇怪了，窝窝头现在都上酒店的饭桌了，月饼怎么了，我不知道现在是什么年代了，我只知道这是一年一次的习俗，吃的是记忆的味道，抒的是思乡的情宜。
我想我不能聊下去了，他们的话，听在耳里，丢在风里，那些吃好喝好玩好的人不会懂我，只会刺激我的不平衡神经，那些所谓的太潮流的人会带坏我的三观，我不能让任何人刺痛我，我要蜗居在自己的小家里，一个小小的角落，不靠近任何人。
太多太多的或许，其实每一例都是让高塔分崩离析的一块砖头，只不过妈妈的话，让这座塔彻底坍塌了。反正我是哭了，那8秒钟的语音我已经听到烂熟于心“你怎么不去买几个月饼吃吃呢？我要在家我就给你寄，明儿个我在家我就给你寄，以后！”我肆无忌惮的流着泪，满脸的泪痕，像一条条干涸的沟壑，我本不想哭，我真的没打算要哭，纯属她的声音哽咽中带着哭腔，才引的我的泪腺神经冲动，心理防线土崩瓦解。但我不怪她，我需要有人碰触那个点让我宣泄，我需要一个台阶让我显得不那么狼狈。
在我的泪水最汹涌的时候，馒头发来信息“等下就进去了，好开森好开森”，我已经没有力气再回复她了，我不想问进去哪里？我也不想问开森是什么意思？只想谢谢她在玩的最high的时候还能想到我，满足了，只是来的不是时候，两厢对比，悲观的人或许真的活不下去了，我不是说我乐观，我处在悲观和乐观的中间。
今天，我选择不穿内衣，就穿睡衣在家待一整天。透过窗玻璃，外面的太阳亮的刺眼，我怕我的眼眸承受不了繁华的世上人间、热闹团圆。我也不想再出去看别人的幸福模样来增加自己创作的源泉，因为不想在本该看到举家团圆吃月饼赏月亮的这一天，委屈自己强迫自己走街串巷看见温情一幕就来个虚情假意的特写，声情并茂的说“幸福就应该是这个样子”，不行，我感动不了自己，虚伪，恶心，有一种苍蝇卡在嗓子眼的感觉。我的心脏在滴血，我的每根肋骨都像有蚂蚁在狠狠噬咬，我手中的笔充满了血腥，它已写不出温情绵绵的美丽。
唱歌吧，《左半边翅膀》，可惜泣不成声，像鬼叫，这首歌的“你”是母亲，我赋予的！
多一秒，停在这里就好
才发现，习惯了这味道
甜甜的思念，涩涩的埋怨
回忆的画面，跟时间赛跑，总赢不了
再一秒，再多一秒就好
才开始，怀念和你争吵
但你不知道吧
在我心里面
你的肩膀是
我最坚强的依靠
梦是远远飞翔
你就是我左半边翅膀
天空再大再远
和你并肩，我也勇敢闯
梦是远远飞翔
你就是我左半边翅膀
感觉不到你的呼吸的心跳和我一起
我宁愿不要飞翔～
《人生弱只如初见》
不是无情，亦非薄幸，只是我们一生中会遇上很多人，真正能停留驻足的又有几个？生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。
有时候，事情并非是我们靠自己的潜力想清楚明白了一件事，也并不是别人的名言警句起到醍醐灌顶的神奇作用，而是无奈之下的自我安慰，罢了……
你好，中秋节
中秋节，再见
作者有话说
第1章 第 1 章
