《水浒之逗比的春天》小宝公园

20、啃得鸭

　　武大在南方的炊饼生意不好做，算了算一个月下来，刨去房租和人工，剩不下几文铜钱，武大很苦恼，这样下去可撑不了多久了。
　　武大发现这里的人爱吃鸭子肉，有一日武大突发奇想，将熟鸭子肉刷上酱和蔬菜叶子同时夹在炊饼里，至此，一种全新的食品诞生了，武大给这种食品定名为：啃得鸭。
　　武大觉得消费者吃啃得鸭还会需要一种饮品，紧接着武大又创新性的将醋、酱油、老白干按比例勾兑在一起，再加上白糖和芥末油，一种全新的饮料又诞生了，武大给这种饮料定名为：雷碧。

　　做炊饼生意多年的武大深谙产品宣传的重要性，武大在县城广场上搭起戏台，先让观众们免费看戏三天。
　　第四天，武大终于出场了。
　　武大冲着台下数百名观众抱拳拱手道：“乡亲们，你们好啊！”
　　“好个屁！赶紧演戏！”
　　台下观众七嘴八舌地吆喝道。
　　武大在台上陪着笑说道：“乡亲们不要急，好戏还在后头哩。”
　　武大说着掏出一个烧饼高高地举过头顶冲着观众道：“看！这是什么？”
　　台下一片哗然....“那不是破烧饼吗！你他妈耍呐！赶紧滚下去！我们要看戏！”
　　武大：“请大家静一静！”
　　这时武大在台上端庄地朗诵道：创新超越颠覆炊饼的发明者再次发明炊饼它不仅是炊饼 而且还是夹了肉的炊饼。
　　这时武大雇得小伙计来到台上，故作惊奇地问道：“夹了肉的烧饼？”
　　武大：“对！而且是夹了鸭子肉的烧饼！”
　　伙计故作好奇地问道：“夹了鸭子肉？”
　　武大：“对！春江水暖鸭先知的鸭子，就是它身上的肉。”
　　伙计做作地围着武大转了一圈，视线一直盯着武大手中的烧饼看，将信将疑地问道：“这能吃吗？”
　　“能吃吗？”武大冷笑两声，然后无比自信地说道：“嘿嘿，不光能吃，而且还很好消化哩！”
　　伙计惊叹道：“好消化！这么说吃了它今后不用再被便秘困扰了！”
　　武大坚定地说道：“吃了它不但不会便秘，而且还能够清除宿便。”
　　伙计惊叹道：“清理宿便！”
　　武大点头道：“对，清理宿便，要知道，有宿便的女人死得快。”
　　此言一出，台下一片骚乱，女人堆儿里炸开了锅。
　　武大高举烧饼，满怀深情地说道：“现在好了，它出现了。”
　　武大走到戏台的边缘俯身问观众之中的一名姑娘：“大娘，您今年高寿？”
　　那姑娘火了，怒目圆睁道：“大娘？你眼睛瞎了！我今年才十八！”
　　武大故作惊讶道：“噢！才十八？哎呀！你看你脸上的黄褐斑，这说明你有宿便呀！”
　　姑娘的脸红了。
　　武大又肯定的口气说道：“如果我没有看错，你一定在被便秘所困扰。”
　　姑娘的脸又黄了。
　　此时武大非常认真地对姑娘说道：“实不相瞒，如果再任其发展下去，用不了两三年，你可就真的变成大娘了！然后就….”武大叹了口气，后面的话实在说不下去了。
　　那姑娘慌了，纵身跃起一把夺下武大手中的烧饼，分开人群跑了。
　　这时武大感觉很好，宣传取得了初步效果。
　　武大起身回到戏台中心，又掏出一个烧饼道：“我们这个烧饼，吃了它，不光有清宿便的功能，而且还能将建体魄，小孩儿吃了促进生长发育，老人吃了它预防骨质酥松，尤其是青壮年，正是干事业的好时候，吃了我的烧饼，包你事业成功！飞黄腾达！”
　　“真哩吗！”
　　这时台下一个声音喊道，武大循声望去，喊话的是一名中年男子，武大冲着这名男子道：“这位先生，你敢不敢上来试试我的烧饼？”
　　“试试就试试，谁怕谁。”
　　这名男子说着分开人群爬到台上，武大的感觉更好了，有人愿意互动了。
　　武大问男子道：“这位先生，可不可以问您一下，您是干什么工作的？”
　　男子回答：“我是放高利贷的。”
　　武大点头称赞道：“噢，管财务的，有前途！”
　　男子道：“哪里，现在这一行不好干呀，经常是放出去人就没影儿了，收不回来呀！”
　　武大笑了，对男子道：“您试试我的烧饼，此饼的面是由精致面粉调和而成，这中间夹着的鸭子，全部是野生投放在四川竹林之中，它们的身体吸收了天地之能量、植物之精华。”武大说着掀起上面的饼露出鸭子肉让男子看，武大接着道：“您看，多么肥美的大腿！”
　　男子眼睛都直了，说道：“还很性感哩！”
　　武大：“吃了它，补您的脚力，无论欠您钱的人逃到哪里都能追得回来！”
　　“真哩吗？”
　　“您试试。”
　　“试试就试试，谁怕谁！”
　　男子一把从武大的手中夺过烧饼就往自己的嘴里塞。
　　男子在台上疯狂地吃起烧饼，武大在一旁关心地问道：“先生，味道如何？”
　　男子顾不上说话，边吃边点头。
　　一个烧饼吃完，男子的眼睛突然一亮，目不转睛地盯着台下人群中的一个大胡子的人，那人慌了，转身分开人群就要逃，这男子紧走几步一个空翻跃下戏台，一把揪住那人的后脖领子道：“好小子！原来你在这儿！”
　　那大胡子战兢兢道：“你认错人了。”
　　“认错人？”男子一把揪下那人的大胡子，原来是假胡子，男子又道：“你以为扮成上帝我就认不出你了？还钱！”
　　“我还不起了。”
　　“还不起你当初借！”
　　“没想到利息这么高啊。”
　　“一分息还高？”
　　“你们这是一个时辰一分息呀！太高了！”
　　“我们这是商务借贷，走得就是高端路线，一般人还不借哩。”
　　这时武大的台上乐得嘴巴都合不拢，太成功了。
　　武大又掏出一个烧饼冲着台下的观众道：“还有谁想上来试试我的烧饼？”
　　“我！”
　　一个妇女在人群中举起手，武大道：“好！请这位大姐上台！”
　　妇女昂首阔步分开人群爬到台上，武大手拿烧饼来到妇女跟前问道：“这位大姐，在吃我们烧饼之前，我能不能问您一个问题？”
　　“这有何难，区区一个问题能问倒我吗？问吧。”
　　“请问您幸福吗？”
　　“我姓焦。”
　　武大笑了，说道：“我是说幸福，生活幸福的幸福，如果感到幸福你就拍拍手。”
　　“我拍个屁手呀！我丈夫刚死！”
　　“哦，原来是这样。”武大又问道：“大姐，我能不能再问您一个问题？”
　　“区区一个问题能问倒我吗？问吧。”
　　“大姐，您想过要改嫁吗？”
　　闻听此言妇女一双眼睛瞪了起来，望着武大，这一刻气氛紧张，武大忙改口道：“噢，大姐，对不起，丈夫尸骨未寒，我不该问这么敏感的问题。”
　　只紧张了片刻，谁知这妇女却带着悲愤的情绪说道：“有哪个寡妇不梦想着改嫁！”
　　此言一出，台下掌声一片。
　　武大打了个响指道：“说得太好了！”武大又冲着台下的观众道：“大家瞧瞧，多么坦诚的一个女人呀！我们宋朝就需要这样敢于说实话、说真话的好寡妇呀！大姐！接饼！”
　　武大说着郑重地双手托着烧饼递向妇女，妇女也郑重地接过烧饼，张开大嘴，咬饼，咀嚼。
　　武大在一旁观察，关心地问道：“大姐，味道如何？”
　　妇女点头，边吃边说道：“好，味道好极了！这面，白里透红，与众不同；这鸭子，有内涵，虽然娇嫩却不油腻，高贵却不轻浮，吃在嘴里，能感受得到它剩最后一口气时那不屈不挠的性格。”
　　武大激动地要泪流，说道：“大姐！您说得太好了！”
　　妇女也来了情绪，满怀深情地说道：“这味道，让我想起了初恋时的赶脚。”
　　武大在台上高兴地要疯了，没有想到互动的效果竟然这么好。
　　武大激情地说道：“大姐，能不能给我们讲讲您初恋的赶脚！”
　　妇女嘴里含着饼，望了望武大，又望了望台下的观众，忽然，妇女一翻白眼儿，整个人进入了回忆状态....
　　良久，妇女深情地道：“那一年，我十四岁，我和我的初恋情人在苹果园中....”妇女说到这里不说了，此刻台下鸦雀无声、死一般寂静，台下的观众都支棱着耳朵听着呢。
　　.....
　　武大激动地问道：“大姐，您和您的初恋情人在苹果园中都干些了什么？快说呀！”
　　妇女警觉起来，问道：“你好像对这事儿很感兴趣呀。”
　　武大憨厚地笑，挠了挠头皮，然后指着台下的观众道：“大姐，不光我感兴趣，您看！”
　　台下的观众都静静地侧耳倾听呢，武大感叹道：“您看，乡亲们是多么关心您的事儿呀！”
　　妇女被这场面感动了，武大马上又掏出一个烧饼道：“要不要再吃一个，酝酿一下情绪。”
　　这时就听见台下一个男人的声音高喊：“表妹！”
　　妇女循声望去，整个人在台上呆住了....
　　那男人激动地分开人群，跟头把势地爬上了戏台，“旺财哥！是你吗！？”妇女激动地道。
　　“是我！”
　　两人在台上紧紧地拥抱了在一起.....
　　拥抱过后，妇女激动地对旺财道：“没有想到你还活着！”
　　旺财同样激动地说道：“是呀，我也以为你去见阎王了呢。”
　　妇女感慨道：“十年了！”
　　旺财同样感慨：“是呀，十年了！”
　　妇女：“十年生死两茫茫。”
　　旺财：“不思量。”
　　妇女：“自难忘。”
　　旺财：“千里孤坟。”
　　妇女：“无处话凄凉。”
　　旺财：“纵使相逢应不识。”
　　妇女：“尘满面。”
　　旺财：“鬓如霜。”
　　妇女：“旺财哥！”
　　旺财：“表妹！”
　　两人再次紧紧地拥抱了在一起，此情此景，台下的观众也纷纷落了泪。
　　此刻武大凑到跟前问道：“大姐，如果我没有猜错的话，这位旺财先生就是您的初恋情人吧？”
　　妇女激动地点头。
　　武大抹着眼角的泪水道：“太感人了！”
　　武大问妇女道：“在这激动人心的时刻，您对我们的烧饼有何感受？”
　　妇女：“好吃！”
　　旺财也一把握住了武大的手，激动地道：“令人冲动！”
　　武大对二人道：“能看见你们今日重逢，我感到非常欣慰。”
　　这时妇女却哀怨起来，旺财关切地问道：“怎么了？表妹？哪里不舒服，我帮你看看。”
　　妇女问旺财道：“我家嫂子还好吗？”
　　旺财反问道：“你家嫂子好不好我怎么会知道？”
　　妇女：“就是你媳妇。”
　　旺财笑了，说道：“表妹，你直接说我媳妇不就行了，跟我还客气啥。”
　　妇女一甩头，含恨说道：“原来你有媳妇。”
　　旺财：“她已经死了。”
　　妇女：“真的吗？”
　　旺财：“真的。”
　　妇女：“太好了！”
　　这时武大凑上前对二人道：“二位旧人，在今天这个大喜的日子里，你们能不能用一句话总结一下我们的烧饼？”
　　妇女：“好吃！”
　　旺财：“令人冲动！”
　　此刻台下观众沸腾了，个个高举双手纷纷要求吃烧饼，武大将两二人送到台下。
　　武大此刻兴奋的不得了，没有想到第一次做宣传效果竟然这么好。武大太空步来到戏台中心，冲着台下的观众道：“大家静一静，请允许我向大家隆重介绍我们的烧饼。”
　　这时伙计抬了一筐烧饼上了台，武大从筐中拿起一个烧饼冲着台下道：“我们烧饼的名字叫啃得鸭！”
　　“啃得鸭？”
　　武大：“对，啃得鸭！一个有内涵的烧饼！”
　　伙计问道：“这么好的烧饼，怎么卖呀？”
　　武大：“说得好，我们的烧饼定价两块钱一个。”
　　伙计激动道：“这么好的烧饼才两块钱呀！”
　　武大：“对，两块钱，我们的烧饼仅售两块钱。”
　　伙计更加激动地道：“那谁买到它不就占便宜了？”
　　武大：“我们卖烧饼不是为了挣钱，只为了和大家交朋友。”
　　伙计抱拳拱手道：“老板，您太厚道了！”
　　突然，武大在台上一跺脚说道：“现在，我去两毛、让两毛！您给一块六！”
　　伙计双手捂嘴道：“啊！才一块六！”
　　武大：“对！一块六！”
　　伙计双手伸出阻止状，喊道：“老板，一块六咱们连本钱都不够哇！”
　　武大：“我刚才说了，咱不为挣钱，只为和大家交朋友。”
　　突然，武大又一跺脚说道：“我再去两毛、让两毛！您给一块二！”
　　伙计急了，“噗通”跪倒在台上，膝盖当脚走来到武大的跟前，手抱武大的双腿央求道：“老板，不能再让了！再让咱赔了！”
　　此时的武大已然势不可挡，一脚将伙计踢翻在地，对台下的观众大义凌然道：“赔钱？赔钱也要卖！我们的宗旨就是造福广大老百姓，让老百姓得到实实在在的实惠！”
　　武大豪情壮志，还没等伙计起身，武大一脚踏在伙计的胸口上，高举手中的烧饼接着说道：“我再去两毛、让两毛！您给八毛钱！”
　　伙计眼睛一翻，直挺挺昏死过去。
　　武大踏着伙计的尸体走过，又从筐里拿出一杯饮料冲着台下的观众道：“看！这是什么…..这是我们新开发的饮料，名字叫雷碧，它富含哎、币、细、地、易、艾弗、季，喝了它能够增强活力、提神醒脑、延年益寿！”
　　这时台下的观众问道：“这么好的饮料，多少钱呀？”
　　“多少钱？”武大冷笑，手举着饮料在台上晃了一圈，说道：“不要钱！白送！”
　　这时伙计在台上苏醒过来，挣扎着爬到武大跟前，声音颤抖地问道：“老板，您说什么？白送？”
　　武大斩钉截铁地说道：“对！不卖钱！白送！”
　　伙计腿一蹬，断了气。
　　武大道：“送你送到小城外，有句话儿要交代，从即日起，花八毛钱买一个啃得鸭，就能免费得到一杯雷碧饮料！”
　　台下的观众沸腾了，蜂拥冲上戏台将啃得鸭和雷碧一抢而空….

　　啃得鸭火了，这种新式的快餐食品越来越受到广大群众的喜爱，南方的大街小巷都飘着啃得鸭的香味。

　　头脑灵活的武大在此基础上又有发明了啃得鸡、啃得青蛙、啃得鹌鹑等等一系列产品，这下更火了，武大发了财。

　　爱她，就给她买啃得鸡、啃得鸭、啃得青蛙、啃得鹌鹑吃。

　　嘿，你吃你那份儿呀。我那份儿都被我老爸吃了。啃得鸭明天见啃得鸭天天见。