《不为人妾》十贞子

2、关于穿的思考

　　我，张且颜，24岁，性格一般，相貌一般，成绩一般，人际关系一般。用连同学的话来说就是个十分一般，十足平凡的人。
　　所以说出风头不可能有我的份，被打压直接忽略我的人，买彩票中个5块钱，坐公交被摸过一个手机。安安份份的在城市边缘的一个破大学混完了学业，等着领了毕业证书回家找个合适的小工作过我的小日子。
　　虽然我的为人不怎么热络，但从未与任何人结仇，小时候欺负过一个远房亲戚，让他把大人给的压岁钱给我，长大后没杀过人，没打过劫，甚至都不玩火，虽然不是个什么好人，但是离坏人也是有很大的距离的吧。所以实在是不能相信自己就那么气血上涌的冲过大马路救了一个小姑娘，自己却让一大卡车给撞飞了。这似乎有点太说不过去了。
　　别说我被撞飞的那瞬间后悔了，即便是现在我也是懊恼的，想想自己二十来年没有做过这么伟大的好事，就做那么一次，还是头脑发昏的一次，就把自己给赔上了，也不知道救的那孩子是不是个IQ天才，是不是长的出色啊，是不是有强大的背景啊，什么都不知道，要万一那小姑娘就是一非常一般没有啥前途的孩子，那我也太亏了，前面的都不说，就说我撞飞了之后，要是那卡车司机没有什么经济能力赔偿，至少还可以仗着救命恩人的身份让那孩子的家长给出些力吧，想想我的父母。
　　我爸一个普通公司小职员，我妈一个家庭小主妇。上边有个吃好穿好惯了的据说曾经是个大地主现在是大闲人的老爷，也就是一每个月等着拿国家老年补贴的孤独老头。听我妈说我的名字就是我爷爷给弄的，说什么小时候算命，说我这孩子容貌都不上，但是贵在精气，将来有着不凡的成就来弥补我容貌，也将会是个发光的孩子。于是就有了这个根本与算命搭不上边的名字且颜。导致我之后求学路上N次被编排在男生的名单上头，以及小学N次把名字写成了张且来减轻负担。
　　总之也就是说我的家境很一般，在痛失唯一女儿的悲伤情形下，以后老了也没有人给养老吧，经济也不是富有的吧，父母年纪大了也不可能再来个小BABY吧，要是不给些经济补贴说的过去么。
　　想着不禁有点伤感。我不是个特别孝顺的孩子，从小跟父母都不怎么亲。我妈总说我这个小孩早熟，冷血，没有亲人观念。在家也只是跟爷爷亲近，因为那老头虽然什么都很封建很迂腐，却从来没有限定过我的发展。
　　小时候大人总拿孩子的成绩说事，但我总不上心，考试的时候看着老师的鞋子发呆，考试总是有很多大题目没有做完。成绩一直维持在70分上下。我妈见了就要打我，他老就会护着我说死读书也不能说明什么，打孩子是大人该做的事情么。
　　后来外出求学了，不常回家，甚至不怎么喜欢回家。宁可胡乱的在双休日做公交到处晃荡。我父母就开始打电话催我，说我怕是给外面的人给带坏了吧，那么点大就想闯荡世界了是不是，一个星期三次，把我都弄的有点郁闷了。也是他老人家阻止了我妈跟我爸的唠叨，说独立总比以后吃着家里刮着大人的钱强，自己家的孩子父母没有信心还做什么父母啊。
　　再后来到高考前，没有什么读大学的欲望，跟人群也渐渐有些疏离，好象怎么也溶不进那些曾经一起疯癫的人群里了。很想休学了出去看看，把我爸妈气疯了，差点就要开打。也是他老人家给出的面，休学了半年去西藏跟内蒙古，回来参加高考结果就是自然的考的特别丢人，随便写了个名字送上了破大学完事。
　　我不知道当初他老是怎么打压下了我那顽固的父母，要知道我爸妈是望着我成才的，只是记得去西藏那天，他来给我送行。那火车站人来人往的疯了都，他老人家就穿着黑色的唐装，拄着上好的花木拐杖，脸色沉静的对我说：颜颜，回来就要把不开心的负担都放下了，爷爷等着我的宝贝回来。那一瞬间觉得他特别的仙气，那身姿在人群里，发着光。觉得这个家，只有他老人家最懂我，只有他知道我的不开心，我的压抑，我遇到了瓶颈无法走出。
　　想到他老人家的点点，心里开始冒出酸味，不知道他血压高的时候有没有人再给他偷偷藏奶糖呢，我妈有没有记得把阳台上的金橘浇水呢，那是年前要送给他老人家的。他的袜子也该换厚了，天气都凉了。想着想着，心都有点悲。
　　我想我是觉得很委屈，我不是个脆弱的人，也够独立，是很冷淡，可是我也只是个凡人。我为了自己的遭遇感到一瞬间的怒，屈，悲伤，不甘心。在我还是张且颜的时候，我还没有做我想做的事情，不知道原来自己也会想念一个人。看着镜子里不甚清晰的脸，我不得不面对，我穿了，穿到了一个陌生人的身体，一个陌生的环境。