《冷笑话》消失的泡沫

7、笑话

　　一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱,他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

　　一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说：死鬼,太突然了…….

　　护士：“医生,不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子！”

　　执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢！

　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
　　警员赶到后...
　　警员甲：好严重的车祸。
　　警员乙：是啊,脑袋都撞到后面去了。
　　警员甲：嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
　　警员乙：好.....一、二使劲,转回来了。
　　警员甲：嗯,没有呼吸了......

　　问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
　　答: 机器猫
　　为什么: 因为他伸手不见五指
　　问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
　　答: 还是机器猫
　　为什么: 因为他总是向人伸出圆手 !

　　一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对,尤其是女朋友！”

　　女：你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

　　一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。
　　很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
　　男孩说：「我姓魏。」
　　母亲又问：「魏什么？」
　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

　　一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
　　人：“我要老婆……”
　　神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　人：“……饼。”
　　（老婆饼是一种糕点）

　　小米粒：“妈妈,我饿！”
　　米妈妈：“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”
　　小米粒：“可是我饿~~~”
　　米妈妈：“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

　　有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了,上帝救救我！”
　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

　　一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦

　　警察：“说,你叫什么？”
　　犯人：“我叫成龙。”
　　警察：“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
　　犯人：“我叫陈真。”

　　王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,
　　被他个性急躁的妈妈痛骂。
　　王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,
　　心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
　　儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,
　　为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他：「被妈妈骂,你有什么感觉？」
　　只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
　　「你为什么要娶她？」

　　有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问：「Can you speak chinese？」
　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂！」
　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」

　　西班牙跳舞
　　國內某位人士,有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便翩翩起舞！音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆人....
　　他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」

　　电影院里。
　　女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
　　男：怎么,难道要让我扔橘子肉吗？

　　一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
　　看热闹的中年邻居问老生先说：
　　「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
　　老先生说：「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。
　　她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。
　　我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
　　驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说：『这是第二次。』
　　当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了！」
　　中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
　　老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

　　小张在国中教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张,讲话就会口吃。
　　有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;他气急败坏,指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来！」话一说完,立刻有六个学生站了起来。