《生之归处》沧海末崖

25、第二十五章

　　Lisa最后问我一句话：“你喜欢的人，到底是什么样的？”话语中带着不可忽视的果决，我只能摇了摇头，我自己都不知道的事情，如何告之与人。
　　她莫可奈何地耸了耸肩，“这么不解风情坐怀不乱，要不是没听过你对男人有兴趣，我甚至会以为你是个同性恋。”
　　我听着像在听天方夜谭，我对广泛意义上的男人这一群体，并无多大兴趣，男人也好，女人也好，毫无新意的东西，让我提不起劲。
　　但她的带着惋惜意味的言语，仍在我脑海中，莫名回荡。
　　有的东西，还没开始，就已结束，从宣布开局的那一刻起，就已定胜负。毫无理由的开始，虎头蛇尾的结束。
　　难道我的人生就如此乏陈可善，没有丢弃得了的东西，没有据为己有的东西。
　　我开始又想起安远杨。那个和
　　我发现一大片懵懵懂懂的种子，种在我的心田。我在那片未曾涉足的新天地游走，然后发现那片天地里每一个种子的壳，上面都刻有一个名字，安远杨。
　　每颗种子代表我对他的回忆，对他的印象很难用具象化的标签概括，只能从中完整剥离一部分，这是他。那也是他。到处都是他。
　　我手持水壶，给那些种子浇水，水壶里的水取之不尽，用之不竭。种子吃了水，仿若一下子要把之前的沉默，全部弥补回来，迎风飞长。
　　它们到底在那个寂无人烟的地方，埋葬了多久。
　　一个清晰的结论在脑海呼之欲出。
　　我终于发现了，我爱着，安远杨。
　　那些种子，生根发芽抽枝结果，原先细嫩的幼苗，已结成参天的网，罩住我，不得逃脱。
　　要说起因，大概因为，他是他吧，世界上独一无二的存在。
　　我终于找到了我发自内心，真切想要的存在。既非随波逐流，又非任意替代的想要。这对我来说是新鲜事。依照公式运转的人生，终于出现了一个误差，让我体会到我是鲜活生命的误差。
　　我迫不及待地拨通了一连串印在脑海的电话号码，哪怕夜的深沉，也阻挡不了有种激烈的东西在我胸腔里砰砰跳动，心脏强烈的生命力，我过去的漫长岁月中，从未体会这么深刻。
　　我不是一个从流水线工厂根据指令，塑造外形，然后从皮囊中按部就班填充器官，最终输入思考指令的工业作品。而是一个来自母体，汲取羊水养分，奋力爬出母亲子宫，如此充沛的，人。
　　那些像深不可测宇宙黑洞般沉浮的灰色混沌存在，燃起了朵朵鲜红明亮的花朵，幼小的火苗，把那些迷雾，燃烧殆尽。
　　嘟嘟嘟，电话声音在独属于线路的世界回荡，随即声音回到人世。听筒那一边，传来人说话的声音。
　　安远杨的声音通过电话信号的传递，有些不真切，声音和现实相比，显得略微沙哑发闷，也可能是夜色侵入体内，带来疲劳的关系。
　　他一字一句说得很清楚，连细微的喘息，在我耳朵里，都像有了广播喇叭的加持，“这么晚了，有什么事吗？”
　　这句话问得，颇有些提不起劲又好奇的意味，这也难怪，按照往常他的作息，这个点理应准备睡了，而我很少在他有事要做的时候打搅他。
　　他家的电话，很少有人知道，因此打电话，他一般都会接。现代人的生活方式，和手机的联系，更为紧密。人们爱着只属于自己的，小巧而便携的手机，手机上充斥着诈骗短信，骚扰电话，然而那是现代化的步调，人们依旧沉迷其中，乐此不疲。
　　家里的电话，多了古朴的意味，功能简单而枯燥，仅仅能用于通话，所以，电话号码交付的人，要比手机的快餐化联系，更加稳定。
　　我们之间的关系，现在加了层牢不可破，难以言喻，无色无形的屏障，那隔阂仍有不断增厚的态势，我可以和他面对面，那薄膜被压制成薄如蝉翼的轻片。
　　但仍旧存在。
　　要么仍由发展，关系越来越远，要么击碎屏障，哪怕碎片飞溅，刺破肌肤。
　　我略微沉吟了下，试图把血液里扩散的情感，通过脑神经，转述为有型的语句，然后再发命令，控制我的唇舌，说出它们，最后通过连接的电话线，传到他的耳膜。待他能理解那些话的含义，对我做出反应。
　　可惜那些涌动奔腾的东西，只在它们的世界里，肆意妄为，而不能让我转化成现实世界的需要。这就是无能为力的感觉？我做好了被玻璃碎渣刺入躯体的准备。
　　于是开门见山地说：“我喜欢你，喜欢很久了。”话筒的那一边，并未有反应，我知道他在听，能感知到他在另一端的存在，这是人为的沉默，比自然的宁静，更多了一份冰冷。
　　电话传来忙音，我知道，他挂掉了电话，而这不是结束。
　　我坐在这里，仿若思考者静止般的，等待着电话的重新响铃。
　　果不其然，不知道过了多久，他给我又打了过来。
　　他说：“我早知道的。”声音有点别扭，随即转为冷漠而轻飘的无所谓。事态脱离了控制，朝着未知的方向，飞奔而去。
　　我感到我进入了一个狭隘的完全绝对黑暗洞穴，脚下随时有可能踏进万丈悬崖的深渊，但我的神经因此更加敏感而兴奋。
　　“你知道什么时候开始的吗？”他能不能给我一个我自己都未知问题的答案。
　　“不知道。具体开始的时间。想必你也不知道吧？但那种感觉，是即使毫无形迹，也能从空气里嗅出来的。”
　　我感到已经完全脱离我所想象的样子，我以为他会生气，会羞恼，会对我发火，会接受不了，结果没想到，是这个样子。
　　比以上设想还要坏的结果，
　　只好顺势取笑他：“你是警犬的鼻子。”
　　“警犬的鼻子，就能嗅出荒诞而无理取闹的事件气息吗？”他的语调冷静而事不关己，仿佛在说着明天有小雨司空见惯的天气预报，既无洪水，也无山体滑坡泥石流，就灰蒙蒙的天上晃下来那么点滋润庄稼的雨露，不疼不痒地打在他身上。
　　荒诞而无理取闹，不知是对这件事，还是对我。
　　他接下来问，“所以呢？”
　　我那些沸腾的东西，已经开始冷却，仿佛喷涌而出的岩浆，觅着了足以落脚的区域，开始转变为沉重的岩石。话既然都说了，那么就得说到底，虎头蛇尾，也太过扫兴。
　　“给我一个答案。”尽管那答案显而易见，还是要听他说出口。
　　“记得我带你回家时唱过的那首歌吗？友谊地久天长。”顿了顿，语调终于开始带上了感情，那里面，有疑惑，和一丝不易察觉的愤懑，“说到底，你究竟喜欢我什么呢？很久以前我就让你知道了，我那空乏而普通的本质，我与其他你不屑的人，没有丝毫差别，我这种泯然众人的特性，是打出生，就一直跟随我的。”
　　在我不知道的时候，他又对我做出了怎样的观测？那他现在的话，是为了打击我，还是更多的对自己的不满。
　　我在脑海里搜刮他与之相关联的只字片言。
　　他接着又解释道，像古老的留声机开始倒带，带我回去那远在天边又近在咫尺的以前，“你还记得我失控那次吗？其实那次半是故意，因为我想让你知道，我和你南辕北辙的本质。”
　　“你还真是个敏感的人。”我一直都知道的，安远杨的敏感，或许因为他总是处于局外人的角色，因而对事态的把握更加清楚。戏外的人，看戏中人演戏，总是观看全局的。
　　他的意思已经很明确了，所以我们关系的最好程度，在我说出这些话之前，是不进不退。但我仍不后悔，沉郁在空气中的东西，需要一个渠道发散。
　　“我们还是朋友吧。”我向他确认着，他之前的语调，隐隐透露出了这个态度。兴许今晚过后，我们的隔阂又将加厚，但好歹打破了僵持的局面，有了实质上的改变。
　　有改变就有希望。可怕的从来不是路途的遥远，而是滞留原地的踏步。
　　他若无其事地应声，“当然，我说过的事，我们是朋友啊。”
　　朋友这个词在他心中，到底代表什么？是无关紧要成员的划分部落，还是具有特殊意义的词汇？
　　我需要足够的时间，把我和他的关系沉淀足够，而且，隐匿在暗处的引子，需要时间发酵。他的反应不是厌恶我，也不是厌恶被一个男人告白的事情，他的态度透露出的，更像是对现状改变的拒绝。
　　他那种封闭自我的个性，我倒是了解不少。他不喜欢新的东西出现，或者旧的东西消弭。他沉浸在自我制造的密闭世界里，以此来维持他世界的和平安稳，现世无忧。
　　所以他不会因为这件事情，把我剔除他的世界。他厌恶变动。这
　　挂了电话后，我脑海的回录机，开始播放我和他点点滴滴的过往。那些回忆不够陈旧，却已泛黄。
　　我突然懂了他带我到他家，我安慰他的那天，安远杨嘲讽我蠢的那句话，那次他真的赢了。从发觉到拒绝，统统先我一步。我以为我掌控全局达到目的时，他已经先判我出局，抹杀我所有再次翻盘的机会。
　　忽忆彼时年少，徒剩一叶障目。友谊地久天长，不过作茧自缚。