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4、罪爱 ...

  •   分手这两个字说出口,我就看见他的脸色骤变,捉住我的双手扣在他的胸膛,另一只手死死的搂着我的腰:“没有什么对得起,或者对不起,我是错了,我现在正在改正这个错误。”

      我不明了他这句话的意思,隐约觉得汪吉知道了些什么,神经一瞬间紧绷起来。

      “我以为自己害怕失去自由,所以才焦虑不安。是我误把爱情当成了习惯,当成愧疚,当成当年你救了我的报恩。所以面对婚姻,一直在逃避着,凑合着。我一直觉得是我欠你的,我应该好好待你。”

      是了,所以你现在是什么回事?你就是这么好好对待我的吗?我心想着,愤怒的瞪着他。

      他温柔的望入我的眼里,可我却越发深切的看到他眼睛深处的疯狂。

      或许我愤怒的态度取悦了他,这种时候他居然还笑出了声,只是嘴角的弧度实在嘲讽不已,紧接着他开口愤怒道:“可该死的,为什么你要那么宠着我,宠得我不知道天高地厚,宠得我忘乎所以。以为不管我做了什么?你都不会离开我,你是那么爱着我,毕竟连命都不要了。你又是那么温柔聪明,善解人意。所以你应该理解我。就是因为你一直都这么宠着我,我竟然……我竟然连我自己的心都看不到了,我爱着你啊,轻而易举得到了你的心,占有着你。一直以为那不是爱。”

      我隐隐咬着牙,内心复杂不已,这是什么心态,活该我宠着他惯着他,反过头来还要怪我把他宠坏了?
      “汪吉,你不去演八点档电视剧真是可惜了这份演技,活该我对你好,你就能胡乱在外面乱搞?你放心,我以后也不会这么下贱的纠缠你,你爱找谁找谁去?我不阻拦你,我们好聚好散。”

      “你闭嘴!”他压抑着痛苦,恨恨的让我住嘴。显然我是戳到了他的痛楚,看到自己讨厌的人吃瘪,我倒是得意了,人得意就容易忘形。

      “你这是什么眼神?”他讳莫如深的盯着我,冷冷的问。

      很显然,我一时忘了伪装,看他的眼神估计也跟看一种下水道的臭虫一样:“面对一个人渣,你觉得我该用什么眼神?”当然还好我还有些办法搪塞过去。

      “知道为什么吗?为什么会有小茹的出现”

      我木然听着他莫名其妙的问题,也没有回答他。

      “你在放纵我,从不阻拦任何女人靠近我,真的是因为爱我吗?我的那些焦躁来自哪里?你为什么不想占有我,为什么不像我一样看不得任何人接近你。我深深的焦虑,我很痛苦。可却不知道这种焦虑来自哪里,我不知道我爱着你,我只能把这种痛苦难解的心情理解为害怕失去自由。我不知道我隐约猜到了真相。越到了结婚我就越是不安,我不想失去自由,可我更不想放开你,这种自相矛盾的感觉让我内心十分沉闷。”

      他是什么意思?我有点不敢往下想下去,毕竟我以为我完美女友的扮相,已经深入人心。

      “那时候小茹出现了,就像生命中一汪清泉,让我没有了那种背负着歉疚却焦躁不安的重担。那一瞬间我迷惑了,我是不是真的应该和你在一起?”

      不应该啊,当然不应该,要不是汪吉这么多年无理的霸道,我至于装这么多年吗?我见事情有了转机,打断他的叙述,直觉告诉我现在赶紧跟他撇清楚:“你只是把我们的感情当成了累赘,干脆大家都放手,这样也轻松了,你以后想怎么样就怎样,何必做出这种事情?”

      汪吉深深的看了我一眼,冷笑了出来,空置的那只手梳理着我散乱的长发,他说:“真是可笑极了,你知道吗?从昨天那个时候起,我居然才发现你不爱我。”

      我一慌,下意识反驳,却不敢直视他的双眼:“你胡说什么?我怎么可能不爱你!”

      他嗤笑的撇了撇嘴继续说道:“我知道是小茹设计了我,那时,心中反倒是松了口气,毕竟我不想这么快结婚,而我以为你的性子,只要我诚心认错,你会原谅我的。我想要推延婚期,想清楚自己对你,到底已经到了哪种地步。却没想到这一场戏却让我知道了什么不得了的事情。”

      我不想知道下面的答案,抗拒的摇着头:“你别说了!”

      他并不知道我心里想什么,也并不想知道,只是自顾自的说着:“你从来没有爱过我。你说可笑吧,几乎所有人都认为你爱惨了我,为了我做了那么的事情。就连我都深信不疑,可那天我在你眼中却看到了窃喜。再看见自己未婚夫结婚前夜和别的女人混在一起时,还觉得高兴。你是得有多讨厌我!多想离开我!呵……”

      他后面语气颓然拔高,笑得我心发颤,那天我的演技不够出色,也许是等了太久才出现的机会,实在难得才会得意忘形了,我不由自主的有些懊恼,果然我该更加隐忍些,装得再像一点的。

      他盯着我有些发虚的眼睛继续开口:“后来我再次试探了你,你这次决心要离开,也许你没有发现,当时你的表情简直就像是被囚禁多年放出鸟笼的鸟。而我就是那个一手编织鸟笼困住你的人。你要是飞走了,就再也不会回来了。”

      这个形容很贴切,如果他不是一脸要吃人的表情,我觉得很符合我当时的心理。我抗拒的摇了摇头,却被他眼中的寒芒给冻住般,呜咽的再也吐不出一个字。

      “我那时是多么无措啊,我以为我看错了,我以为你只是一时生气,我是这么说服我自己。可我脑子里乱成了一锅粥,我甚至不知道该怎么办。我觉得我像是被你惯坏了小孩子,不到失去永远不知道自己丢了多么宝贵的东西。可是造成这一切的,他妈的就是我自己,我甚至找不到任何理由留住你。这时我才知道,真是可笑,我留住的你的手段仗着你爱我,可是当某天你不再爱我了,除了强迫,没有任何理由可以阻拦。”

      “都是你不好,是你背叛了我,你不能强迫我!”因为恐惧,害怕,我有些胡言乱语,企图打断他继续说下去的意图。

      汪吉怜惜看着我,抬起我下巴,凑到我的面前“你就是在等着这一刻吧,利用我的愧疚,觉得我因着这点背叛就不敢轻易强留着你。多么聪明啊,你知道我没看清自己的感情,自己做错了事情的愧疚会压得我不会轻易对你做什么,我纠结矛盾,不会那么快下手找回你,毕竟我还在傻乎乎的向你道歉,等着你的原谅。然后趁着这段时间,你就要永远离开我。”

      他在我的脖颈深吸了一口气:“你可真是个残忍的女人。”像是撒娇一般的声音,我却听得打了个哆嗦:“知道吗?那时候我脑子里面就像炸开了锅,忽然我觉得害怕极了。我看到你不含任何感情解脱般的笑容,潮涌般疯狂袭来的悔恨,有什么重要的东西即将失去的恐惧,差点就让我崩溃。我很疑惑啊,你为什么要笑!你根本不在意我和谁在一起?!我要疯了。
      那时候我忽然有些明白,为什么以前你都不准许我吻你,你坚决不会让我碰,除了把一切对我好的事情做得天衣无缝,你就像个木偶一样生活在我的世界中。”

      我心里发冷,汪吉他真的知道了。

      “只要多发现一点真相,我的心就难以自制的痛苦。最开始我以为这次之后,你顶多两个月就会原谅我,多两个月的时间喘息理清思绪,再收了心思全心对你。
      可是当你走出家门的不到五分钟,我就后悔了,需要什么两个月?可笑,就如以往无数次你想要分手一样。我一刻都不准许你离开,一刻都不准。我甚至开始憎恨自己的愚蠢,为什么不早点结婚,为什么要放任这种愚蠢的把戏。天知道两个月以后,在你身边的人是谁?自由算什么!!!屁都不是,而且我根本不是为了所谓的自由。
      我竟如此不了解自己的心,我竟也不知道一直烦闷的,便是我从来都感觉不到你的在意。
      我是如此的喜欢你。可笑吧,我爱你,而你呢?只想逃离我!”

      他真是疯了,他现在的表情实在有些疯狂,嗜血而残虐的笑容挂在嘴角。
      我不禁打了个冷颤,我看见了他翻涌着无数愤恨,怒气的眼睛,心里越发不安。

      “的确……很可笑……”我僵着表情不可思议的看着他,配合着脸上扯出笑容。

      他说明白了我的心思,这个汪吉聪明得简直就像披着他皮囊的另外一个人。

      不行,再这样下去,我不敢想象后果。
      况且他凭什么这么肯定?面对他的指责,我拼命让自己镇定,眼神不再闪躲,反而义正言辞的接过话,冷冷的反驳:“我说的确是很可笑,你居然认为我对你多年的感情是假装的,就因为那天我的决绝。我要告诉你,你这个混蛋,你的猜测是错的,自己犯下了不可原谅的错误,任何一个女人都会是我那天的表现。至于我窃喜了什么的,完全就是你的错觉,承受不了良心的谴责,所以希望我也犯错让自己安心?承认吧!那不过是编织给你自己的丑陋谎言。”

      想到这里我突然环顾了自身所处的环境,再也无法忽视浑身酸痛,粘腻的难受,还有最为隐秘的那处撕裂般的痛楚,隐隐感觉到有什么东西从里面流出来。我简直是恶心得无以复加,怒火中烧。

      “你居然最后还……最后还……□□我!你还要不要脸,你放开我,再给我滚!我不想再看到你。”我几乎是咬牙切齿,愤恨得眼里蹦出一团火,这个王八蛋……居然把我当畜生一样用链子锁住。

      我希望自己的咄咄逼人,能够掩盖当初露出把柄的痕迹,当然我这次真不是演戏,我是真的被气到了。我知道怎么利用这个男人的愧疚。指责,谁又不会呢?爱情这种虚无缥缈的东西,我说我爱过,他又怎么证明我不爱……

      我要是死不认账,他的猜测也不过是猜测

      我以为说出这些话,汪吉就算还发疯也会稍微因为愧疚怜惜我,至少得把我脚上那根该死的链子给我卸掉。

      可却不想,汪吉看着我的脸色更加古怪了起来,不知道从哪里摸出了一个陈旧的笔记本,恶狠狠摔在我面前:“谎言,呵,我也希望是我编出来的莫须有的东西。”

      我倒吸了口冷气,这不是我大四那年弄丢的笔记本!那本泛黄的笔记本记录满了我对父亲的思念,以及……对这个家伙的厌恶。

      那一张张照片夹在本子中,没有上过塑的照片已经开始褪色,四散在床边。

      “你是怎么会有这个?你从哪里弄来的?”我恐惧不已,扑将上去抢夺本子,转眼间就到了他的手上。

      他一手把我捞进怀里,死死禁锢住我的身体,冲我露出某种阴残的笑容,当即吓得我浑身僵硬,不敢动弹。

      他说:“我来给你念念吧!”

      汪吉的声音一直很是好听,即使我是如此讨厌他,也不可否认这个事实,低沉悦耳的声音,如同大提琴回旋在深邃的夜空,每个尾调都带着余音勾得人心动不已。

      但在这一刻,每一声都像是催命符,声声都似要了我的命,扑通扑通,心跳声清晰的伴随着他的话语……

      “四月六日:买了个新本子,想要学着小学生记录日记。爸爸,今天在外面来看我了,我很开心,自从那次事情以后,他一直都不肯原谅我。

      四月十八日:隔了一段时间了,爸爸,总算出现了,要是他不出现,我连写日记的心思都没有了。真是,我自己都有些病态了,恋父情节?大概是吧,除了爸爸,我竟然发现我根本没有心思喜欢任何一个人。包括汪吉……不对,这个家伙太让人讨厌了,可是我必须装下去,让他厌倦逆来顺受的我,然后分手。势单力薄的我没办法和他对抗,也许我的反抗会激起他征服心理,那时候要离开更加难啊!我只是一个人,连爸爸都没有了。

      四月二十日:爸爸来得渐渐少了,可是为了见他,我今天一大早就去了汪吉那家伙的公寓,早早帮他洗完衣服,打扫完卫生。余下的时间趁着所有人不注意溜到我的久违的家,他此时不在家,我用以前的钥匙,意料之外居然打开了门。偷偷的做好了饭菜放在桌子上,想象他能吃到我就幸福得不行。

      四月二十五日:汪吉发什么疯,最近好粘人,去哪都跟着。害得我都没办法回家了,好想去看爸爸啊!

      四月二十八日:学长向我告白了,他不介意汪吉和我的关系,说是要帮我摆脱汪吉。我义正言辞的拒绝了他,也就在此时汪吉从角落突然冲了出来,打了学长一通后。开怀的搂着我宣誓主权,还好最开始我没有答应,尽管条件很诱人,但是汪吉不会这么容易放过我的。他占有欲太强了,即使他不喜欢,只要是他的东西都不允许背叛。我打心底里厌恶他这种样子,却怕违背了他的命令,这个家伙会以非人的手段对付我,甚至连累我爸爸,这是绝对不允许发生的事情……

      四月二十九日:他向我求欢,想到要和这么厌恶的人像动物一样交合在一起,我都想要把胃里的东西全都呕吐出来。心惊不已,干脆一不做二不休,可怜兮兮的哭诉,哀叹他一点都不珍惜我,女孩子的第一次必须要留到结婚之后。面对我的哭泣,他也有些愧疚觉得自己太急切了,哄了我好半天,我才假装原谅他。天知道那时候我心里松了多大一口气。以后他要是还想要做这种事情,我就哭给他看。

      五月五日:学长再也没出现在我面前了,但是最近我总感觉有人在角落里窥觑我,是学长吗?不会吧!他这个人很正直,偷窥这种事情怎么想都是汪吉才做得出来的事情。呵呵,我是太讨厌汪吉了,所以什么屎盆子都往他脑袋上扣。汪吉才不会有闲工夫偷窥我呢,他对于把握在手的囊中之物,根本就没有什么兴趣管。

      八月二十:汪吉最近很忙,听说是要家族事业转型洗白,我真想哈哈大笑,这种在□□混迹不清的人,洗得掉过往,却洗不掉一身脏污。不过关于去忙事业这种托词,只能相信一半,我估计汪吉这阵子又开始有些厌烦我了,出去找女人才是真的。哎,我简直巴不得他天天出去找女人,最近几个月都被他缠得不行,也不知道父亲过得怎么样了。

      八月三十日:父亲不在家……

      九月十日:父亲不在家……

      九月十五日:父亲不在家……

      十月五日:我去了医院,竟然到现在才知道父亲住院了,看着父亲闭上眼睛休憩时虚弱的样子,我心疼不已。更让我愤恨的是,这场事故还和汪吉有关。当天回去,极少和他联系的我,打了个电话给他,再次提及要分手。意外的竟真的听到了另一个女人娇媚的喘息声,尽管真的很小声。

      十月三十日:纠缠了半个多月,最后汪吉还是没有和我分成手,很符合他特色的霸道强硬的请求我原谅,意思很清楚,我没有确切的证据证明他劈腿,包括父亲的伤也仅仅只是意外,他是死都不可能跟我分手。尽管我咬牙切齿的想要把他大卸八块,却不能不继续和他虚与委蛇,因为很早之前他就警告过我,除非他想放手,不然随意离开背叛他的人下场都会很惨……

      十一月一日:天气有些冷,父亲自从上次受伤后,腰脊骨就有些不太好,恐怕受不了寒,想要送点保暖的东西去,却害怕被他毫不留情的赶出来。汪吉这混蛋,最近又老是跟前跟后,害得我压根没有半点空闲去父亲那里。我心中不耐,但想想若是突然变得反抗,他或许会真对我产生兴趣,实在太糟糕了。我知道我要忍耐,变成他最厌烦的那种女生,然后主动离开我……

      十一月三十日:汪吉行事越发小心谨慎,我再也难以找到他找别的女人的端倪,实在是让人气闷不已。难道我非得一直和这个讨厌的混蛋一直待到大学毕业不可。

      …………

      六月三日:我越来越觉得和汪吉在一起是个错误,我应该离开他,可我该怎么离开他?我拒绝了他很多次,为什么就不肯认真的把我的分手当成认真,甚至到了现如今,连我开口强烈要求分手,他也会威胁不准,前天他居然用爸爸的生命威胁我,我不敢和他对峙,爸爸……爸爸他……。这种感觉太糟糕了,谁身边生活着这么一条以你生命为食的毒蛇,都不可能睡得安稳。而我和汪吉之间从不存在爱情,有的只是罪孽。

      六月十八日:大学四年快要结束了,我已经完全不知道我的未来在哪里,汪吉,这个人编织出一个无形的巨网,将我紧紧套牢,我知道他可能并不爱我,但同时现在对我温柔讨好的他,在我真正决绝要离开的时候,会把我视为叛徒。过去我对他再好,这匹冷血的蛇类,也不会有一丝顾虑对我下手,我并不怕死,可我害怕……爸爸他……会死去……就像妈妈一样。”

      汪吉念到这里便停了下来,我想他已经全部看完了,完了,完了……这家伙知道我骗了他,肯定会杀死我的!

      好吧,到了现在我也不怕他会杀了我了,只要不让我和这讨厌的家伙在一起,怎样都好。

      不过一道疑惑闪过我的大脑,汪吉他肯定是最近才拿到日记的,那么丢失了这么久的日记本,是怎么到他的手上的。
note作者有话说
第4章 罪爱

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