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12、灰色的世界,灰色的蓝 ...
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就在一切都很安详,很快乐,很满足,很充实的时候,老天爷却故意给我开起了个玩笑......
就在我正准备全力以赴与同学们在知识的战场上拼杀时,突然,传来父母要离异的消息。
这对我来说,顷刻间犹如晴空霹雳。
我拼命,拼命拽着父母的手,祈求着,哀求着......
父母的感情终于经过13年的过滤,最终以一张“离婚通知书”而告终。结束了我的完整的家!
于是我来到法院,请求他们的援助!
认为他们是为老百姓排忧解难的伟大人物!
于是放了120颗心.
当时自己才13岁,什么都不懂.在法院,那些所谓的“司法官”早就提前被买通并串通一气,我还像个傻瓜一样相信他们!
实在没想到司法部是多么的黑暗与腐败,甚至官官相互.见钱眼开!
唉.腐败啊!
他们对一个小孩大声吼叫.似乎这是个审判会,我是个罪人,他们正在审判着我!
当时我已经临近崩溃的边缘!
我害怕了,退缩了!
走出大门,我不知道我要走向哪里!
我也不知道我接下来该怎么办!
我看着人来人往的车辆.站在这天地间不知道该何去何从!
平静些后,我依然如同散步一般走到了学校去上课!
事后回想,我好恨啊!
我好恨当时的自己为什么那么懦弱!太愚蠢!
为什么没有上前给那个司法人员一个耳光!
我好恨!好恨那些"置我于死地"的人.不过他们会得到报应的!一定会的!
原本决定把这段不快乐的记忆从我生命中永久抽离,可是,直到后来的日子里,这段影像再一次出现在我脑海里时,我才觉悟,原来我根本无法忘记.
一下子,我觉得自己好可怜,不免有些怜悯自己!
我不知道在未来的某时某刻脑子里还会蹦出哪些片段,我也不知道那时自己会不会还是这么有抵抗力!
后来懂事了,沉稳了,"坚强了"。
才知道,原来那是心痛的感觉!
我被判给了母亲抚养。
因为在法庭上,父亲对于“抚养我”这个话题只字未提。
顷刻间,我怀疑着:什么是亲情!
我真的感到这命运对我太不公平,对我太残忍!为何要让我这个什么都不懂的孩子早早地承受这一切呢?
既然造就了一个我,又为何要耍我。
我觉得这世界已经“放弃”了我!
我的心开始疼了,裂开一样的疼。
后来才知道,那就是心碎的感觉!
渐渐地,我的眼泪开始少了,很多次我想痛痛快快地哭一场,可是却发现让自己流泪开始变得困难了。
我明白了我的眼泪也许在那时干涸了!
于是我的生活变得一片混乱。不知所措!
原本无忧无虑的我,一下子封闭了自己。
从一个原本安静不失活泼的女孩变成一个更沉默,孤僻,对一切都冷淡的人。
我的世界从此开始变色,变为灰色。
一夜之间仿佛我掉进了一个漆黑,没有出口的深渊。
我不想找出口,也不想寻找光线,我觉得这样很安全。
于是,我整个人像一个躯壳一样的活着,随着外界事物生活而生活。开始听不见外界一切声音。
上课,我开始关注着外面的天空,然而脑子却一片空白。
我听不见老师在讲什么,同学在讲什么,我不想知道,也不感兴趣。
就这样,一节课又一节课拼凑成一天。
这一天一天拼凑成我的生活。
我对它没有一点印象,唯一的就是灰色的世界,灰色的蓝......
一天又一天,我不再考虑些什么,只是麻木地认为我的生活就是这样,我的世界里注定是我一个人。
于是我成为了一个“独行侠”。开始越来越疏远了我以前那个轨道!
我觉得我必须保护自己。不让自己受伤害的唯一办法是:不去接近别人,也不允取别人接近自己。
我就像一只长满刺的刺猬,防备这外界的一切。不管是对自己友善的还是恶意的,我对他们都冷冷对待。
我不接触人不接触事,我讨厌周围的事物!
讨厌着周围的一切!
我讨厌父母!
我讨厌这个残缺的家!
我讨厌这命运!
讨厌这残忍的现实!
我讨厌我自己!