《焚爱》浮华悲怜

6、第 6 章

　　冷漠？

　　或许有些人认为我很冷漠，可是我也不知道哦？不过呢？我不会有很大的情绪波动倒是事实。

　　跟最好的朋友吵架到他人的讽刺，再到奶奶的死，我的心从来就不会痛。只是觉得好吵好烦想

　　要逃。

　　可能我真的没有感情吧！从来都不会在意任何人，任何事情都不能让我难过心疼。

　　我5岁就学会了伪装，像个仙人掌。当他人想走进我的世界，就会被刺到。从6岁开始，就再

　　也没有信任过任何人。我的日记作文也都写的亦假亦真。

　　也曾试图改变，可每每失败后，反而陷的更深！每次改变后，心知识更加冷漠与不信任。

　　或许我真是那种‘天性凉薄’的人吧！

　　彷徨之一消极

　　从什么时候开始，写出来的东西总是季度消极决绝，又从什么时候开始我也变的自甘堕落起

　　来？可好笑的是，当我写出这种消极的东西时，总能得到好评！难道消极才识最终的归路？

　　用消极的态度去面对人生，用消极的目光去看待过去，太过消极，毁了未来，失去了记忆，亦

　　没有了未来，我该如何生存？

　　消极到及至生出一丝彷徨，这样的饿消极开始让自己恐惧，或许该试着去信任，但心中的恐惧

　　又无法靠近。

　　前方的路太过迷茫，何以时进？何以时退？还是放纵自己这一回……

　　个人天堂之——心结

　　有些东西我曾试图改变，试图放开。可是在努力无用后才会懂得某些东西并不是想改就能改

　　的！

　　而我这十几年的心结，我也曾试图化解，可是过去的记忆无法忘却！其实说到曾经，我真的

　　有点佩服自己的心理承受能力。但是作为我来说，有些东西埋在记忆的深处，一点点的积累，

　　知道无法再容忍的地步。即便我很寡情，有些伤痕也无法抹去，刻在心中的伤疤我该如何忘

　　却？疼痛的经历，忘不了，放不掉。

　　走进一个死胡同，我出不去，迷茫，前方的路太过坎坷，我该如何前行？

　　个人天堂之——孤独

　　我一直生活在自己的世界，不希望他人介入。所以每当某个人快要接近我心里的天堂时，我总

　　会残忍的推开。我的天堂我的世界是专属于我的。我不要别人与之分割。我的世界只能有我一

　　个，所以每当有人接近时我都会恐惧。只好像刺猬一样立地。所有的刺，伤害了别人，也将自

　　己推入了更深的深渊。

　　我知道这样不对，可是，真的不知道要怎样才能……

　　我很傻，我很自私，为了自己不要受到伤害而伤害了那些想要了解我的人。我很明白，可也不

　　希望自己明白。我太过‘懂事’，才会把自己伤得体无完肤！

　　错与对，是与非，我无从选择，所以只能用最笨的方式来自卫！

　　或许这样太过决绝，但是我不知道还能怎样才可以让大家都幸福，而我要的只是这片刻的宁

　　静，我只要这一点点的纯洁！

　　个人天堂之——善良

　　我很善良吗？我很善良吗？哈哈，太可笑了！居然有人说我善良！有没有搞错？我这也能叫

　　善良？真替自己悲哀。善良？善良！呵呵1多么完美的讽刺啊？把我的伪装说成善良，把我的谎

　　言说成善良去！有这样的善良吗？好吧！就算善良也是曾经，就算善良单纯也就是曾经！

　　难道在经历过去这么多事情的我还会为了让他人不受伤害而委屈自己，强装无暇天真的善意

　　欺骗？！难道在经过这么多心碎后的我，还会为顾及他人的感受装作幸福的讲这个谎言？

　　梦已破碎，我亦不复原来的我，现在有的不过是风平浪静的淡漠。心碎过后的淡静，现在已

　　不会再做什么白日梦，渴望什么温度，有的只是决绝的平静。不再追求什么梦中的美好，不愿

　　再编织什么梦，有的只是梦醒后的现实，无奈之后接受了这现实的残忍。

　　为你沉默，我曾经的善良！

　　个人天堂之——懂事

　　是啊，我太过懂事！懂到让自己心碎。如果我可以选择，我宁愿不要这么的懂事，如果不是

　　这么的懂事，那会这么的悲哀？如果不是这么的懂事，又哪会有那么多无奈？

　　太过懂事，可是如果不懂，那一定纯洁如故吧？如果不这么懂事，那一定无忧无虑，自信，

　　天真吧！

　　我恨啊！恨死了这该死的懂事！

　　原来有时候清醒也是种罪过啊！

　　如果不这么清醒，那现在我会怎么样呢？可惜没有了如果！