《[综]作者渣苏》凹凸蔓

4、第四章

　　我想你看到现在，应该会大汗淋漓没想到她笔下的我竟然对她了解的如此清楚，那么你这个时候肯定也要怀疑我是不是讨厌这个人。

　　准确来说，一开始我的确不喜欢，虽然她给了我生命，甚至安排了不少女人和我相爱。
　　可是比起讨厌，我想我对她的感情更加复杂。

　　我想我对于她其实是有一种天生的亲近，因为她是我的“母亲”

　　她是作者，所以在她书写的世界里，她就是神。

　　我们所有人对于她都有一种天生的亲近。

　　也许你会好奇“我们”这个人称代词，其实这个世界不止我一个人。
　　在我觉醒后很长时间后，其他人也慢慢的觉醒了。

　　有意识的人有很多，我的守护者里有几位，还有其他世界的人，比如一位英雄王，还有其他世界的兵长，甚至是五元钱神明等等等等，最近还来来了一位黄色的触手怪，自称是老师。

　　鉴于这封信是我写的，所以我还是不提他们为好。

　　接着说我对她的心情。

　　我在想该如何描述我对她的心情。

　　一开始我觉得她对我真不错，安排了各种白富美给我……
　　但是后来我就觉得她对我真残忍，她可以去刻画任何一个我，不过她喜欢的投注感情的不是我。我存在的意义就是支撑她爱而不得的幻想。

　　从这一点来说，她其实很可怜，最起码我之前喜欢的人都是摸得着看得见的，但是她却和他深深的隔绝开。

　　准确来说，我想一般人可能很难理解她对沢田纲吉的执着，也不能理解为什么要喜欢一个根本不存在的纸片，当她身边充满了质疑和否定后，她从最开始的愤怒争辩到最后的沉默不言，经历了漫长时间，只有一双眼睛还写着偏执，象征着对沢田纲吉的爱坚定不移。

　　她在别人眼里有点问题，也许说的不好听一些，就是有些病了。

　　因此她将这份喜欢藏在心里，毕竟她觉得只要她喜欢，那么其他人的看法也就无所谓了。

　　其实说了这么多，我对于真正的沢田纲吉有一种深刻的羡慕，说嫉妒也不为过。

　　请原谅我狭窄的心胸，在我知道我的一切都是因为另一个人才得到的时候，我心里确实很复杂。

　　如果我能走别的路也许便不会如此，但是我无力反抗，我只是她笔下的一个人物，能够产生自我意识就已经十分逆天了。

　　说了这么多又跑远了，其实可能我只是在顾左右而言他，毕竟说出自己心底的感受总是需要勇气。

　　……我不得不承认，我喜欢她。

　　喜欢那个将我塑造出来的作者。

　　这是由我自己意识决定的喜欢，而非她所赋予我的对她安排的女人的喜欢。

　　我想这是我唯一拥有的东西。

　　我的家庭我的友情我的爱情还有我的人生甚至是我的性格都是她安排的，只有对她的喜欢，是没有被她主导，来自于我自己。

　　因为我是她笔下的人物，所以我对她有一种天生的亲近，这亲近不足以变成喜欢，但是在我发现的时候我觉得我一定有问题。

　　同时我也深刻的感受到她对沢田纲吉的爱中，那些无法描述的矛盾，复杂和无望。

　　我不想这么矫情，但是我觉得这份爱和喜欢的确需要承担很多，更多的是蔓延四肢百骸的无力感。

　　因为就像沢田纲吉不知道她一样，她也不会知道我。
　　沢田纲吉不知道她对他有多么喜欢，她也不会知道我有多么喜欢她。
　　沢田纲吉不知道她一直陪着他等他，她也不知道我也在陪着她守候着她。
　　她因为无法真正接触到他而难过的时候，我只能在我的世界里静静地抬头仰望着她。

　　她因为喜欢沢田纲吉而难过。
　　我因为我对她的喜欢，和她对沢田纲吉的喜欢而感到苦涩。

　　虽然我也是沢田纲吉，虽然我知道，倘若我出现在她的面前，她必定会喜欢我。

　　但是这是一种欺骗，我并不是真正的沢田纲吉。
　　我不想骗她，哪怕是她会为此高兴的哭泣也一样。

　　我没有自己的名字，虽然我是沢田纲吉。
　　我没有自己的性格，虽然我是沢田纲吉。
　　我没有自己的人生，虽然我是沢田纲吉。
　　我喜欢的人喜欢着我，但我不是他。