《谋爱纪》童珞悠

32、番外：白贤篇

　　番外：那一场蜕变

　　我知道KAI，在KAI还没回国的时候，我就听说过他了。

　　钟大有时会提起这个弟弟，他说，KAI是个很闹的孩子，特爱耍小聪明，鬼点子很多，一直让他很头疼，但有时又十分的讨喜，是个让人又爱又恨的小弟弟。

　　我对钟大的弟弟不感兴趣，一直只是想着和钟大一起玩耍，关于他弟弟的事，他说，我便听听，过去了，就忘了。

　　不过关于KAI的事，有一点我倒是记了下来，那便是钟大说的，KAI最近变了，变得内向了，也不爱说话了总是闷闷不乐的。之所以记着这点，是因为打从钟大知道这件事后，一直郁闷了很久，导致我们在一起玩耍，都无法开心起来了。

　　也是那时候吧，我对钟大的这个弟弟，有些排斥了。

　　而后便是那次在钟大房间的天台，我算是第一次见到了这弟弟的真面目。

　　感觉并没有想象中的讨厌，我逗了逗他，立即就红了脸，看着像是个害羞腼腆的小孩，也并没多特别的样子。

　　这边是第一次与KAI接触，我并没怎么在意，看过认识过，那就过了。

　　后来，因为钟大的原因，我和KAI接触了很多次。不过，那也只是打打招呼而已，应该也说不上是什么接触。

　　我觉得，小孩子就是小孩子，在我的观念里，比我小的，都是小弟弟，和我是没有共同语言的生物。所以对于KAI，我一直当他是个小屁孩看待，不是很想和他一起玩耍，但我知道自己有大哥哥的责任，所以对于他，我偶尔还是会很照顾的。

　　但，要我与他交心，与他一起分享乐趣，我做不到。我觉得，KAI一定无法理解我的，只有像钟大那样的同龄人才是知音。

　　这样的观念，我秉持了很久，直到那个暑假。

　　家里出了事情，爸妈闹了起来。虽然以前他们就感觉有些不合了，但像近期这样喊打喊杀牟起劲来的争吵打骂，还是我从来没见过的。

　　我隐约知道，我的家，要分裂了。

　　我想去找钟大诉苦，却没想到钟大不在，而是这个我一直觉得不成熟没意思的小弟弟——KAI，照顾了我许久。

　　那段时间，让我有种错觉，或许，也不能说是错觉，是就这样的吧，我才是那个不成熟不懂事的小弟弟，而KAI，才是大哥哥。

　　对于这样的认知，我很不开心，于是那段时间，我逮着机会就和KAI闹，KAI对我很纵容，为人看起来也柔柔顺顺的，让我总想着欺负他，于是就顺应了心里的想法，总是逮着机会就欺负他。

　　当然，我还是记着KAI的好的，一直记着，以至于，我总是会很矛盾，既想排斥他，又对他越来越依赖。我甚至希望爸妈继续吵好了，让我一直留在KAI这里，不要走了。

　　那个吻，是个意外，是我的玩笑。

　　可是事后，好像这个玩笑闹大了。因为我觉得，我对着KAI，有些不一样的感觉了。

　　还记得，那次惹他生气，那还是KAI第一次对我生气。

　　我和他说：我喜欢你

　　看着KAI被吓着的模样，我也慌了。这是个玩笑，真的，我一开始就想着这么逗他玩，可是说出来了，却又觉得，这也不是玩笑了。

　　KAI好像生气了，因为这个恶劣的玩笑。我也生气了，因为KAI好像排斥了……我的告白。

　　那段时间里，KAI依旧温温润润的，对我好似和从前一样，却又好像哪里都不对劲。

　　我想我该懂了，他对我是发不来火吧，可是心底的郁闷又没处发泄，于是整出了这副别扭的德行。

　　那个时候，我并没去想过，为什么，KAI可以对一个一直欺负自己的人，那么好呢？

　　晚上的时候，KAI依旧会和我一床睡觉。他安静的侧躺在一旁，我也侧躺着，自从闹了那次的矛盾，每次睡觉，我和KAI的中间，总是隔着一条“楚河汉界”。

　　这让我很不舒服，可是又不是很想道歉，我已经用行动道歉了啊，这些天我对他是多么的百依百顺各种讨好呐，只是差个口头道歉而已……

　　躺在床上，我翻来覆去的睡不着，最近我一直失眠，因为KAI。心里堵得慌，我不想和他继续这样僵着。

　　又翻了翻，我面向KAI侧躺着。KAI是背对着我躺着的，此时他已经睡着了，我用手轻轻推了推他，他也没醒，看来睡熟了。

　　我悄悄的靠了过去，接着转过身，与KAI背贴着背躺着，这么靠着，我整个人才松了下来，也才感觉困意袭来。

　　我好像有点奇怪了，不挨着KAI睡，我就浑身的别扭，总是不舒服。

　　像现在这样靠着，就好多了……

　　后来，我终于忍不住了，主动和KAI道了歉。KAI似乎接受了我的道歉，但感觉还是没彻底原谅我的样子，拿不准。

　　不过也没事了，正好想要回家一趟，家里有很多以前屯起来的好玩意，带些回来讨KAI开心，他应该就没事了。

　　我一路走，一路这么想着，我甚至都有些忘了，我回家其实是为了了解父母的状况，以及试着挽救自己的家庭。

　　我满脑子里，都是KAI。

　　“卞白贤！”

　　正翻着东西的同时，我听到了爸爸带着满满怒意的声音，身子一僵，手上捧着的东西稀里哗啦的掉落在地。

　　“啪！”

　　刚回过身去，爸爸迎面就给我甩了一个耳光。

　　“你跑哪里去了？！知不知道我找你找得多辛苦？！……”

　　爸爸骂骂咧咧的说了一通，我没听清多少，脸上热辣辣的疼，只让我觉得委屈。

　　但我，还是抓到了几个重点。

　　他们离婚了，妈妈走了，以后我就只跟着爸爸了。

　　看我傻愣愣的在那，爸爸骂完了，也懒得搭理我，将屋子里我的一些东西随意的收拾了一下。并里外的跑了几趟，最后，拉着我离开了这里。

　　直到上了火车的时候，我还在状况外。

　　看着车窗外飞驰而过的景象，我依旧是呆愣愣的。爸爸始终没给我好的脸色，嘴上一直嚷嚷着妈妈的不是。

　　我很难过，我的家庭，就这样散了。

　　我甚至都不知道他们之间的矛盾是什么，只是知道，他们一直在吵，很久以前，就开始吵，对我也逐渐不管不问了。那时候，我还天真的想过，以成绩去缓和他们之间的矛盾，但是都没用。久了，我也不管了，让他们吵吧，我没想过会有离婚的，只是以为，他们会吵，也会和好，就好像我和几个打闹的同学一般。

　　可没想到，最终，他们没和好，反而老死不相往来了。

　　我突然想到了KAI，想到了那个一直照顾我，对我百般好的大男孩。

　　我想联系他，可是爸爸凶神恶煞的模样让我却步了。只是红着眼眶，看着窗外飞驰的景色，无助又悲愤。

　　爸爸带着我回了老家，交给了奶奶，当晚他就离开了老家。去哪了，我不知道。只是记得，那次，是我最后一次见他。

　　是的，我没再见过我爸，但也不是说他就不理我了。他有给奶奶里寄钱，似乎在外面混出了成绩，钱越寄越多，足够了我上学及日常的花销。我本以为，爸爸有钱了，会想着把我接去和他一块。可我，一直没等到。

　　最后，奶奶才告诉我，爸爸有了新的家庭，不会接我过去的，因为他的妻子不会喜欢我。

　　爸爸走了，我躲在房间里大哭了起来，奶奶心疼的来安慰我，问了我好多，也劝了我很多。我没说话，只是一直哭，我觉得我被所有人都抛弃了。

　　我发了疯似的想念KAI，可是我却没有一点办法联系他，我很无助，也很绝望，十分的后悔为什么在车上的时候，我没有大胆一些让爸爸给我和他联系一下。

　　我想听他说话，想看他对着我笑，不管什么都好，我想看到他，想和他呆在一起。

　　我一直哭着，嚎啕的大哭着，哭得声嘶力竭。就好像回到了很小的时候，以为只要哭泣，就能得到自己想要的一般，我拼命的在哭泣，宣泄着我的悲伤……

　　我的家人，都不要我了，妈妈走了，爸爸也走了，我的依靠都没有了。

　　就连KAI，也被我弄丢了……

　　我这样封闭了自己好长时间，甚至大病了一场，在床上整整躺了一个月，才好转起来。

　　清醒过来的时候，我没有看到KAI，也没有看到爸爸来接我。

　　只是看到了一直照顾着我的奶奶，变得十分的憔悴。

　　我觉得，我又任性了一次，并且伤害了身边的人。

　　病好了之后，我安静了很久。没再哭泣了，每天听话的跟着奶奶一起下地干活，一起吃饭做事。每天都很规律的生活着。

　　看似正常的生活，其实每天都给予着我绝望。我也不再挣扎，哪怕再不喜欢现在的生活，我也知道，我回不去以前了。

　　我强迫着自己接受现状，按照奶奶所期望的生活下去，我不想让奶奶再为我担忧，我该懂事了，我现在什么都没了，只有奶奶在身边了。

　　我心里很清楚，爸爸妈妈是我伤心的问题，但是KAI，才是最让我难受的原因。我想他，舍不得离开他，我觉得呆在他的身边，我才会好好的。

　　可我现在已经，失去他了。

　　我不想再像前段时间那样让奶奶担心，所以我把一直疯狂思念的KAI，封闭了起来。不去想他，再也不提起关于这个人的一切。每天努力的干活做事，在乡下的小学堂开学了，我就拼命的学习，念书，疯狂的做着任何事。

　　或许有时会情不自禁的想起，但我强迫着自己忍着，只有把他遗忘了，我觉得我才有办法继续走我现在的路。

　　久而久之，因为这样的强迫性的遗忘，我倒真的没再想起过这个人。那种一碰就会让我陷入无尽绝望痛苦中的感受，真的让我害怕不已。

　　或许是因为害怕的感觉太深刻，加上我一直催眠着自己抗拒这一切，最终，KAI成了我的禁忌。

　　我整个人，从里到外，都抗拒着有关KAI的一切，不管看到了什么与他有关的事物，都不会去想到这个人。

　　以至于，再次见到他，我都没有把他认出来。

　　或许，其实心底知道，但就是没想要戳破这层被自己封了很久的秘密。