《两基佬二三事》周日的香蕉

6、吴子博的小浪漫

　　最能让我感受到吴子博爱意的动作，就是他为我做的小事。

　　比如他愿意主动拿起我买来的水果走进厨房，比如他愿意因为我突然迷恋上的冰球而带我驱车去隔壁市的冰球场。尽管我们两个根本不知道冰球是要组队打的……Orz。

　　当然，当我理所应当的把他买回来的情人节玫瑰插进花瓶，然后抱怨他不会节俭的时候，他会气红了脸不和我说话；也会因为我弄坏了他特地从日本托人买回来的定制情侣表，但我却只为了价格心疼的小事而发飙。

　　是的，我们在意的从来不是一个方面。

　　吴子博总是苦恼于我不会制造浪漫，归根结底的原因是因为我完全不在意他。

　　譬如他会无视掉我为他买的棉拖鞋，而纠结为什么我不能学学打毛衣，亲手给他织一个围巾；再比如他会理所应当的吃掉他的最爱——我今天花了两个小时弄好的酱牛肚，而抱怨为什么我从来不买一瓶红酒来一顿烛光晚餐。

　　再比如现在：

　　“亲爱的，我们来角色扮演吧！”
　　我瞪了他一眼，他却兴奋的举起草莓斑点的围裙在我眼前晃动，“这个适合你！”
　　我继续瞪他，然后握紧了手里的菜刀。
　　他大概是觉得气场不对，连忙收起围巾，献宝似的掏出来几个奇怪颜色的避孕套，“这是今年的新款！淘宝店主特地推荐我的。”
　　……我默默的举起了菜刀。

　　“好汉饶命！”他左手用围巾捂着脑袋，右手用避孕套捂着脸，一蹿蹿出了厨房。
　　我淡定的转过头，继续切手上的芹菜。但是想到那些避孕套，再想到前几天晚上出格的体位，有些脸红。意识到自己居然想这种事，羞得我把芹菜剁的咚咚响。
　　晚饭时候吴子博还是念念不忘他的情趣道具，说的话都抽风劲儿十足，“亲爱的，你看这个芹菜很硬哦。”

　　“亲爱的，吃个馒头吧，吃啥补啥。”
　　“我身上有馒头？”
　　“你不是有屁股嘛。”
　　“……”

　　“吃嘛，吃嘛。”他笑得一脸无害，仔细看还有种期待，眼睛贼亮，估计是脑细胞已经变成了豆腐渣。
　　“吃你个头！吃芹菜！”我怒了，一筷子芹菜塞进他嘴里，成功的让他闭了嘴。
　　他费力的咽了下去，又一阵坏笑，“吃啥补啥，亲爱的你嫌我不够硬啊？”
　　我一口饭猛得噎在嘴里，差点背过气去，“我靠！芹菜吃多了会阳痿，你懂吗？！”

　　“…………亲爱的，我下次不操这么用力了。”
　　“……”
　　他赢了。

　　一双筷子戳戳面前的照烧茄子，不知怎么也笑了出来。

　　吴子博就这样一天一天给你想也想不到的东西，但不管是什么，总会给你一些细碎的感动。就面前的照烧茄子，也有这么一段故事。
　　我记得我刚认识他的时候，惊讶这么一个优质帅哥居然就在我隔壁宿舍楼。

　　GAY都是稀有物种，除去深柜的、不明白自己是GAY的，剩下的少之又少。至于会加入同一个企鹅群，同一时间参加了一个聚会，又恰巧是同一个学校的，简直比中彩票还艰难。
　　参加了那次聚会后，我们俩就算是正式认识了。那段时间也算是让我体验了一把什么叫做恋爱的感觉。

　　其实GAY之间的爱情很奇特，一般都是一见钟情的多，日久生情的少。企鹅群里果照满天飞，大部分都是看对眼才会开始私聊，看不对眼根本没人鸟你。所以丑逼没活路是有点道理的。
　　吴子博长的帅气，身材也好，性格也好，总之哪里都好。大概是那段时间鬼迷了心窍，居然没看出来他其实是个地地道道的色胚。

　　那天在寝室里宅着，听到室友说要出去吃饭的时候，我的懒惰脾性就出来作祟了。

　　“帮我带个饭呗？”
　　“好的！”叽叽喳喳一堆人走了，留了我一个人对着电脑摇头晃脑。
　　牛腩饭诶，想想就流口水好嘛。

　　结果二十分钟后，我接到一个电话，“我们去夜市吃了，一个小时回，给你带东西！”
　　我看了表七点二十，好嘛等就等吧。
　　我饿着肚子继续摇头晃脑。等到九点二十的时候，人回来了——两手空空的回来了。我当时就傻了，愣愣的文：“晚饭呢？”

　　“啊？晚饭？”
　　“让你们带的……”
　　“啊？哦！忘记了。”
　　然后整个寝室都开始玩起了网游，再也不理上铺的那个人了。没错，那个人是我。

　　胸口堵着一口气，吐不出来又咽不下去。这其实没什么，没带就自己跑到小卖部买个泡面也就凑活过去了。一寝室的人大家都这样，没有针对谁。忘记带东西是再正常不过的了。不过心里太敏感，到了这种时候就觉得自己有委屈。
　　心烦地点开了吴子博的扣扣，同类的用处就是来倒垃圾的不是么？

　　“我靠！我现在还没吃饭！！！！”我赌气似的把键盘敲的震天响，无奈还是没能吸引那帮毒奶粉狂魔的注意。
　　倒是吴子博，一下子就回了消息，“怎么了？减肥啊？”
　　“减肥？！我靠，我再减排骨里都没肉了！”
　　“那怎么没吃？”

　　我噼里啪啦的打字，把前因后果说了，顺道夹杂了很多个人情绪调味剂，争取把胸口那把无名火发泄出来。整个过程中吴子博一言不发，我都会怀疑他是不是掉线了。
　　等到我终于说完敲了一句，“就是这样的！我靠！”的时候，他的扣扣状态变成了手机。

　　呵呵……

　　不过话都说了，而且有人看见了，我的心情也好了起来，随手叉掉了他的对话框，继续开始我的美剧旅程。本来嘛，又不是你的相好，干嘛要听你絮絮叨叨说这些有的没的东西。
　　所以后面发生的事，估摸就是我沦陷他这个色胚的最大原因。

　　他直接给了我一个电话。

　　我看到来电显示的时候第一反应就是按掉它，利索的抬起头环顾四周，确定那些毒奶粉狂人还沉浸在掉线城和虚弱勇士的游戏中，我才从床上爬下来进去小阳台。接通了他第二个打来的电话。

　　“喂？”
　　“沈坤？你快下来，我在你们宿舍楼下，冻死老子了！”他的声音听起来有些颤抖，有细碎的牙齿打架的声音。
　　“怎么了？”我当时只觉得奇怪，他大雪天的跑到我们宿舍楼下做什么？
　　“给你送饭，你要吃不？”
　　“啊？”

　　一份照烧茄子盖浇饭，成功的让吴子博在我心中的印象上升了一个等次，好感值也近乎破表。
　　我继续戳着面前的照烧茄子，一口一口送进嘴里，回味那一天的感觉。吴子博还在纠结他的避孕套改革计划，整顿饭除了要往嘴里塞，还要顾着挑逗我。

　　他就是这样一个人，让你觉得全世界都不需要为你用心的时候，送给你一份照烧茄子，缓解你的饥饿——生理和心理同步。
　　只是最后晚上他的□□盛宴还是没能达成，原因是因为我吃多了。

　　我在床上哼哼，从左边翻到右边，嘴巴里一阵阵的恶心，打一个嗝儿就一股照烧茄子的味道。看吧，其实小浪漫也不能多，不然撑得慌。
　　吴子博焉了，耷拉着脑袋任命地蹭到床上，一把把我捞到他的怀里。
　　他右手给我按摩肚子，一圈又一圈，好像是某种催眠曲，让你整个人都昏昏沉沉陷入梦乡。

　　他是吴子博，我是沈坤，我们是一对正在同居的GAY。