《浪费》Endless待续

1、第 1 章

　　大部分人总是为情所困，我非圣人，亦是如此。
　　有时，很懊恼自己这样，却无力改变。
　　对情，我总是看不清，抓不住，也总是被那种盲目无措的情绪搅得心神难安。
　　对于感情，总是要到失去之后，才知道惋惜、后悔。才明白，哪些才是我最为珍贵的存在。
　　我很懦弱，也曾勇敢过想要坚持。可是，世间的事，向来都是如此残忍的，错过便是错过了。
　　舍不得，如今却再也不想去挽回。
　　我曾经对自己说过，要温柔的对待以后的所有事物。可是愈发淡漠的性格，到底还是薄凉了。
　　实在已没办法，再拿出真心对待了。到底还是怕了伤害。
　　很多人站在你面前，对你伸出了双手，你还是躲开了。
　　对，我还是躲开了。明明还不错的选择，还不错的人，还不错的相处，但却不想继续深交下去。那些惶惶不可终日，害怕失去的情绪，没有想过再去尝试，一点都不想。
　　明明知道，这样不好，这样不对。可，对不起，我做不到，做不到再让自己勇敢一次。每一次，我即将劝服自己的时候，入眼的，就是她跟我决裂的场景。
　　与她相交于心的时候，期盼着相伴到老的时候，我也曾满心欢愉，也曾感觉得到了全世界。即便如此，那些令人漂浮在半空中的幸福，也还是抵不过心被揉碎的疼痛感。
　　我想，我这辈子，大抵没有这么恨过一个人，恨到满目的狰狞。是的，我的确有一度都无法控制自己消极且肮脏的恨意，恨着她，恨着自己，恨着世间万物。
　　时过境迁，如今想来，只剩下可笑的叹息。
　　时间是上好的药剂，那些伤痛，血淋淋的伤口，在你未察觉的时候，都已经痊愈了。
　　我不是那只猴子，我已是进化完全的人，揭开伤疤的蠢事，亦是不会做了。
　　最开始的几个月里，我并不知道，自己是怎么过来的。那些崩塌的世界，又是怎么组合回去的。很庆幸的是，我熬过来了。是的，熬过来了。执念，很可怕。
　　快一年了是么。明明很难熬的时间，却即将快一年了。越来越轻松的度过每一天，期许着明天的到来。
　　写这些文字的初衷，是因为我看到空间访客里有她。这是几天前的事情，压抑了许多天，着实找不到地方宣泄。一直胡思乱想，各种不着边际的猜想。便想用文字抒发出来，这些，她当然是看不到了。
　　从离开到现在，我们之间再也没有联系。身在新的恋情的她，也早已将我当作那骇人的瘟疫般，躲避不及了。而我，在她求着我放过她之时，也不再想与她有半点牵连。但不能否认的是，她对我的影响仍旧如此之大。
　　困恼了几天，也想通了。她现在已过上了她所要的生活，平淡，简单，安实的生活。
　　我记得很多事，她允了我，却没有做到。以往一直自责的我，现如今，再遇他人再问起时，却会说，分开是两个人的事。对，我再不将所有罪责揽上身了。我和她都不够爱对方，都不够勇敢。这才是我们分开的原因。
　　于她，我再也没有遗憾可言。
　　我憧憬着和她的未来时，曾希望她能要个孩子。她断然的拒绝了我，无论我如何央求，得到的回复都以往如前。离开时，她说她想要个孩子，却是为了另外一个人。嗯，那会儿，很愤懑，不甘。
　　现在，没有了。
　　是的，半点没有了。那些几日前因她突然出现而卷起的波浪，又趋向于平静了。
　　最后的最后，我也希望她是幸福的，成全她的初衷，也是希望她幸福。那么，一切都值得了。我忍受的疼痛，那些暗无天日的过去，都变得值得了。
　　亦不再猜想她为何进我空间这件事，何种原因都无关紧要了。因为，如今再想这件事，所想的并不是放过她了，而是放过自己。是的，放过自己吧。
　　最好的结果，便是我失去了她，所以不必日日担心失去她了。
　　写这些文字另外一个原因，是希望每个看到这段文字的人，都可以好好的面对感情带来的伤痛，始终相信自己可以走出来。
　　并不是开始一段新的恋情，就是唯一解决事情的方法。比起将就，我倒是更愿意浪费。
　　那些还不错的选择，还不错的人和感情，与其将就的进行下去，还不如洒脱的抛弃。
　　即便，做不了一个温暖的人，也不要做一个残忍的人。
　　加油！与所有向往着美好未来之人共勉。

作者有话说

　　给自己多点时间，多点未来，所有难过，不安，感觉过不去的过去，只要还有时间都没关系。
相信自己，相信每日都在成长的自己。加油吧。