《方向对了，即便逆风又如何》陌巷危楼

13、崩塌了

　　完结榜继续轮空，打起精神新开的文，一个毒榜之后直接轮空。
　　为什么总是这样，有些文文笔奇差，连常识都一堆错误，却可以四五千收藏。
　　我到底差在了哪里，明明自己都能感觉到新书很大进步，可是点收比就是上不来。
　　唯一一本点收比好看的，却一直轮空，坚持不下去只能砍来砍去随便完结了。
　　一段失败的婚姻耽误了太多太多，我自闭了三年多时间，好不容易走出来了想振作想努力，可是前进的路上全是不如意全是坎坷。
　　同人群里有个妹子得了红斑狼疮，天天都是负面情绪，一开始我还主动安慰她，现在我却没有勇气开口了。
　　因为我就算不如意，但也不用面对生命崩塌的折磨，我应该珍惜自己健康活着的每一天。
　　其实我很理解她，刚开始的那几年我也是整天觉得世界末日了，我感觉天都塌了，但是人的求生本能战胜了一切，我最终还是走出来了，就像大二那年，也走出来了。
　　那时候明明白白被诊断出了抑郁症，轻度，有自残和酗酒的行为，我选择了休学旅行，去古都西安，去古都金陵，去我想去的每一个地方。
　　我在那段时间知道了许巍这个音乐人，他的歌曲温暖有力，无形中拉了我一把，让我从泥淖里爬了出来。
　　“没有什么能够阻挡，你对自由的向往。”
　　那时候我就想，没有更坏的时候了。
　　可是，后来事实证明，那简直是盲目的自信。
　　婚后的家暴，让我终于意识到，人性还有更恐怖的一面。
　　警察的和稀泥，公婆的无理取闹，最终一切走向崩塌，让我这个原生家庭本就不幸的人雪上加霜。
　　现在回望那几年，真的一片黑暗，抑郁复发，整天以泪洗面，经常半夜睡不着，爬起来随手开个坑，聊作慰藉。
　　所有的文只靠着三分钟热度，一不高兴就弃了。
　　也许现在的一切挫折都是那时候不负责任坑文的报应，我自作自受，我活该，不值得原谅。
　　我真的想改过自新，我努力完结了几本了，结果还是原地踏步，一无所获。
　　我到底该怎么做，师尊那本迟迟没有重置，也是因为内心的恐惧，我怕面对那段时间的一切。
　　渣攻这本也是每次求着编辑不要解V才留了下来，如果让我从头再读一遍，我没有这个勇气了。
　　也许我该直面内心的懦弱，也许我该从重置师尊这本开始，把一切被我辜负的重新捡起来。
　　可是工程量好大，我想赚钱。
　　我好穷，我有点病急乱投医了，到底何去何从，依旧是自信崩塌，陷入自闭的一天。