《最后一片叶子》最后一片叶子

5、4 短暂得全然幸福

　　晚上，冰陪我去西湖边看音乐喷泉，天气凉凉的，打在身上不禁一阵发抖，他很温柔，牵着我

　　的手不放开，我微微发抖他抱住我，我从来不知道被自己喜欢的人紧紧抱住是那么安心的感

　　觉，而我深深爱上那种感觉。我的手很冷,似乎永远不会热起来。他总会问我:

　　“如果有一天，我不在你身边，你的手会不会热起来？”

　　“不知道，反正从来没热过！”我自嘲。

　　“那我负责一直牵着你！”这不是一句誓言，只是有感而发。此时此刻握住回忆的我还是感恩

　　的，不管他牵着我多久，不管最后的结果是否是他毫不犹豫把我推开，至少在那个时间他是真

　　的想要保护我,而在那一刻我欣然接受那份短暂的真心。

　　我们的学校离得很远，每次周末差不多都是我去找他，晚上就跟薇挤床聊天，说我的幸福，说

　　我的害怕，也是从那个时候起，我变得不太一样，我那么喜欢他，因此更加害怕他的离开，更

　　加不确定他对我的感觉，那也是迷茫并且任性的。有人说过：“恋爱是整个自我与整个自我的

　　融合，固坚深而久长；欢喜是自我间片段的融合，固轻浅而飘忽。”我从不否认,某个时间的某

　　个地点,我们总是认真地做某事,我也知道,那个时间那个地点,我用全部心力喜欢他,一句问候,

　　一个笑声,常常让我幸福那么久,而不管过去已经多么久远,我始终记得,因为我念旧,因为我珍

　　惜，即使那只是短暂的幸福。我很熟悉他的学校，更甚于我自己的学校，我们总是喜欢待在其

　　中一栋较偏僻的行政楼，那是我们曾经的天堂，在那里他说他曾经的梦想，曾经的爱恋…小的

　　时候，大家都会存在明星的梦想，出现在银幕上的形象优美而高贵，而冰，在我眼中，他本就

　　是该站在舞台上的男生，在握着话筒的时候，他眼中散发出的光芒带着无穷的力量，那个时

　　候，他才最具吸引力的。学校的十佳歌手比赛，我陪他参加初赛复赛，决赛那一刻，我看着他

　　站在舞台上，深情款款地唱《为你执著》，那是我最喜欢的歌，我喜欢它的平静唯美，更喜欢

　　它淡淡的悲伤。他唱歌很投入，仿佛完全沉醉其中，深情的时候又总是往我那边看，每次对视

　　都让我心跳加速，和他同学一起拼命呐喊着他的名字，那不仅仅是支持是助威，对我而言那更

　　是心灵的呼唤！我是陶醉的，即使他并没有得奖，这是一个不小的打击，我懂!陪着他,沿着X湖

　　散步,任风吹走所有的不快,我们都没有说话,他在想比赛,而我纯粹不知道说什么。有的情绪不

　　需要说出来，因为早已清楚地写在脸上，我知道，他在乎，在乎过程更在乎结果，我们都喜欢

　　生活在包围下掌声中，他比我更执著于这些。失败失去的不是掌声，而是觉得自己的能力被否

　　定，我会羡慕会比较，但是除此之外他会痛苦。看着他皱眉的表情，我无能为力，很想安慰

　　他，但是不知道我无意中的话是否会刺伤他，第一次握住他的手，手心很温暖，他转过头对我

　　笑，眉心稍稍舒展开来，却依旧什么话都不说。他是温柔的，不想把他的伤感传染给我，我欣

　　然接受这份体贴，而那时的我也只能接受那份体贴，他也喜欢我，却只是淡淡喜欢，我是他寂

　　寞时很好的陪伴者，无论如何努力都走不到内心最深处。我们开始跑，手拉手，我觉得这似乎

　　就是踏向未来的路…第一次他吻我，轻轻柔柔的，是我不熟悉的感觉，心跳得更快了，完全不

　　知道是新奇，害羞亦或是悸动。我埋头在他胸口，是温暖也是安心，他抱得我好紧好紧，我忽

　　然有种带给他安全的感觉。

　　“你知道吗，我总是会忍不住以为自己是姐姐，想要保护别人，但是我真的想有一次被别人好

　　好保护。”

　　“我会保护你，可以脆弱不用坚强…就在我面前！”他低笑。

　　这一切听来似乎很可笑，可我还是笑了，不管有多少真心，在他说出口的那一刻，我全都相

　　信。我等这句话多久，不只是他，以前以后，有这句话我才会安心，才觉得幸福。

　　“在别人提出分手的时候，不管心情怎样，我都不会哭，我会微笑的转身，留下最美丽最优雅

　　的背影。”这是我的原则，虽然很可笑，但是从这个句子被发明的那一刻起，我就开始坚决贯

　　彻了，就算是学校的规章制度我都没有那么在乎过，因为我很表面也很肤浅，就是这么拼命在

　　乎着面子，事实上，曾经提出过分手的一方，不管之后如何努力，他的心动摇过，即使彼此用

　　力忽略，问题还是存在的，这是我不会强求的理由。冰没有当面跟我说这两个字，对着手机我

　　还是笑了，我知道他看不见，只是想要兑现自己的承诺。我没有真正意义上地分手过，这是第

　　一次，没有别人所描写的那般痛彻心肺，只是眼泪完全不受控制，哽咽也是情不自禁的…两个

　　月零十三天，我们在一起的时间多么短暂，是短暂的在一起才造就我短暂的伤心吗？我不知

　　道。分手的第二天，他打电话给我，我们成为很好的朋友，不，我们本来就是朋友。我们的关

　　系在别人看来很微妙，明明伤心难过却能成为好朋友，这一切在别人看来理由只有一个，我们

　　并没有真正相爱过，或者我们相爱的不够深，我从来不否认，在一起时，我们很用心，努力对

　　彼此好，但是分手了，我们还可以是最好最贴心的朋友，这是我们写照。

　　我和冰之间没有所谓背叛。因为我们之间大概只有我对他的迷恋和他对我的依赖，我理解他喜

　　欢他，却也深刻明白，他不属于我也不可能属于我，人都很傻，很多道理明明都懂，却还是忍

　　不住想要尝试，只要努力呼吸就能看见奇迹，我呼吸了，但是奇迹还是没有属于我，不知道为

　　什么，我只能自我安慰，他不是我的王子。

　　“你才20岁，假设你能活到80岁，那么你的人生才过了1/4，在这20年里，你爱你的父母朋友亲

　　人，那么所有的亲情友情爱情中我到底会占几分之几？”

　　这段分手后他用来安慰我的话，听起来不负责任，甚至不合理，但是的确如此，他对我的人生

　　又算什么呢，两年的沉淀，我们依旧是好朋友，依旧无话不谈，只是当初我认为的爱情早已消

　　失殆尽，“不离不弃”这是我对真心的定义，然而我连自己都无法做到，我怀疑这所谓的真心

　　是不是错误的。人自身不停的变，又凭什么追求永恒呢？

　　我不喜欢怀念，但并不表示我忘记，我记得我该记得的东西，甚至我想忘掉的，我还是记得。

　　我和冰的每一个脚步每一段路程。我们去看杭州花圃，一个美丽的如同天堂般的地方，没有拥

　　挤，没有嘈杂，有的只是宁静和安详。我们的约会没有特定地点，永远就是走到哪里算哪里，

　　杭州花圃也是一个偶然，我们坐游5线路过，便下车了。远离了市区，空气都变得异常清新，那

　　里没什么人，我们慢慢走着，逐渐隐没在树林中，两米高的假山，水直流下来，完全没有瀑布

　　的壮观和唯美，但还是感受得到水汽打在脸上的冰凉，我爬上去，没有所有景观尽收眼底的感

　　动，也没有自身渺小的感悟，我只是觉得轻松，觉得幸福。他在身后抱住我，轻轻地在耳边说

　　小心。我笑，灿烂温馨，原来幸福可以这般简单，简单得让我忘记了很多事很多人。

　　我们都喜欢唱歌，就像我们的相遇。他的朋友也喜欢唱歌，他们来看他，大家一起出去玩。他

　　来学校接我，说要带我见见他的好朋友，我紧张得好像要见的是他的爸妈。他的朋友很友好，

　　笑着冲我点点头，我回以微笑算是打过招呼。可惜的是有人点头并不表示所有人都赞同，当我

　　转身，看到女生打量的目光就猜到了什么，我不知道他们的窃窃私语下隐藏着什么，只是微微

　　不安。她们看着我，毫不掩饰敌意的眼神突然让我害怕了，我很想移开视线，但是最终没有，

　　我冲她们笑，笑得越发自信，似乎没料到我会全不在乎恶意的眼光，她们愣了愣。看到一片茫

　　然，我更欢了，这一局我赢。噙着胜利的微笑我转回头看冰，他似乎发现什么又似乎什么都不

　　知道。彼此心照不宣，当什么都没发生过。又是一个KTV的通宵夜，昏暗的灯光下最后只剩我们

　　还没睡，她笑着调侃我是夜猫子，也庆幸我们的志趣相投。我一直没忘记那种眼神，冰也一直

　　回避，直到我问出口。在我之前，冰有一个女朋友在西安，不幸的是因为我，冰和她分手了，

　　那敌意的眼神因为她们是好朋友，而我则是抢走别人男朋友的坏女人。他们大概到现在都不知

　　道，当初冰提出分手，只是因为他们的距离太遥远，有没有我的出现结果都是一样的，只是我

　　的存在给了他顺理成章的理由而已。而我只是庆幸我的胜利，都不曾想到过有一天他也会因为

　　同样的理由要求我离开他身边。