《为了幸福的战斗》记得当时年纪小

1、为了幸福的战斗

　　也许你还没有碰到这么一个人，当他和你的父母亲切地交谈的时候，你突然希望他永远也不要离开，就是这样，就这样围着饭桌和炭火聊天，听他和爸爸一起说你的幼稚，他们的眼光一样的温暖。是的，你想建立一个幸福的家庭，你希望他是这个家的主人，你希望他原谅你所有的小迷糊，跟你说，“我带你去”。
　　你手中握着两张电影票，怎么办，什么时候交给他？当你鼓起勇气去约他的那一刻起，你就只能前进，不能后退。
　　作为22岁的小女生，在最美的时候建立一个幸福的家庭就是你的愿望，你希望的这个人就是他，只有遇见了他，你才开始思考婚姻、家庭，开始想着天长地久。
　　就是他了，不要退缩，为了幸福的战斗要开始了~
　　时间不等人，如果还像从前那样过下去，幸福就要离你远去了。
　　第一章
　　许多许多年，我都是我妈妈的好孩子，日子单纯又顺利，只要考上重点高中和大学，就能心安理得。后来，我成为一个梦想家，看看我在日记本写了什么“我的梦想是：1、用心感受每一本经典的魅力，热爱更多美好的艺术形式；2、熟读美的、简洁的、富有生气的灵动的文字，让它们渗入自己的思维和情感；3、写作，像列纳尔那样写简洁朴素真诚的作品；4、学好另一种语言；5、成为一个有特长有才能的人；”梦想的工作是“1、电台节目主持人；2、新加坡汉语教师；3、现代文学研究者；4、写作者”。虽然没有文字记录，但自己最讨厌的事还记得，讨厌假大空，讨厌无聊，讨厌不幽默，讨厌呆板，讨厌政治压迫文学，讨厌媚俗，讨厌无病呻吟，讨厌新闻，更不用说那些有背我纯洁生活的事。应该说现在过着悲惨的日子，每天写的是领导发言稿，部门函件，新闻，全部都不是可爱的东西，有时还要在饭桌上忍受一两句轻浮的话语。必须打断一下，因为其实我现在的感觉是幸福，在半年以前，我还是一个内分泌失调的抑郁的女生，也许是看多了贫穷文人们的悲惨境遇，也许是自己的目标太过虚妄，理想中的自己太过完美，我对未来也悲观起来。如果我不能过上那种自由的、深刻的、诗意的生活，如果我变得平庸，如果我的生命中没有充满绿色的爬山虎，如果我没有为之容颜憔悴的事业，如果我的灵感渐渐远去，那我宁愿凋谢。那时，我想去江南水乡，栖居一隅，做我的白日梦，做一个写字为生的清贫女子。那时我纠结、脆弱，面对现实生活和人有一种深深的无力感，逃避人群，觉得谁也不值得信任，一切的友谊都是虚幻和短暂的，所以我宁愿一个人呆着快要长出青苔。与那些日子相适应的环境不仅是下雨的冬夜，在春暖花开的时候，我因为缺少力气去感受那种幸福，只加深了抑郁和不安。这是青春期的魔怔，理想太丰满，现实太骨感，加剧内心不平衡。我最搞不懂的就是，为什么年纪轻轻就如此绝望，为甚么别人都活得那么快乐，在其她女孩子的生活中，会有许多的颜色，外套的颜色、鞋子的颜色、包的颜色、指甲的颜色，而我的生活中，却是一片淹没我的灰色。这种状态是危险的，因为我简直感受不到一丝的幸福了，不用说面对未来，就连面对现实生活的信心也没有，人人活在正常的的生活中，当我偶尔一接近他们，只会鼻子一酸。那些日子里，总是对这样的句子异常敏感“多情应笑我，早生华发，人生如梦”“我生二十不得意，一心酬谢如枯兰”。
　　本来准备先回忆我的人生，但是现在不得不插叙一段，好朋友打电话过来问我是不是谈恋爱了，我说不确定。我真的不确定,这个人常常让我琢磨不透，有时我怕自己是想象力太丰富 ，自作多情。我不得不回想第一天，第一次感觉到他的好感的时候。如果查会议记录，就会知道具体日期，在两个月前的评审会上，我像从前一样，请求他帮我写会议记录，对话如下：
　　我： “~哥，帮忙记一下会议记录”
　　他：”我不专业撒“
　　我：我走了，你记好哈
　　他：我没记
　　我：现在开始呗，我没地坐，你记好哈
　　他：我这一侧不是有吗？
　　我：没看到，你记哈啊，两个人记浪费啊
　　他：我不记
　　我：没地方坐，我哪去记啊，门口看不到PPT
　　他：随便你。
　　当我看到最后一句话，顿时五脏俱焚，平时乐于助人的他怎么了，居然完全无视我的撒娇，就像给了我当头一棒，面子完全过不去，自尊心完全伤透，我苦着脸走进会议室，抱着我的本子准备站在窗子旁边写，并且赌气不看他。这时手机响了，“到我这来坐啊”。然后就看见他指着他旁边的位子向我示意，我乖乖地过去了，仿佛所有的不快全部消失了，心里的委屈全部化作柔情。
　　会议实在太无聊，我就开始玩他的手机，在相册里发现了我的背影，那是夏天的时候，为了听得更清楚一些，我站在会议室一个挂衣服的架子旁边，穿着米白色的连衣裙。
　　惊喜，只有惊喜，难道在那一刹那我确实让他心动了吗？
　　好吧，我现在突然想到，他有可能只是因为我站在衣架旁边很搞笑吧，也许他准备会后取笑我的“你像挂在衣架上一样”，这样的玩笑他经常开。这个就PASS掉，好像是自己想多了。
　　我得找到更好的事例。
　　一、常常麻烦他带我去送文件，车上只有我们两个人的时候，常常调侃得气氛很好的样子，有一天我们去了遥远的北城新区，还看到了落日。打打闹闹的日子以为没有什么，直到有一天，他突然有点害羞地问我“婉姐，有材料要送去政府办吗”“啊，政府办要我送材料吗？”“我怎么知道，问你有没有”“没有啊”“好烦人，我得一个人去了，一点也不好玩。”我终于明白了，同时脸红了，原来他喜欢我的陪伴，并不厌烦。
　　二、从那时起，他开始对我不一样了，我到他们的办公室，同王姐说话时，他开始回过头来看我们在聊什么，有一天，当我问男生们一个球星的名字的时候，他问我“你干嘛要问这个？”我没说话，王姐说“因为他想进一个男生的空间。”“谁啊，给我看一下”“快让我看一下”。哇，他居然紧张了，难道是吃醋了吗？有一天，当我到他们办公室介绍我的新男神---一个超级帅的泰国男明星的时候，他又跑过来看，“这就叫做帅吗？”“婉姐，配不上你”。
　　他突然有好多找我做的事了。“帮我打印一下”“给我拿一支笔芯”，在那些过程中，他总是说笑“成天照镜子，不好好工作”，每次看我气急败坏的样子，他就笑着走了。
　　“婉姐，还想不想吃肉松饼？”“想啊，在哪？”“还没买呢”
　　后来的一次，别人让他带东西上来吃的时候，他带了好多好多肉松饼，好吧，这也是我的猜测，也许是他自己也喜欢吃呢。
　　回忆太过于复杂了。
　　他突然冷下去了。
　　在我的期待当中，新年的七天过去了，但是，没有联系，没有联系。我发现是我自己想多了，决定上班后收敛一点我的热情。初八早上，一看到他上来的身影，我就躲进了卫生间，确认他走进了办公室才慌张的去开自己办公室的门，他走过来了，我只好说“早啊”。
　　“吓我一跳，你刚才就在这吗？”
　　“没有”
　　紧张地不得了，还好同事们都来了，他又像从前一样开玩笑，拿起我的手机说“婉姐，有男生给你发短信了”。“谁啊”，抢过来手机他就笑了，过完年他穿着新衣服，果真变帅了。
　　几天不见，同事们都很兴奋，当我责怪陈说话不算话，不来我家玩的时候，他问“原来你叫我跟他换班，就是为了让他去你家啊”
　　“哇，你没邀请我不让我知道就算了，还叫我跟他换班”
　　我急着解释，他说“伤心了，伤心了”
　　大家都笑了。
　　“~哥，你好像瘦了，过年变帅了”
　　他指着我说，“是的吧，还是王姐有眼光，不像她，没眼光。”
　　初九，本来想搭顺风车去电信交话费的，他骗我和同事说“前面一个路口放你们下来”，结果一下子把我们带去了他家。
　　“真是的，我妈不在家也不跟我说声，今天只好我做饭给你们吃了”。
　　三个人吃着饭，聊着天，“婉姐就留在浠水吧，以后考个老师什么的”“你也觉得我适合当老师吗？”一瞬间的心有灵犀，原来他知道我喜欢做什么。
　　他爸爸回来了，我们坐了一会就走了。
　　那天中午是这样的，我在家做饭吃，不一会他和南静一起回来了。
　　我：“你都把她带到家门口了，还不带她进去吃饭吗？”
　　他：“叫你一起去你又不去。”
　　然后我做饭他一直站在旁边说话“婉姐，什么时候去我家吃饭，我妈妈想看看你”
　　“神经病”“那你不去我家的话，我以后让我妈来单位看好不好，到时候你对她客气点”“我才不”“婉姐，跟你说个事，头发不要挽起来，别人会以为你结婚了的”“少管我”
　　然后就到我生日了，“主人，我可以满足你三个愿望”。他送的是阿拉丁神灯，本来准备回“这是真的吗？”最后还是怕他是开玩笑的。
　　然后是情人节，也没花。
　　然后就到了故事的开头。因为他和我爸妈聊得开心，我就动了嫁人的念头。
　　写到这里，有点伤心了，分析一下，好像是有点自作多情了，他可是一个短信也没发过来的，难道他真的是开玩笑吗？
　　2014年2月17日
　　“怎么办，这么惬意！”
　　自从来了实习生，生活质量直达小康水平，中午一个人炒一个菜，很快就有饭吃了，几个月后，我做饭的水平确实有提高，基本不像以前那样躲得远远的向锅里丢菜，而是能淡定从容的看着它们在锅里滋滋的响。和做饭水平一同进步的是脸皮变厚了。早上跟领导说发言稿还需要补充，搞完了再给他。他半天不说话，然后悠悠地来一句“搞完，什么时候搞完？”显然是不满意我没有周末加班完全做好，如果是以前，我肯定会满脸通红，愧疚不已，但现在我直接回答他“下午之前”。
　　脸皮变厚确实是一种进步，我可以不再为几句话在心里翻来覆去的伤心。出来混的，要什么面子！
　　上午来了一个超级优秀的女生来面试，华中师范，国家励志奖学金得主，但她居然非不愿意去浠水一中教书，而是要来我们单位，我只想说“妹子，这样的牺牲很可以不必！”
　　还有一个湖北师范的研究生，最后不知留下谁。徐局说“小婉，马上有人给你帮忙了。”我不禁想问：“帮什么，我每天做了什么了吗？”真心惭愧，本来事情就少，要是再分点出去，我岂不心里更没底。
　　我和静姐进来的时候，局里人还少，后来陆陆续续进来一批年轻人，每次他们总是先称我为“徐姐”，混熟以后自动变为“婉姐”。
　　工作以后是将从前紧绷的弦完全放松了，今天看到从前十七班的座位名单，才知道我已经离高一的时候7年了，高中是浸泡在炙热的海浪中的感觉，那个夏天，我只想念家中的凉席。
　　工作就是这样，总希望自己能更成熟一点。
　　那个人上午来开了一个玩笑：“听说有人送巧克力给你了，我来看看是谁”。
　　感觉不到他的真诚，总觉得如果我前进一步，他会突然地冷若冰霜。
　　表白这件事得换一种方式，我要慢慢进化成女神才行，不能只做那个被他调侃的小女生。
　　看从前的照片，回到最初喜欢他的时候。
　　最开始是崇拜，是他教我怎么管理网站信息，是他教我怎样写业务会议纪要，是他第一次带我去评审会，吃饭的时候帮我盛饭。是他第一次开玩笑，认真地说他先回去了，结果从街角转回来，对着呆住的我微笑。是他给我放我喜欢听的歌。是他在三角山上伤透了我的心。我喜欢他头发竖起来的样子，我喜欢他的字，我喜欢他那种冷冷的感觉，我喜欢他总是很有把握，喜欢他是一个优秀的孩子，虽然家里条件好，还是一样努力认真，我喜欢他学规划，总是叫得出每一条路的名字，喜欢听他在业务会上汇报，我喜欢他有时会害羞，我喜欢他从前不叫我名字的时候的感觉，我喜欢开会时我们的默契，我喜欢我们碰巧在微风细雨中一起走回去，我喜欢我们一起看篮球赛，我喜欢他有时吸烟，很酷。我喜欢他白的脸，有时会让人眼前一亮。我喜欢他跟人交流时大方的样子。我喜欢他的成熟，我喜欢他对我说“我带你去”。我喜欢他不笑。喜欢他直视我。喜欢他夏天灰色的T裇，喜欢他冬天黑色的呢子衣，领子竖起来。我喜欢有一天出门撞到他宽阔的胸口上，我喜欢他开车时放心的感觉，我喜欢他过去的样子，我喜欢他说我带着兔耳朵可爱，喜欢他说我性格好玩。喜欢他严肃的时候的表情，喜欢他和我爸爸聊天，喜欢他叫我“小婉”。喜欢他是八八年生，比我成熟稳重。
　　我讨厌他没有从一开始喜欢我，我讨厌他时冷时热，我讨厌他有前女友，我讨厌他牵别人的手，站在楼下给别人送花，讨厌他曾让我肥皂泡般的希望破灭，讨厌别人开我们的玩笑的时候，他说别人扯淡，讨厌他没有明白地让我感受到我想要感受到的，讨厌他没有单独送我回家，讨厌他从不主动联系我，讨厌他回信息总慢半拍，讨厌他不够在乎我，讨厌我注视着他的时候他不看我。讨厌我刚给他发信息不回~
　　第二章
　　《谁掠夺了我们的脸》这本书里有很多陈染的照片，大多拍于书房，《走过》回忆她少年到青年时代在“阁楼”和“城堡”中的生活，“每天早晨9点钟起床，收拾，吃东西，10点钟的时候我便被一种惯性或魔力拉到写字桌前坐下，或坐在书柜包围之中的沙发里读书、写作、冥想，眼前伸手可及的地方伴着我的是一杯醇香的绿茶。除了我按照自身所形成的良好的生理周期去卫生间用厕所，一天里大部分时光我便一直沉溺在自己制造的氛围中过这种智力生活或叫做心灵生活。中午13点钟左右我进入最佳竞技状态，这就使得我单纯的精神生活无能为力地归属于某一种命运之中。到下午4点钟左右停止。然后便走到街上去买几份小报，看看服装和食品，静静地漫步。黑夜来临之后，我开始进入第二次的这种智力生活，一直到万籁静寂的深夜。”
　　大学时代，我曾经有过这么一段自我封闭的生活，是快到深秋的时候，校园里常常有被雨打湿的黄叶，我总是坐在图书馆三楼的同一个位子上，带着笔记本，水杯，一坐就是一上午，中午吃完饭睡一觉，下午到晚上一直坐到图书馆关门。
　　我总是第一个走进去，到我的位子上，放下水杯和笔记本，就去找书，就像开胃菜一样总是先选择那些一眼看过去想看的，一个小时后我才开始看老师规定的书，或者是应该要看的书。我也不知道那段生活对于我有什么影响，但是在那时我就知道会是难忘的。因为有一天，当我在书架间来回踱步，看到窗外被灯光照亮的树林时，那一刻突然清朗起来，我无法描述那种感觉，只在本子上记下一句话“只要我有过这么孤独的时刻，就永远不会后悔”。我不知道那段日子是否叫做有收获，我只知道我开始能欣赏诗歌了，从前是一句也读不下去。第一次读顾城的散文，才知道这世界上有一种人是为了保持童心和灵感而活着的，为了不让它们逝去而付出沉重代价。生命之树上的青翠的雨滴，那是他想写出来的东西。《我是一个任性的孩子》“整个下午都是风季”。
　　在深秋的黑夜里，异常渴望一个拥抱，想起冯至的十四行诗
　　我们准备深深地领受
　　那些意想不到的奇迹
　　在漫长的岁月里忽然有
　　彗星的出现,狂风乍起
　　我们的生命在这一瞬间
　　仿佛在第一次的拥抱里
　　过去的悲欢忽然在眼前
　　凝结成屹然不动的形体”
　　在那感觉敏锐的日子里，读了《新世纪女诗人诗选》，最关注的却是她们的生活，关心她们从什么时候开始写诗，什么时候开始有灵感喷涌而出，关心是否与诗结缘后便一生过上诗意生活。诗不能让人生活得更好，但当你理解它的时候，你觉得自己变得纯粹，更接近上帝。
　　我在陈染的书上画下我理想中的阁楼和书架，写下我的愿望，一间自己的房间，一个摆满了我爱的书的书架，一个写字台，一棵绿色植物，最好窗外是满眼的绿色。还有，在我梦想中的男朋友的影子，偶尔来我的阁楼看我。
　　最初来到我现在的房间，一面窗子看过去是不太干净的街道，一面是密集的房子，不用说满眼绿意，除了人家的爬山虎，只是一片杂乱的灰色。那时我是失望的，不过只把它当做暂时的栖居之所。
　　但现在我已经很满意我的阁楼，宽敞，空气对流，日照充足，干燥，安静，隔壁的两个女孩子正关着门跳郑多燕减肥操，床头的书柜摆着我从家里慢慢带过来的书和日记本。在这里转眼已经度过八个月。准备过一次考试，其余的时间都沉浸在新生活的懒散、轻松之中。
　　有一个女孩叫李娟，新疆阿勒泰作家，《我所能带给你们的事物》，小学毕业，在乌鲁木齐打工，只读过金庸和琼瑶，但她被评价是“只有像李娟这样不是作家的山野女孩，做着裁缝、卖着小百货，怀着对生存本能的感激与新奇，一个人面对整个的山野草原，写出自己不一样的天才般鲜活的文字。”李娟最大的梦想是哪也不去，因为阿勒泰是一个特别美的地方，桑格格去看她，觉得她缺少的东西太多了，她没有固定的住所，也没有固定的收入，有的只是一肚子的故事和行走的自由。
　　当我第一次看到《我所能带给你们的事物》的时候，就完全为她折服，我觉得自己也可以像她一样什么也不要，我觉得自己也可以只是单纯的工作，生活，不再有被逼迫的感觉，不再有惘惘的威胁，我总是觉得可以做一点不费脑筋的事养活自己，然后就去读书，写字，去感受这个世界上美丽的东西。
　　现在，我觉得她很可怜，她太朴素，她太贫穷，没有自己的房间，没有爱情，没有拥抱，也许她可以暂时在自己的世界中，但孤独会如风一样伴随。
　　我不再想像那样生活。青山绿水的梦想比不过身边的热水器和空调。
　　我也要生活中充满色彩，像一个平凡的美丽的女孩子那样，有华丽的镜子，粉红的钱包，有大衣，有唇彩，有茶色的眉笔，我需要男孩子对我说“你很漂亮”。
　　江南水乡的梦想是从去凤凰的时候开始破灭的。《似水年华》里的静寂完全不可能发生在一个旅游城市。古城，被铺天盖地的饭店餐馆土特产首饰店占满，那里比其他地方更容易脏、乱。以至于当我们终于回到武汉，在宽阔的有着明亮灯光的街上走着的时候，觉得心情也开阔起来。同事家13楼的房子也不再是想象中的火柴盒，而是靠近商业繁华地带、生活便利的现代住宅，干净、明亮，简约。吃饭的地方也通通都宽敞，干净。那是我第一次没有了对大城市的敌意。我之所以畏惧是因为在那没有栖居之地。其实那里的生活才更合理，更方便。
　　生活太安逸了，有时和同事开着玩笑，一天就过去了。
　　单位有女孩子快28岁，每天忙着相亲，她已经这样过了5年。
　　温水煮青蛙。
　　办公室女魔头说要把我往办公室主任的方向培养，哈哈，有时，自己并不想要，却不知不觉就成了这样，给来笔试的孩子出卷子，身边跟着实习生，去打印店、文具店、电脑耗材店采购，去食堂给客人安排饭，接电话总是会出现这么一段“你好，规划局吗？请问贵姓？”“免贵姓徐”“徐主任你好”。
　　脸皮厚，什么材料都敢接，领导总是只说意图，然后就是“你写一下”
　　我希望日子过慢一点，好让我没有压力地再过一段这样的日子，工作是没有兴趣的，却能正常地处理掉，回家就可以什么也不想。
　　这里整条街都没有绿化，站在六楼看过去，一片狼藉，无不破，旧，尘土飞扬，但是我却喜欢了这里的生活，因为有朋友，因为我第一次开始独立起来。
　　以后怎么办，新一轮考试又来了，也许留在我们局以后还真能熬出个办公室主任，也许还是想去当一个美丽活泼的女老师，总之，我的世界在这里，太不完美，但我很满足。”
　　给辰子推荐的书：
　　《胡萝卜须》，是“我的书”，小时候和现在的最爱，一辈子都会念念不忘，长大了读会有不一样的心情，一个孤独的小孩子，倔强，自尊，善良如我们每一个人。
　　《我与母亲之间》，中篇，尹慧，不知名，90年代摇滚教母。看的时候无意识的哭了，每个叛逆或不叛逆的女孩与她们倔强而顽强的母亲的故事，读完一定有感触的，网上搜不到，可以找找《风筝飘带》，是个选集，里面有。
　　《顾城散文选》，听童话诗人讲他的灵感，他的生命之树上的雨滴，是一个纯粹的人，在现实中无法生存。水至清则无鱼。
　　《送你一匹马》，感觉写这个的时候她已经有抑郁症了，也因此在抑郁的时候会有共鸣。
　　《全国十大杰出女诗人诗选》，女诗人简介不错，这个世界上到处都生存着曾被神灵予以智慧和灵感的人，但是大多数会回归到正常的生活轨道，人不可能一直疯魔。
　　《碎音》陈染小说集，《与往事干杯》《别那么丧气》值得一看，写于她年轻文思泉涌之时，没有后来的干涩。《与往事干杯》被拍成电影，是一个叫刘岩的女孩子演的，现在的女明星没有那种痛苦的抑郁的气质，超凡脱俗，她是李亚鹏第一个女朋友，那是她演的唯一一部电影，后来好像出国了。陈染是一个自恋自傲的人，很漂亮，清高的气质，有才情，但是她不快乐，离婚后与母亲在北京住在两套打通的房子里，不喜媒体、不喜人群。教科书归纳她在“私人写作”里。在那个时代她确实是先锋。
　　《了不起的盖茨比》，用来练习英文的，有的句子挺美。
　　《红楼梦》《围城》，以前放在枕头边的，被我翻得很有年代感了，高中看不懂，后来能欣赏了。《红楼梦》是中文系的伢要熟读的，因为实在少有超越，《围城》的妙语可以反复读，钱钟书实在是高智商。杨绛也不简单，《洗澡》写得很有风范，他们的写作风格能看得出来夫妻之间的影响。
　　明清小说还有《水浒》和《儒林外史》，这是文学艺术价值比较高的，很精致的，水平比较高的。
　　现代文学经典作家：鲁迅（可以先看看萧红写的《回忆鲁迅先生》，会喜欢这个人的）、茅盾的回忆录《我走过的道路》值得看，因为他是一个可以说在现实生活中非常成功的人，所谓入世。其中有很多活生生的历史细节。当当网缺货。萧红，敏感的天才作家，童心，但生活轨迹不值得效仿。《呼兰河传》《小城三月》还有很多短篇都值得一读；张爱玲热好像已经退了，但是她的作品也不会过时，我比较喜欢《烬余录》，很诚实的写法。周作人，散文写得好，钱理群《周作人传》值得读；巴金《寒夜》；沈从文的都可以读；艾芜《南行记》，抒情小说；废名，黄梅人，《竹林的故事》；师陀《果园城记》；何其芳《画梦录》；台湾陈映真《将军族》；林海音《城南旧事》，我的榜样，保持童心，同时成为独当一面的女主人，好母亲。
　　当代文学：王蒙，成功人士，推荐《活动变人形》，有很多思考。
　　刘索拉《你别无选择》，学音乐的，跟洪晃她们一样，很潇洒。徐星《无主题变奏》
　　李娟《我的阿勒泰》；虹影《饥饿的女儿》；桑格格《小时候》；这些可以找我借。另外，什么林特特、绿妖等当红专栏写作者也可关注，她们一起搞了个网站叫妞博网。
　　国外偏爱日本文学、川端康成等，俄国文学，契诃夫。
　　第三章
　　如果这里突然来了一个人，我会更加失去自己的空间。突然觉得生活变得很讨厌。
　　我想我应该拯救自己。
　　他所说的分手理由让我很失望，原来他是怪她哥哥从深圳回来，原来他只是希望有一个女生随着他去哪里。
　　究竟他吸引人的地方在哪里，家境的关系，每个人找到他就觉得是捡到了宝。
　　他总是不停地说前女友，让我很讨厌。
　　感觉他像那种不会深爱的人。
　　目前我的生活就是这样得过且过，有时像是并不困难，还很舒服的样子。但我深知走在错误的道路上，并一直在走下坡路。
　　深陷泥潭！
　　我必须让自己专心起来，无论对人对事。
　　第三章
　　《致橡树》
　　我如果爱你——
　　绝不像攀援的凌霄花，
　　借你的高枝炫耀自己：
　　我如果爱你——
　　绝不学痴情的鸟儿，
　　为绿荫重复单调的歌曲；
　　也不止像泉源，
　　常年送来清凉的慰籍；
　　也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
　　甚至日光。
　　甚至春雨。
　　不，这些都还不够！
　　我必须是你近旁的一株木棉，
　　做为树的形象和你站在一起。
　　根，紧握在地下，
　　叶，相触在云里。
　　每一阵风过，
　　我们都互相致意，
　　但没有人
　　听懂我们的言语。
　　你有你的铜枝铁干，
　　像刀，像剑，
　　也像戟，
　　我有我的红硕花朵，
　　像沉重的叹息，
　　又像英勇的火炬，
　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；
　　我们共享雾霭流岚、虹霓，
　　仿佛永远分离，
　　却又终身相依，
　　这才是伟大的爱情，
　　坚贞就在这里：
　　不仅爱你伟岸的身躯，
　　也爱你坚持的位置，脚下的土地。
　　很想重温这首诗，是提醒自己，决不可因为依赖而喜欢。
　　其实并不在一个节奏上，多好的时机啊，前天晚上，住建局实习的研究生要走了，临走请我和L出来坐一坐。一杯啤酒下去，三个人话多起来。
　　从前我们的相处总是在一群人中间，这是唯一一次单独见面，每个人都可以是主角。
　　我问了好多问题：你为什么和前女友分手？你的爱好是不是很单一？一个女生最吸引你的地方是哪里？
　　当然，这是借着三个人讨论的机会去了解他的想法。并说出我对他的看法。
　　一直坐到10:30，研究生同学一直在撮合我们，我只记得他回答的一句话。
　　“我们这样只能做朋友，要是在一起还不得天天打架吗？”
　　空气中弥漫的各种暧昧的话再也没法说出口。
　　研究生同学去了卫生间，剩下我们对面坐着，他问：“他是不是喜欢你？你感觉到了吗？”“怎么可能，我们才认识几天？”“你们刚才不都说有没有感觉第一眼就知道吗？”“别瞎扯！”
　　我们走路送研究生同学回家，往回走的时候，为了避免过于沉默，我说“感觉回来的路好像要远一点”。
　　“那是因为刚才有他在吗？”
　　“不要瞎说，我跟你说过，才认识这么几天”
　　“那你为什么说回来的路远一些，我想告诉你的是我的感觉是回来的路太近”
　　“是吗”
　　“嗯”
　　如果没有之前那句话，这时候我一定是兴奋的，然而，我好像已经做好了打算要放弃了。
　　那不是一种拒绝吗？
　　下车，开门，他一直等在那，我向他招手，直到我关上门他才走。
　　这两天的梦里已经没有他了。我最忧心的事是改变我已经走错了的人生方向。
　　我觉得我没有那么喜欢他，特别是当他玩游戏的时候。
　　但是，上午去他们办公室走过他的办公桌，却还是有不一样的感觉，就像从前看到他的字会感觉和别人不一样，看到他的□□图像也会觉得和别人不一样，老是想和他说话。
　　在工作中的他总是让人觉得很崇拜，也许是那种成熟认真的态度，也许是一种专业精神。
　　现在我们的相处方式居然变得温柔起来，他说他的本性是一个很闷的人，而我的本性其实也是如此。我们突然不再以那种夸张地打闹的方式说话。我只想安静地对待他。
　　两个人的天长地久是多么困难的一件事啊，现在我已经不再兴奋地去幻想结果。我还在路上，还没有成为我自己，我没有什么可以去喜欢他，我希望和他一样，变成成熟自信的自己，做着体现自己价值的事情，以一个成年人而非小女生的态度去喜欢他
　　细水长流，相信自己也相信他，相信最初的感觉，目前的重心转移，我一定要做好自己！
　　第四章
　　还是想记录一下我的第一次“约会”，虽然少了幻想中的心跳和甜蜜，但是毕竟是我人生中的第一次。
　　告白事件已经过去一个星期了，回想起来很可怕，也很可笑。也许是仗着大家对我的宠爱我才能如此无所顾忌。太幼稚了！
　　这个星期是悲伤的一个星期，有那么几天，见到他都不理的，因为面子上过不去，后来他也摆出无所谓的态度，不再主动跟我说话。我心中充满了被拒绝的伤感和委屈，觉得这么对他是应该的。
　　直到我再也受不了自己每天板着脸，受不了装出来的故意冷漠，受不了一句话不和他说，才告诉他“我情愿做回爷，那还比较快乐”。
　　看了一篇很好的文章叫做“最怕你不够爱他，更不够爱自己”。觉得命中了自己的心理。我觉得自己确实不够爱自己，关心自己，不够关心自己的前途，每天混日子实在可怕。我是不够喜欢他，有时甚至完全没感觉，我只喜欢一部分的他。
　　给他打电话通知开会，通知完了只问了一句：“你还没回家？”然后就拜拜了。晚上我很早睡着了，星期六的早上居然6点30就醒了，本来准备洗完头发吃完早饭就开始复习看书的，心里却突然冒出一个想法，我想提醒一下他今天开会。短信发过去，他回说“你也太负责任了”。这时又有了一个想法我想陪他去开会。在注视了半刻镜子里因睡眠充足还算有精神的脸后，果断发出了短信。“能不能捎带上我，你去开会，我去玩？”。“可以啊，你起来没？”“当然起来了，你什么时候过来？”“马上”。
　　瞬间的慌乱，好在头发已经吹干，我犹豫着要不要不扎马尾了，最后还是觉得照平常的样子最好，但最后关头，还是决定换件衣服。
　　电话很快打过来，“我在你楼下。”
　　“好，我马上下来，等一下！”拿梳子把刘海梳了两下，拿一个苹果胡乱洗了两下就下去了。
　　对话从“你怎么不回家开始？”有些紧张的空气在弥漫，咬苹果都不敢大口地咬。后来就慢慢说起了最近的电视剧，说起了春天到了，景色很美，说起他大学的生活，很快就到地方了，他说“说正经的，你等会去哪玩，要不我先送你去黄石？”“还是不了，我一个人会走丢的。不用管我，我就在这周围转就行了”。
　　“要不把车钥匙给你，你在车里面听歌吧！”
　　“那有什么意思，不用管我，我就去旁边转，你开完会打电话给我”。
　　“好，那别走太远！”
　　于是我就在春风里走了一个多小时，油菜花都开了，还看到了许久没见过的蝌蚪，我一点也不着急，只是心里一直在想着好多事情。我幻想着快快离开这里，这样我就能发现他是什么感觉，我想着开完会我们回去了是不是会一起吃饭，也许时间早就不会。我想着我自己以后会去到哪里去，我想着我不会再有肆无忌惮的行动，一定要让一切变得自然，我就走过来走过去，在油菜花和蔬菜大棚之间。实在没什么可看的了，我就走回去，已经有人陆续出来了，电话也响了。“你现在在哪里？”“我在对面，马上就过来。”冲过马路对面去，看到他的笑脸，我没那么紧张了。“外面好热啊，真累”“中午到黄石去吃个饭吧!”“阔以啊”，就这样下意识的答应了，欢乐随后才从心里溢出来。
　　“你知道怎么走吗？”“不是有导航吗？”“等下去你们学校转一下吧！”“好啊！”
　　我突然很感激他，我的心愿是回去的30分钟陪伴就足矣，却获得了不曾期待过的东西。
　　毕业以后就没有来过湖师，觉得那是我的伤心之地，但我也想过如若有身边人陪伴，我定能以目前的幸福洗清从前的孤单和忧郁。
　　给他介绍音乐学院，他说“去你的学院看看。”
　　于是就走到了周末安静的人文楼，去了410教室，告诉他我以前在这自习考试。他在黑板上写“徐小婉到此一游”，我笑着擦掉了，笑他粉笔字写得不好。
　　去综合楼，他说我们学校美女太少，不知名的树开花了，我说给他留念一张，他照例用手挡着，不过还是抓拍了一张。
　　去停车，吃饭。我告诫自己不要有情感负担，只是单纯地吃个饭而已，只需感激足够。
　　“牛排是哪位”
　　他快速的回答“我！”
　　我重复一遍那句话，服务员也笑了，他说“你恢复正常了，你那几天把一圈人都吓住了，说说你那天晚上怎么了。”
　　“没怎么。”
　　给他看我拍的树，他抢过去手机，知道他想删除，就死命抢过来，怎么也不放手，终于他放手了，脸红了。“你怎么这么大力气”。“你怎么这么喜欢删照片？”
　　聊着聊着说到了我毕业前的经历，终于打破了僵局，终于可以轻松地谈笑了。走下楼的那一刻，看到他并排的背影是我们最像情侣的时刻，我甚至有过挽着他的念头，然而那只是非常微小的念头。
　　回家的路更轻松。“说说你那天晚上到底怎么了？我以为你是因为考上了哪个地方的老师舍不得大家才哭起来。”
　　“如果真有那么一天，我一定会大哭一场”
　　“如果真有那么一天，你还是悄悄离开吧”
　　“放心，我再怎么考也是在这周围，浠水就挺好的”
　　“对，浠水是可以啊”
　　“我最希望考到一个别的单位去，但还是在浠水”
　　“我也觉得这样最好。”
　　到家了。
　　“你明天做什么？”
　　“看书”
　　“是，好好复习！”
　　第一次约会的全过程，或许这不算是约会，但我还是愿意把它看作是约会，因为这是我期待已久的事，只是有些不一样而已。
　　还是很兴奋的，虽然一再告诫自己不要多想。更多的是感激，感谢他的绅士风度。
　　伤心的那几天我看到很多情感类的文章，有一句话说“女人总是喜欢让自己笑的男人，而男人只喜欢让自己流泪的女人。”
　　而我却总是那个让他笑的女孩子。
　　一切，顺其自然
　　第五章
　　没有想到这么快就结束。
　　我自己。
　　从什么时候开始就不再喜欢他了，不再有意无意追随他的身影。
　　然后生活就剩下空虚。就像我从前喜欢的那些人一样，当我发现自己可以放下了，居然对他们完全没感觉，居然他们也是普通人的时候，我发现了自己的冷漠。
　　当我在爱着的时候，我会是一个敏感的人，一个容易受到伤害的人。当我不爱的时候，冷漠、还是冷漠。
　　我不知道自己该羡慕哪一种生活，那些真心喜欢对方的情侣大概值得我喜欢吧，最直接的喜欢，最真实的喜欢，男生喜欢女生嫩白的皮肤，喜欢她们漂亮的脖颈，喜欢她们的秀气的眉毛和嘴唇，喜欢她们纤细的腰和腿，喜欢她们的温柔和可人，喜欢她们的娇气，喜欢她们漂亮的裙子和鞋子。女生喜欢男生的粗犷的面庞，喜欢他的健壮的身材，喜欢他个子高，喜欢他宽阔的臂膀，喜欢他说话幽默，喜欢他不听话，喜欢他成熟，喜欢他刮完胡子的清爽的样子，喜欢他说“她是个乖乖女”。
　　其实我现在心情很差，心情很差的时候我有时会想起他，但是，他会是我人生中又一个过客。
　　有时候我突然想到自己的人生觉得很可怕。
　　从前为着父母的期待而活。
　　现在却找不到意义，如果真的有什么意义，是为了虚荣吗？
　　一个人得改变自己的命运。
　　比如不该像以前一样寒酸。