《四年的日记》i桑梓

6、第 6 章 三四月

　　每天打开那个必用的系统，看到你们满屏的错误，我都有一种无限的挫败感
　　我是不是非常不适合当老师，怎么教也教不会...
　　耐心的讲一遍又一遍依然是这样的结果

　　忙的很累，也不清楚方向，昨天从长安一路走回家，貌似花了五个小时的样子，今天去找泡沫剧，好阻止自己的胡思乱想。

　　我有个很不好的习惯，一个人的时候喜欢听到声音，有活人的声音就不害怕。所以，别人走路听歌，而我会拨通一个电话，几个小时，讲累了就让对方把电话放在一边随便去做什么。

　　最近公司各种忙，各种变动，很多同事选择了离开。上一份工作教会了我，要保持距离，因为我从来受不了这种离别的场面。我试着扮冷漠，并不是那么那么熟，可是，还是会难受。

　　t是人事的，想起上个月还在开玩笑说问问可不可以7月份休年假，提前打个招呼。他笑笑说那么远的事情，谁知道到时候还在不在呢。当时并没有多想什么，我还真是神经大条。有征兆的事情对我来说也像是突发，被我自动屏蔽掉所有的征兆，我故意无视他们，私心希望没有征兆事情就不会发生。

　　每天上班都超级忙，经常一口水都喝不上，每天下班就好像被抽空，什么都不想做，什么都不想想，不想说话也不想动。

　　周末看各种泡沫剧，每次什么都不想想的时候就一宿一宿得看，不知道想表达什么，心情超级糟糕，跟今天的天气一样。

　　地铁站口一对男女在争执

　　“她跟我说，每天去酒吧把自己灌醉，只为了有一天可以等到你突然出现，拦住那些不停灌她酒的手，我不管你们之间发生过什么，你现在给我讲她所有的不是，只会让我越来越讨厌你！”
　　“你听我说啊……”

　　“我不想听！”
　　“好，是你说的，不说话的话就挂了吧？”
　　“想说话的话，我还用打给你吗，那你和其他人有什么区别？可以讲话的朋友我够多了，如果你给自己这个定义，以后我都不会给你打了，你也别再来找我。”

　　女孩洒泪离去，男孩原地站了有一分钟，反方向离开。

　　夕阳无限好，他们却这么分道扬镳，想起今天y的签名“哭花的妆，难掩的伤。”

　　是谁惹谁言不由衷，是否当身边的人都变成观众，我该配合着做作。

　　不知道状态是否跟决定有关，原来以为离了电脑会很不习惯，之前哪怕开著电脑发呆，也会軞到很晩。昨天大概是太累了，一点兴趣都没有，只想睡觉，一直睡，不要醒过来。

　　看到未接来电里有你，很想习惯的回过去，但不能，对不起让你难过了，你好好的。真的爱不是自私的占有，而是努力的为对方考虑，当我能做的对你最好的事情就只有离开的时候，舍不得，却不得不。

　　我不会告诉你我加上你只为了拉黑的时候可以选择从你那里删除我自己。

　　怕伤害，怕背叛，畏手畏脚让我们裹足不前。

　　噩梦连连。很奇怪的，每次真的想要离开就会这样。

　　像动物园似的，前天梦到的不知道是猫还是兔子，昨天又是狗……好了，一会儿还要关注新来的助理面试，不能乱想。

　　常常不知所措，有时觉得一只脚站在过去，一只脚站在未来，而身躯所在的现在，反而像一个没完没了的梦。

　　面试者为了表现自己滔滔不绝，不忍心打断他难免分神，瞥见桌上放着一杯玫瑰，我知道那是你留给我的遗物。

　　对美好的东西一直都没有抵抗力，好听的声音，好看的人。比如y、比如q、比如x、比如你。

　　之前y跟我讲
　　有一天我会找到能替代他的声音然后离开
　　我不知道会不会
　　没什么替代不替代的吧
　　一个人的精力只有那么多
　　此消彼长而已
　　给予一个人太多自然没有时间和精力去给别人
　　没必要非分出哪个更重要
　　不想纠结了。

　　最近越来越没有耐心，总是看了两集就不自觉的点到最后一集，最初还能看到十多集之后点下最后两集，现在已经撑不过五集，直接点最后一集了……不知道是泡沫剧做的越来越水还是我的心越来越浮躁。

　　当初安慰我的人已经离开了，突然失去了方向。记得她说人一切的愤怒，本质上都是对自己的无能的愤怒。情绪低落的不想碰手机，你发的信息我有收到，你问我“为什么你不喜欢我...”

　　这个，应该是最难得问题了吧。我选择不做回复，你终于忍不住追来电话。
　　我说没有为什么，你干嘛哭的像个孩子。

　　曾经那么喜欢的东西，居然说放弃就放弃了，我想就这么渐渐地淡掉，不想再若无其事的喊你出来说什么。
　　“人生苦短，不要没有梦想的活着。”这是你死前说的话，我记得。

　　明知道前面有火，还是奋不顾身的扑上去，只为了可能有的温暖。

　　我开了一道墙围在自己面前，所以，没有人可以走进来。

　　我存在的价值不在于让你从我身上看到你所说的自己的影子。那些说你变了的人，只是，你没有按他们希望的去做而已，自私如人。

　　手机刚差点被人偷了，被抓了现行还装不知道，连着几次了被偷被抢都是同一个地方的人，完全没有一点好印象了。其实早上我想说今天心情很好，阴霾重重的却因为遇到点点，一切都变得不一样了。

　　“点点是只神兽，手机打字太麻烦，回头换电脑再跟你讲，失而复得的东西，我会珍惜。”随着无数人的离开，y晋升为第一顺位树洞。

　　最近一直一直在纠结，是换工作还是换房子，公司要搬家了，搬到一个很远很远的地方。f跟我说她超理解我的，如果不反抗就要一辈子受气，如果反抗了，关系就彻底决裂了。要付出的代价太大，我们无数次权衡，终于在权衡中妥协认怂。

　　各种难受，我竟然连个施力点都没有，投鼠忌器说的就是现在的状态。

　　还说想约你同行去丽江，问你后续行程，你说你身在成都，我们之间永远差了半拍。只得作罢再约旁人，人约好了，行程安排妥当了，你说你假批下来了……赌气又或不想失信，我说下次吧，这次我们分道扬镳。

　　在车站等接站的朋友时意外地看到你，你说“就算你等的不是我也不要紧我是来接你的。”
　　原来我想你的时候你会感觉到...
　　暖意满满。

　　y说，如果不去拥有，就不用想念。转了这么一大圈，终究我们还是回到开始的地方。

　　一天的回忆支撑一年的生活
　　该用什么词好呢
　　居然还是只
　　人生不过几十年
　　有些回忆会渐渐淡忘
　　有些却随着时间推移越加清晰
　　不是不想记得就可以不记得
　　不是不想遗忘就可以不遗忘

　　西湖那么大
　　竟然徒步走了一圈下来
　　怎么样的毅力
　　出去的初衷全然无暇顾及
　　屡屡想接通你的电话
　　脑海出现的总是抱怨与指责
　　触屏便是如此吧
　　心中丝毫的动摇便会影响手指偏离初衷
　　于是一次又一次
　　电话那头一直不是你
　　你问我我们可能么
　　你说呢

　　自己想坚持的时候没人可以阻止
　　自己想离开便也一样
　　谁又可以留下
　　见了太多如此虚伪的问题
　　要走便走别问我是否会留
　　我不想也不会强人所难
　　若你动心思考是否该离开
　　那我强行的阻拦又有何用

　　天空是广阔的出去看看也好
　　你说还会回来
　　我只能实话实说我不会刻意等谁
　　在你眼里离开便不是自私没有等那个离开的人倒成了自私

　　小小的孩子说着自己大大的梦想
　　那份勇敢哪去了
　　我们一直说不知道自己想要什么
　　真的不知道还是不想知道
　　人越大离心越远
　　我们在做的难道一直都是背离自己的心
　　我们连面对自己的勇气都没有
　　喜欢什么不敢承认
　　于是出现了太多的随便
　　我们不敢去追寻于是我们什么都得不到
　　恶性循环
　　如此罢了

　　人总是自私而虚伪
　　放手之后还要求你站好不要摔倒
　　爱冲动却不想负责任
　　只管尽情的踹树
　　留下一地苦果之后欣欣然离开

　　从今年开始，公司各种调整，我们不是一般的忙。会玩的各种勾心斗角，不会玩的如我们，便是碌碌无为的牺牲品，存活到现在已是不易。常常自己手贱，点开邮箱，各种小飞刀小暗器扑面而来。

　　“做好离开的准备吧。”f和q交换了个颜色，笑谈。
　　“时刻准备着。”我努力配合。
　　日后回忆，常觉得这样蛮好。知道做什么都无法改变结果，不如自娱自乐坦然接受。

　　比起欢乐谷我更想去十渡看星星，离开后就有时间了。

　　突然想打耳洞了，只想要右边的。
　　四年后，终于实现了这个数次略过心头的想法。