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1、全文 ...
你走的那天,我一点也没有难过。
时间,还不算很长,7个月而已。
距离,还不算太远,7年而已。
喂!和你说,你这个人很囧。你还在说着很囧的话。
你说,为什么都那么亲热地叫我离啊…
然后我就像我这个年龄的孩子一样,说,你去死罢!
离,我慢慢学会去承认,我还是个小孩子。
★…………★…………★…………★…………★…………★…………★…………
七个月前。
那个群,我们是在那里遇到的。
在很认真教别人做数学的我,还有那个没被我注意到的你。
你突然插了句话,在教数学题?
我用着同龄人的预期说,是啊是啊!离也要听吗?
囧,不要。
这还是开始,我们认识的开始。
第二次登陆时,群消息里有你的消息。我翻了记录,你们在说一个人,那个我不曾认识的人。那是我第一次听到关于她。
真倒霉啊!那时,是你的悲伤期,我的落榜期。
当然,我那时,也没感觉出你的悲伤。只是乱七八糟的和你聊,聊了什么,我也记不清了。
只记得,某一天,你的签名变成了一句,席霜月,你真是个大美人。
那真是我见过最奇怪的签名了,心里的第一个OS,这个人真奇怪。居然,在签名里说某某某很美。于是,看到你手机在线,便说,喂!你签名很变态唉!你说了什么,我又不记得了。只记得你说那个人确实很美,而且你现在正和他一起。
然后最后一句雷倒我了。
那个人,是个男的!你,说一个男人美…
我们之间,有点熟了。话也多了,其实是我老找你说些无聊的事。
你发了一个网站给我,你说,那个音乐很好听。那是一个小游戏,可爱的小兔子跟着鼠标动,跟着节奏跳。我说,才玩到6000多。你打了个笑,还不错。我有个朋友玩到三万多。
那时,我就汗了,但看着你的话,我坐在电脑前偷笑。
我太傻,总以为你的一个笑,是真的在笑,可是…
我们说起了音乐,说起了《卡农》。原来,你还会乐器啊,于是,我又开始听卡农了,钢琴版,小提琴版,还有好多好多的版本。
那一天,你心情还不错,你说你在唱歌,我说我想听。
不怕雷,你就听吧…
我接收了文件,兴奋地打开。边听边笑,你这人,跟我想象的真不一样。
哈哈!我笑着打了两个字过去。
囧。怎么,被雷倒了吧。
我对着电脑,正了正色,没有。不过你声音有点像女生来着~
我囧。这就是最让我痛心的地方啊。
我汗,为什么?
这是天生的啊。
于是,你在我心里又变得特别了,而我,好象觉得离你近了点。
★…………★…………★…………★…………★…………★…………★…………
六个月前。
你突然说要去公主的坛子。你真是把我吓了一跳,虽然当时有那么星点的兴奋,但事后的不爽却是更多。
我开了帖让你跟。你一下子变得像个异物一样被人包围,扯出大串的连带关系,看到你拒绝那些连带时,我觉得烦的很,然后就帮着你回帖,拒绝。
在坛子里,翻你的回帖,你的语气跟平时有点不一样。同时,又知道了一些关于你的东西,比如说,你长的很高,你有很长很长的头发。
我的心情,在某天,因为好多好多的事,变得像上海的天气一样阴,那种又烦又累的感觉,让人想发火。我想起在此前几天,你说你心情好,可是允许我点首歌让你唱,不过你说你会的中文歌不多。我的□□音乐上,显示出我在听大A和仔仔唱的一支老歌——就让我爱你。
你说这个你也会。我又开始发挥我极富幽默的想象力,猜想你的语气。最后我说我不想听这个。
我把Kate的歌介绍给你,你说她的词句顿得很奇妙。我很高兴你喜欢她。你说你试试。我便有些开心,感觉就像很喜欢自己的人要给自己唱歌一般,当然,这只是一种形容罢了。
可惜,在这个某天,我并不想听Kate的各,脑海里只出现一支Jay的歌,我让你唱给我听,却被你拒绝了。那天,你的心情也不好。所以我撒了半天我不擅长的娇,你也没答应。于是,我打了两个字,算了。就下了。
我的房间很昏暗,我不爱开灯,我把CD机开到最大声,反复地听Jay的那支古老的《安静》,然后又唱又唱的,心情就像那个放到北极的温度计。
很好,第二天,一起来,我又拥有了好心情。我的悲伤从来不会保存太久的。
打开了电脑,□□,你的消息弹出来,那个,我歌录好了。
我看着就兴奋了一小下,接收了文件,听了起来。心想,你一定是无奈了,哎呀呀,撒娇还是有用的么。只是,你并不知道,我又后悔浪费了一首歌…
还不错啊。
囧。重录了好多次。这是和周杰伦的合唱版。--
汗。你这话被我记住了。我打了一句,你真可爱,哈哈。
我忘了你怎么回复的了,好象还是很囧的样子呢。
不过,离,那时,我真有觉得你可爱.
★…………★…………★…………★…………★…………★…………★…………
那个月的月末。由于要军训,提早开学了。
暑假过的好快,学生都已经开学了,我从上海搬到深圳。周围特别的陌生,我在宿舍,作为唯一的住校生,在房间里有那么一点点的怕。其实也不是很怕,对我来说,有灯,有音乐,有簿子,白纸再加两支笔,我就一点也不怕,当然前提是——那个空间是封闭的。
我还是笑嘻嘻的发了条短信,说我很怕,他们都说学校死过人。那个女生就是从我们这层楼,一下子,跳了下去。(这点是事实,学姐们有说过。所以,说我一点也不怕,那是假的,我必须贴着墙,使我不去想背后有什么,也不去想什么四角游戏)。
离说,别去想,快睡。
可是,我睡不着。
于是,我们便聊啊聊,聊到你再也没回应了。你睡着了,才无聊的欣欣然地说了声,晚安。
那些个晚上,我睡得很好。好象哪一次,有梦到你。当然,那时我还不知你长成什么样。
还是在五个月前。我去坛子,你在上面发了文。当然这件事也是你和我说的。我有些惊讶,那文,我没看过。然后,你的风格转了转,有些少女了,也不知是不是我看文的心情不同,说实在,那时,我不会为一篇文感动些什么。
其实,你不能这样。要不然,全世界的人都会觉得你很好,很温柔。
文章题目——哦耶!狗血文,慎八。(其实我到现在也不懂什么是狗血,但关于你的帖,有意无意的,我都会去看。)
我又和你说起你的文,你的身高,你的头发。
我说,你那文确实够狗血的。我说,你长那么高干什么,跟个竹竿一样。我又说,头发要那么长干什么。
你好不无奈吧。
我又忘了你的回复,只记得一句,我也不想那么高啊,我娘生的我这么高。你总是“我娘我娘”的,我觉得回应里的时候说“你妈你妈”的太不礼貌,所以也跟着你“乃娘乃娘”的。也不是什么古装剧,只是像跳格到了古代。
那你打篮球吗?
会,但不怎么打。
那你还长成个竹竿,你真变态。
……--#
忘记了具体的日期,就记得两句对话。甚至,都忘记了是什么事。但应该是我说了些什么。
我朋友说你这是传说中的独占欲?
是。我答。我对自己身边的一切有强烈的独占欲,自私,然后冷漠。但要是不这样,会不会缺很多的安全感。
朋友说,这是保护色调。
在这个月的某日,你说你剪头发了。然后发了张照片来,可惜,我那机太烂,显不出彩信。但,我想看见你,所以想方设法的还是看到了你。和我想象的差的有点距离,请原谅,我总把一切都想成白色的了。
正如你说,你长得很好看。画了个小妆,你书是被弟弟硬扯着弄的cosp离ay,照片也是被偷拍的。(虽然,我一点也看不出那是偷拍的,所以就一个劲的说你自恋的很。)
第一次说你自恋,好象还是这个月初的时候。那时有个人还追我,又恶心,又怎样的。我和你抱怨,你和我讲到你自己,说以前差点被人那个什么的。然后我的心里又挣扎起了无聊的自卑。我还搞笑的问了句,你长得很好看么?你说,自认为还不错。
我就简短的打了两个字,自恋。
我又忘了我抽了什么风,让你把照片发给一个我不是太字换的人看。结果说完我又后悔,马上又说算了。可你却说留了言,那人不在。
第二天,我问起。问的时候,还是超不爽,总觉得你不应该对我和对她们一样。总觉得虽然差不大多,但总觉得应该有那么,一点点,一点点的不一样。你回答说她说,和她想象的差不多,斯斯文文的。
我沮丧的有些不想和你说话。
好吧,在我写下去之前,请允许我插一段曲目吧!
我是怎么知道你那个不算名字的名字的呢?是你告诉我的。那时,你去替朋友到酒吧当代班DJ,然后你就下线了。
你怎么又上了?这里不是很忙,我在后台开本子。
……哎。
然后,我忘了说到什么,你作为奖励还是什么的,你说,以后特别允许我叫你枳离(枳离作为代名词,不便透露)。真好!不过,我不认识那个字,念错了两次。(这件事,不是这个月发生的,但我也记不清时间了)。
然后,我就决心要帮你写一篇文。写我擅长的小言情。当时还和你商讨着喜剧还是悲剧,你说无所谓。其实我想写喜剧收场,可是被当成小言情来写会让你误会。同样的,悲剧也是。但,我只是想为你写一篇小文。
你说名字是义父取的。我说它很好听。(你真像古穿今的人啊--//)
但,无论如何,这样也算朋友了罢。
插曲就到这。我接着写。
我把你的照片画成画,我有点郁闷,总觉得你的笑和眉画的很不对,又怕把眼睛画得女气了。好在,我也完成了,虽然只有一张脸,而且还是黑白的,这真是…(哎,技术问题啊,原谅原谅!)
没多久后,在本月的12日,周五,你说要去接一个人。我一猜就知道那个你曾说过很美丽的雾月回来了。
下班了?
恩。今天有约会。
恩。那你快去吧。
还没那么快,她五点半才到这里。
哦,那她长的漂亮么?
大美女。我等等去接她。
哦~雾月回来了?哎?你怎么知道的?
因为你说她大美女嘛。
……
都是跟着记忆写下的,具体你怎么说,我几乎没了引象。只觉得那天你心情很好,也还是柔和。
你和她吃饭,我等你短信,无意的拨了你的号码,看看你好了没,没想到你居然接了,吓的我马上挂了,不知不觉地倒在床上睡着了。
晚安。我先睡了。
第二天的下午,一边吃饭,一边不忘死命的看手机。哟西哟西~和你发了段信,和你捣了半天的糨糊,笑嘻嘻,笑嘻嘻的把一条条很扯的信息发了出去,最后得到了一句不知算不算夸奖的“古灵精怪”。
雾月来我房里坐着了。
恩。她想干吗…?(本人开始YY了…--)
我懒的理她,抽风啊她,我还有点晕啊。这人一个上午都在酒席中,喝的是饮料with酒)
哦…?她想把你给吃了?
她敢!拍死(你语气真Q啊--///)
嘻~
你在学校不无聊吗?
还好,不是给你陪着我嘛…
我也不可能每时每刻都陪啊,雾月今天就踢了我好几下。
(这段话有点那个什么的,使人心生YY的想法,但总让我觉得自己像个小孩子,虽然我一再强调6点,真的不算太长)
于是,那天自己变的有点像个得到糖的孩子,很安静的又睡了。虽然睡觉前发生了一些很打击我的事。但,离,我还是的把你看得很洁白。
第3天,早上9:00多起了,保持着兴奋的心情道你声早安。
今天怎么过?(你突然问一句…)
和昨天一样过。
那昨天是怎么过的?
学Ginue的口气说,写小说,上网,无聊,等某人的短信…
哎…你要是在这边就好,可以跟我出来玩(和上面那条同时过来了)。
我才不要啊…站你旁边自卑啊…
那个人指的是我么?有啥好自卑的(二并一回复的大懒人一枚)。
我丑八怪,当然自卑了。
这有什么好自卑的,有气质就好。
可我也没什么气质..--!
气质是可以培养的。(据说,这是你的名言啊!)
……
接下来,我和他好象是几天都没说话,说不自卑,那是怎么可能的,你又总是说你身边的人怎么怎么优秀,我这人么,差劲的都无法言喻了。
18日,你突然发了一句生日快乐!
一句话,把我吓了一大跳,今天不是我生日,窘— —//)
呃…你不是18号嘛。
你记错了,我28号。
哦。这边风好大。
去找你女朋友,抱。
没女朋友。
你上次还说有的。
现在没了。
那你找你娘去抱抱。
我没在我家。
那你自己抱你自己。(这个动作做出来,其实是很猥的)
其他的么,短信我删除了,我没保存你的短信的习惯。有的话,大概也只有几条会让人觉得有那么些星点的感动的,就会存到SIM卡里。恩,18日的,我只存了两条,一条是错误的生日快乐,还有就是关于一个人和你表白的事。
你说,今天你们XXX和我告白说爱我。(注:XXX为不明人物)
听到消息的时候,我愣了一下,有时候又觉得是我不对,原本你在群里没有什么人注意到,可是你去了坛子,就有那么那么多的人都看到了你。你突然又很好,对谁都一样好。
我记得我和你说过,我说你很像雾,明明在眼前了,明明很近了,但是,越是感觉近,便又越是很遥远。触不到,摸不着。
你说我给你评价高了。
恩,我不懂。
我回了短信,谁啊?
忘了。
你记性真好。— —!(好的让人有些生气)
你回了什么,我又回了什么?我忘了.
你只说,你的语气怎么这么像在质问。
不,不是质问。我只是有些在意罢了。
离,18日的晚上,我真不开心。
★…………★…………★…………★…………★…………★…………★…………
四个月前。
也不知四个月前我们是否有在联系,我这里没有留下任何的记录。
算了,算了,还是从我生日那天开始记起吧。
9月28日,我生日,也是国庆节“改革”后的第一次,在这一天下午就放假了。本来说好要回上海,却没回成。但是,有史以来我竟然出了校门,和Friend一起去吃M记,去书城。
惊愕的是《小时代》的限量版有很厚的一落。当然我没买。
去了舅舅家,晚上睡在房间里,开始等信息了。早上7:00的时候,朋友的朋友和我说了生日快乐。
然后下午3:00,舍友发来了生日快乐。
下午4:32,老婆发来了祝福。
晚上19:17,知己发来了祝福。
晚上21:57,KID发来了祝福。
凌晨00:20,Ginue也说了快乐。
……
可,你的信息呢?
我反复的提醒你今天是很重要的日子,你却如装傻一般的说着,有么?最后,你只是疑问的说句,生日快乐?
我记录这句话时,很不高兴地把那个“?”去掉了。
928那天,真扫兴啊。
10月,我好象在做着什么很愚蠢的事情,好象又没理你。
呵呵,就差我没自己买不二家的糖了。
★…………★…………★…………★…………★…………★…………★…………
三个月前。
11月,我决定要好好学英语了。难得出去,还是喜欢一个人去逛书城。这个月有800的零用钱,结果600都拿去买书了,和你讨论起了买托福好还是雅思,最后买了本比字典好厚的托福练习。后来的几天又托你帮我查查我是否买错,短信我都留下来了。最近我的眼又开始结膜炎,又红又痛的,难受。
晚上的时候和你发短信,说我眼睛红红的,结膜炎,又痒又痛的。
别揉,闭会,看眼泪能出来不。
出不来,难受。
恩,去看医生,千万别揉(没标点,不知怎样的语气)
为什么不能揉?
位了很容易感染(其实我很想说,你懂的真的很多…— —!)
我已经揉了(…无语)
……
怎么了?
没事。
最后,你只嘱咐了一句,好好休息吧,记得别揉眼睛。
这个月,我觉得很悲伤,我开始记你的每一条短信了。
你说,你要走了。
好象,加起来我和你打过6次电话,有3次只是为了催你快回信息。盛夏的3次要说起的话,我都记不记得是3次还是两次了。
其实我很能扯,扯了好多。又逼你唱歌给我听。我喜欢你唱歌给我听。我喜欢你很自恋的说,我觉得我唱得比原唱好听。
其实等你歌,等了好久哎!你说你喉咙哑了,然后我让你打电话来,那个电话就拖了好久,你还说忘了。
其实,我也没明白,干吗要当老师。
其实,我很喜欢也很不喜欢你和我将她的事。但,我不希望你不开心,所以,还是想听你说,我大概以为说出来你会开心点。
我还问过你,那个人是怎么追到你的。
你回答,用了一切追人的方法。
其实,我讨厌那个,我不认识的人。
最后,你有点事,挂了电话。前后发了2条信息过来。
我一会儿给你打,有事。
今晚没办法了啊。
恩。晚安。
第二个电话,我记得的,只打了两分多钟。
只是因为,看到了那句我不懂的XX之痛(屏蔽隐私)
我问你,你好象有些愣了。最后说,你这人烦不烦啊,别人都说了你想说了,你还问。
撒娇没有用,我没缠你了,有些沮丧的挂了电话。
不过,还是希望你别不开心。
13日,我找话题。
我说,我们班有个人姓练,他和他爸同姓练(同性恋)。
我真希望你能笑笑。你最近说话都变得有些冷冷的。
你说,默默,我觉得不好笑。
……
好冷啊。
18日和你聊了几句,然后20日你便飞去了那个米字旗的国家。
你走的那天,我一点也没有难过,真的(因为我忘了20号你要走— —//)
二个月前。十二月过得凄凉的。
你不在了,我也不能和你抱怨什么了,还是反复的听你唱的《安静》,我又在想你甚时才回来。
和铮铮,我以为是你朋友的人不知争执了些什么。
她说我的语气仿佛是你属于我的一般。
她告诉我,你对一个人越好,越温柔,但越是讨厌。
敌意。
那是我莫名的敌意。因为那种我没有察觉到的,不自觉的敌意,在我的语气中蔓延了。我不明白的。我从未觉得你什么属于我,也没有有过如此的想法,我本能地觉得别人有敌意。
可是,离,她的话会否可以证明你是很讨厌我的?
离,我开始有些害怕你对我好。
距离。疏远。讨厌。
我大概是抽了,还发E-mail给很忙很忙的你.
我很愚。很冲动。我和自己说这叫恶人先告状,这还叫本能。
错。我不该把他们都归为本能。
果然,你回信的语气有明显的戒备,甚至我感觉到了你话里的反感。你好象又觉得我别有用心。
我不该让她和我说对不起。
说实在,后来我想想,并不是她的错。我这么说时,她只是说离离说我错了,我就错了。我有些心软,觉得那个姐姐很不甘心的样子。说真的,你应该让我去道歉的,因为是我不对。
莫名的,后来和铮铮有些小交集了,不知为什么她总是和我说一些关于你的小事,比如说你的口头禅啦,你还有两周就回来啦,我和你说的话有些相似的地方之类的。
我以为是她误会了什么。虽然,我没有太过在意。
离,你是我很好的,可以说话的朋友。只是,你和我一比,太过与优秀,我说我很自卑,这无论如何都是无错的。
嘘。安静。
你回来的那天,我一点也没有惊喜。(因为我算好时间了--!才怪。其实是铮铮姐姐告诉我的。)
那个很熟悉的号码,存的名字弹出来,简单的二个字,离枳。
枳,是酸的意思呢。当然只是我把那个字谐音了。
我回来了。(不知道为什么,我总觉得这句话很暖,总让人想YY点什么出来)
恩,我知道。
你怎么知道(这个是明知故问吗?)
铮铮姐姐告诉我你今天要回来喽。
看来相处的还不错,都叫姐姐了(你话里有欣慰吗?--我觉得有哎~)
她比我大,叫姐姐是应该的。
哦
你11月23日生日?
不是
哦,上次看你Q的资料那么写的。那你什么时候生日?
X月XX日(加起来等于8的日子呢)
XX?
是,怎么了?
没。
话题停止了。你好象又要去参加好多好多的饭席。你回来了。你好象不开心。我好象离你更远了。
一个月前。
直到我回上海,也没和你说过一句话了。手机在机场也被我弄掉了。整个月都恍恍惚惚的,玩游戏,画画,计划我的文,上Q,然后看看你亮着或者暗着的头像,不知所言。
话说你头像啊,在你不在的时候,头像是烟熏妆的眼睛。
铮铮姐姐和我说:这是离离的烟熏妆哦。(说实在,什么也看不出来,无奈)。说起你的头像,我认识你时,好象是个很干瘦的侧脸,不知是哪个动漫里的,后来是很可爱的樱兰honey学长,除去那只眼睛,不知道现在用的是哪个了呢。
中旬,回到湖北,看到你的留言,简单的一句,最近过的还好吧。
结果,看到你不在线了,还是回了句,恩,还不错。
后来问你什么时候走,你好象是说再拖几天才走。
过完年,过完年就又走了。
喂!你还欠我礼物哎!你就又走了。
和你说了新年快乐,你好象是回了。
新年快乐,可是新年过了。你又要走了。
逃离。
逃离?
逃的掉什么?
★…………★…………★…………★…………★…………★…………★…………
现在。这个月初的时候,又开学了。来的那一天,又是一个人在黑黑的房间,虽然还不太害怕,但也不敢出房门。
想你了。
可是我手机落了,也无法和你联系到。无聊了,可你在很远或者说是更远的地方,我都找不到了。
哎,无奈,无奈。
那几天心里有一种想法,要把这文快点送给你,因为都已经拖的太久了。第一次计划时还在问你喜欢悲剧还是喜剧。你问我构思,我说是在木马上永无止境的追逐。虽然你很汗,但在计划时,我也开始写了,可写了1000多字的时候,却又不知如何下去,我并不想把我们写成什么无聊的邻家哥哥和某某的恋爱情结,无味,也不现实。
我还是想写关于我们的故事,别人说它很小白,说好象在搞暗恋。无论无何,我还是把我唯一的一篇小白文弄出来了。不管你看到与否,但,这个,是你的生日礼物哦!
前几天我铮铮说你很忙,你会哭,你很像大树,你的身体不好。她说他们担心,却又无能为力,但希望我能帮忙劝你。
笑。谢谢。
你回信的时候说。
其实,我很怀念
怀念,你还没去伦敦的时候,对我说的好多好多的关心,鼓励的话。
怀念你几乎没有标点的短信。怀念你说笑,摸摸的语气。怀念你说的囧,有么。怀念你唱的曲子。怀念被我说一点也不奇怪的声音。怀念着。怀念着…
虽然用怀念这个词,有些奇怪,可我也不知用什么词了。喜欢么?容易被人误解。囧。
我囧。
铮铮姐姐说这也是你的口头禅。我很想和她说,其实我是和你老哥学的啦…(恩,最近才知道你们仨是血亲)
你说,我囧。
我回答说,这词很奇怪的。我还说我倒咧。
……(汗--!)
离你的生日还差很久啊。
想到你生日礼物的时候,却不知为什么想到初识时,你说不知是谁送的琉璃的饰品。总想着长头发的你打开那东西一脸疑惑的表情。(别想多,寄的人肯定不是我..)很奇怪啊,总会让我想到在古堡里的吸血鬼收到了十字架。
想到了你cosplay的妆。
我说你要是长头发的话,就会像猎人里的那个…
奇犽的哥哥?你回复。
我又开始奇怪的YY了。(别和我说正常。虽然你一时半会儿也看不到这文。)
喂!
我…还是有点想你。
前几天,陈琦贞出了一张专辑,里面有一首歌《下星期去英国》,我对这歌名很有爱。如果可以,我也想去英国。开始想去英国念书,去读雅思,去大笨钟下,去学礼仪。还有,好多想做的和你有关的事。
问你暑假回来不?
你说,不清楚。
我真想说,你回来嘛。
我想去你那边玩,你说过的,要是我在你那边,你就带我去玩的。
离,我想你了。
★…………★…………★…………★…………★…………★…………★…………
无论你看不看的到这文。不,也不是,我是说,你要是看到了,就忍这恶心把它看完吧。我写的激动的。
这是关于我们的七个月。
这是你比我老的七年。
无可否认的说,我只是个小孩(只不过,我是老小孩)
(上面那段,是表达首尾呼应--!)
我刚刚又在喊,怎么办,我想我家离了。(你别囧!)
所以要快点回来哈!
最后,提前说,生日快乐,亲爱的离。
09年3月12日。
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我纠结的.
无论如何,看完的亲们可以把它当日记看待。
09年3月12日。
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