《东**北》宁夏３３３

74、番外（江南篇3-10）

　　3
　　杜晓西。
　　我终于忍无可忍。她撮合我和陶然，我忍了；她喜欢别的男人，我也忍了，但是，她竟然——我只不过说了两句那个男人无关痛痒的闲话，她竟然要和我绝交，我实在忍无可忍。
　　甩开她的手，虽然很不舍，但我告诉自己，这一次，无论如何不能让自己再沉沦下去了，拖得越久，我越舍不得放手。
　　这一次我很认真，我下定了决心：北北说她生病了，我忍着不去看她；北北说她考上网球社了，要和那个男人双宿双栖了，我假装无动于衷，心里恨恨地想：随便她好了，快点给我最后一击吧，我好彻底死心忘了她；北北说她失恋了，我有马上去找她的冲动，但是我努力忍了下来，我不能让自己好不容易平静下来的心又蠢蠢欲动，我不想再受伤。
　　我的决心，我自以为坚不可摧的决心，在见到她的瞬间分崩离析。她借着酒劲拼命打我，看来真的恨死我了，看着她的样子，我觉得自己的心更疼，我不要她这个样子，哪怕只是朋友，我也想待在她的身边。
　　我们和好如初，大家都长舒了一口气，我庆幸没有真的失去她，她对我也有一种失而复得的珍惜，北北和展东也松了一口气，一直做我们的调停，他们也累了。
　　经过这一次，我不断地告诫自己，就做朋友吧，也许只有做朋友，才能更长久地待在她的身边，我真的不想失去她，我已经根本不能失去她了。
　　话虽这样说，可是很难。尤其是我们这么近地挨在一起的时候——北北生日，我们一起去跳舞，我轻轻地搂着她，她得脸红红的，我的手很烫，她的却很凉，握着很舒服，我有些紧张，她也是，看起来很害羞，甚至不敢看我的脸，哪里还是原先那个大大咧咧的杜晓西。我的心莫名地涌上一种甜甜的情愫，她对我，也许并不是朋友这么简单？
　　我心里的甜并没有持续太长的时间，我发现她开始躲着我，她的人躲着我，她的眼神根本不敢和我对视，脸上也是困惑迷茫的表情，我的心慢慢地下沉：她并不想正视自己的感情，我还是没有机会。
　　想不到事情在几天后竟然有了转机，那天我在食堂里碰到了陶然，她们班要和我们班搞一场篮球比赛，我们讨论一些细节，正好碰到了她，她竟然假装没有看到我，我的心发冷，赌气似的，我对陶然笑得格外灿烂。
　　嫉妒，我怎么没有想到用这一招呢，我不是曾经深受其害吗？为什么没有早想到这一招呢？那个傻丫头，竟然自己送上门来，质问我为什么和陶然有说有笑的，我告诉自己一定要镇定，她也许只是随便说说，并不能代表什么，我故意对她很冷淡，然后，我听到了世界上最美丽的声音，从我最喜欢的那个人那里——“我喜欢你”，她的脸有些红，话说得很快，但我听得很清晰，是真的吗？
　　我哑着嗓子问她是真的吗？还是只是把我当好朋友一样喜欢，象我曾经口是心非地说过的那样。
　　她有些胆怯，但却坚定无比，我不由惭愧，不是说自己很爱她吗。可是，却连向她告白的勇气也没有，我怎么会怯懦到连被拒绝的勇气都没有？如果不是她比我勇敢，我们差点就生生地错过了，我鄙视这样的自己。
　　我将她拥入怀中，我相信，我从此再也不会这般怯懦，是我们幸福的开始，从今以后，我要守护她，守护我们的幸福。

　　4
　　我以为我们会结婚的。
　　一毕业就结婚，象我一直想的那样。那个傻丫头，一直害怕我会被别人抢走，她哪里知道，反而是我更担心，她根本不知道自己的魅力在哪里，总说自己长得不漂亮，也没有气质，要那些做什么呢，她是那样的自然、清新，对人又是那样的和善、温柔，那样的女孩子，如果不用婚姻锁住，我会很担心的。
　　结婚，一切都进行得很顺利，我甚至以很便宜的价格租到了很好的房子，婚纱、戒指、婚礼，我想把每一件事情都做到最好，虽然她说她根本不在乎这些，可我在乎。
　　想把世界上最好的都给她，已经让她够委屈的了，如果在这些事情上再将就，我一定不会原谅自己。她给了我整个世界，我总觉得给她的不够多，就算把我所以的都给她，我觉得还是不够，一点也不够。
　　可是，我从来没有想过，我给她的也许根本不是她想要的，我觉得她最近有些不对劲，总是很晚回家，也不太爱说话，她本来就象只麻雀，一屋子都是她叽叽喳喳的声音，这么安静，我觉得很不对劲。我以为是因为我去美国的事，她劝过我去美国，如果不能跟她一起，我当然不会去。三年，谁知道三年里会发生什么事情，她说她会等我，哪怕十年也会等，我不是不相信她，我是不相信命运，看过太多的朋友的分分合合，两个人在一起还免不了分手的结局，更何况隔了整整一个太平洋，我没有这样的信心。我不能失去她，哪怕是一点点的可能，我也不能冒这个险，我输不起。
　　她竟然要和我分手，那是一个周日的午后，太阳暖融融地照在沙发上，她坐在沙发上，我枕着她的腿，有点昏昏欲睡，她的话让我立刻清醒了，我有些懵了，但很快清醒，我不是傻子，在这个时候摊牌要和我分手，应该和我去美国的事情有关，这个傻瓜，她难道不知道如果没有了她，前途对我还有什么意义？
　　不是我想的那样，她说分手是因为沈寒敏，她所谓的那个初恋，我一直以为准确地说我才是她的初恋，那个男人最多只能算暗恋，我低估了这个男人在她心中的地位，为了他，她竟然要和我分手，我不能相信，怎么也不能相信。
　　我从来不知道她也有这么伶牙俐齿的时候，那么多伤人的话，她可以毫不留情地向我泼过来，她干脆杀了我算了。说从来没有爱过我，一直想着那个人，和我在一起的时候也是，还有，和我在一起过这种苦哈哈的日子太辛苦，她捱不下去了。是她的真心话吗？说没有爱过我，我怎么也不能相信，那些日子，那些我们在一起的日子都是假的吗，都没有任何意义吗？我不相信。
　　她的脸是那么冰冷，那些话，一个字，一个字，象冰锥一样刺向我的心，不是爱，绝对不是爱，没有心动、没有心跳，只是觉得温暖、觉得安全，她说她从来没有爱过我，她求我放了她，给她想要的自由，她的脸色苍白，对这我轻轻地说：“求求你，江南”。
　　只要是她的要求，我没有不答应的，在这样伤透了我的心之后，我还是没法拒绝她的要求，我狠起心叫她滚，心里一片苍凉：杜晓西，我可以成全你，最后一次成全你。
　　如果是她想要的，我一定会成全她，我知道我自己根本没法拒绝她。她会后悔的，她这样对我，她一定会后悔的，我在心底暗暗发誓，她一定会因为离开我而后悔的。
　　可是先后悔的是我，我本来已打算去美国了，飞机票也定好了，可是我觉得不应该这样，我们分手的时机好象太巧了，而且，说没有爱过我的那些话，我怎么都不能相信，杜晓西，我认识的杜晓西，我爱着的杜晓西，根本不是这样一个人。
　　我去了她家楼下，我仰望着她的那扇窗，很巧，她竟然出现了，夕阳照着她，很美，那种沉静恬淡的美，我几乎从来没有见过，我正要开口唤她，窗口出现了另一个人的身影，是那个人，她的笑容很甜蜜，很自信，是和我在一起的时候不一样的，幸福，我终于觉悟，她和那个人在一起更幸福。
　　别了，杜晓西。

　　5
　　裴静书。
　　为了帮室友的忙，去参加了所谓的联谊，遇到了静书。如果知道后来会发生的事情，我一定不会去，可是，我不知道。
　　裴静书，据说是学校最骄傲、最有才气、最漂亮的女生，家里好象也很有钱，初见面的她给人一种冷若冰霜的感觉，是很漂亮，气质更好，但是，我还是更喜欢那种笑起来没心没肺的女孩子，我的心微微地疼，说好了不再想她了，可是怎么又没由来地一次又一次地想起。
　　“我对你没什么兴趣，我们走吧。”我微微地一愣，果然很骄傲，好在我也没有什么兴趣，我微微点头“好”，并且转身准备离开。
　　“喂！”
　　又怎么了，我有些不高兴，转过身看她，她一脸的不相信：“你，你这就走？”
　　不是她说走的吗，我真的走了她又不高兴了？难道要我死皮赖脸地请她喝咖啡？真是个被宠坏的孩子，我微笑：“不是你要我走的吗？”
　　“我改变主意了，我现在对你有兴趣了。”她挑衅地看着我。
　　我不喜欢被宠坏的孩子，正要拒绝，她突然冲我微笑：“你何必这么小气，我是女人，善变是女人的天性，你何必和我计较？”她笑起来有一点点象晓西，而且蛮不讲理的样子也有一点点象晓西，明知道不应该，我还是被蛊惑了，我和她一起喝咖啡，以后也经常一起喝咖啡、吃饭、讨论课业，虽然相处得越久，越知道她跟杜晓西没有一点相似的地方，但是，因为她的笑容，有那么一点点象晓西，我还是一次又一次地赴约。杜晓西，她到底在我身上下了什么样的毒，也许真的是无药可解，如果她安心不救我，我该怎么办？
　　我终于决定还是按期回国，虽然静书为我做了很好的安排，留在美国，是更广阔的一片天地，但是，我还是觉得，有比前途更重要的东西。
　　可是，杜晓西，她真是够狠的，她竟然结婚了，而且我出国没多久就结婚了，我对她真的什么都不是吗？我曾经无数次考虑过我们的分手，我一直怀疑她是为了逼我出国才和我分手的，可是——是我一个人的独舞，我竟然一直以为是双人舞，我真的很可笑，既可笑又可悲。
　　陶然的话我未必全信，我出国后和所以的人都断了联系，只有找妈妈打听消息，妈妈的声音有些犹豫，但还是犹豫着说好象听说是这样的，我彻底死了心，如果她已经和别人结婚了，我回去还有什么意义？我也没有信心，只要想着她已经成为别人的妻子，我就心痛不已。
　　我喝醉了，最近很喜欢喝酒，喝完以后脑子晕晕的，什么也不用想，什么也想不了，如果一直不用想那该多好，可是——我是个懦夫，既不能回去把她抢回来，又不能把她彻底地忘个一干二净，我什么也做不了，我是个傻瓜。
　　我真是个傻瓜，一个不折不扣的大傻瓜，我竟然一错再错，清醒地时候，看到伏在我床边的静书，我忽然想起了那日我和杜晓西在酒店的那一次，我仿佛看到了我自己。
　　我哪里好呢，明明知道我喜欢的是一个叫杜晓西的女子，还是这样对我，她哪里还是那个骄傲的女生，她的脸上还有泪痕，我记得昨天喝醉了好象叫她滚来着，我也曾经经历过过这样的苦痛，我何苦这样对她？
　　她醒了，醒过来的第一句话就是“你好些了吧？”被我骂成这样，却还是只关心我一个，这样的心意，我想有所回报。
　　我看着静书，冷静地：“你爱我吗？真的爱我吗？”
　　静书点头，拼命地点头，那样骄傲的女生，脸上却是那样的表情，我有些心疼地看着她：“我现在心里可能还有那个人，但是我会很努力地忘掉她来爱你，如果你不介意——”
　　“我不介意，一点也不介意。”我被静书死死地抱住了，我的脸上甚至蹭上了她的泪痕，我的心变得异常地柔软：
　　杜晓西，我想真心地爱另一个人。

　　6
　　杜晓西。
　　想要忘记一个人和真的要忘记一个人，根本是两码事，我不知道她是如何做到的，因为我根本做不到。
　　她送我的东西不多，我一件也舍不得扔掉，虽然我知道眼不见为净，扔了才可以重新开始，可是我就是舍不得。杜晓西，你是怎么把我忘记的呢？
　　我觉得一定是哪里出了错，为什么，为什么已经在几年前结了婚的杜晓西，竟然成了欧阳阿姨儿子的未婚妻。
　　林晨树，静书家的世交，他的母亲欧阳明月现在就住在我家隔壁，在美国见过几次，说实话，是个不错的男人，有一双会说话的眼睛，口才也很好，是个很有魅力的男人，对女人尤其是。但是我，不是很喜欢他，主要是不喜欢他对感情的态度，按他的理论是每一次都很认真，其实归根究底就是没有一次是认真的，所以并不是很喜欢他。
　　静书总是劝我：“他不是不认真，如果遇到适合的女孩子，他会比谁都认真”。也许吧，只是，我没有想到，那个人竟会是——
　　欧阳明月喜滋滋地拿着照片向我们炫耀，说终于有女孩子可以让林晨树定下心来了，据说连林明远都相当满意，这让我有些好奇，听说两人性格爱好都大相径庭，能让两个人都满意的女孩子我都有些好奇了。
　　静书有些不满意：“长得不是很漂亮，而且有点小家碧玉。”
　　我笑静书挑剔，欧阳明月也有些不高兴，把照片递给我，要我评评理，我笑着接过照片，却不由呆住了，竟然是杜晓西，那个我以为早已结婚生子的杜晓西。
　　林家不可能要一个结过婚的儿媳妇，那么——到底是哪里出了问题呢？陶然，我真是愚蠢，我怎么会相信她的话，她当年是那样地恨晓西，说要看着她幸福到几时，我真是傻，竟然相信她？可是，妈妈，她到底是哪里听说了这些，妈妈，你真是害死我了。
　　见我有些发愣，欧阳明月得意地笑了：“我说很不错吧？你看江南都看傻了，这个女孩子虽然不是很漂亮，但是——她的眼睛很清澈，笑容很温暖，神情有一点点天真，我喜欢这种温和又无邪的女孩子。说实话，不喜欢也没用，晨树说是他爱了一辈子的女孩子，无论谁反对也没有用。你们这些孩子，才多大的年纪，就一辈子一辈子的，一辈子只爱一个人，哪有这么容易的事？”
　　我的心微微地疼，一辈子，真的有那么长吗？如果可以，我想爱那个人，一辈子，下辈子，下下辈子，一直一直爱下去。
　　我终于决定回国，理由冠冕堂皇，和林家的网络合作事宜，其实我本来已打算拒绝，理由是杜晓西，我怕自己忍不住去找她，可现在，还是因为杜晓西，既然她没有结婚，我一定要知道这些年她到底发生了什么，亦或是她离开我的那年发生了什么。
　　我没有急着去找杜晓西，我也不用太急，周五是林明远的生日，杜晓西既被认定是他的准儿媳妇，怎么会不出席？
　　虽然内心很渴望见到她，但是心里没由来地有一些胆怯，这种胆怯有些莫名其妙，我为什么要害怕，当年对不起我的应该是她，是她因为另外一个男人舍弃了我。现在，如果她是被另外一个男人舍弃，那是报应，她活该，我应该高兴；如果是她遇到了林晨树这高枝，所以又舍弃了原先的那个男人，那我应该庆幸，这个女人根本不值得我爱——可是，为什么我还是这么烦恼呢？
　　还有一件烦恼的事，我本想买下那套房子，我曾经居住的那套房子，我以为钱可以解决一切，可是，那个女人，竟然说房子已经卖了，90万卖给了她以前的房客，我明明说过我可以给她150万，甚至更多，可是她说，有些东西比钱更重要。
　　爱情吗？可是，有的人，为了钱，舍弃了爱情。
　　我不相信爱情，不想相信，可也许，这世上真的还有爱情。

　　7
　　杜晓西。
　　我终于见到了她。
　　她是整个酒会上最热门的人物，虽然她看起来一点也不知道。所有的人都在谈论她，女人们都在挑剔她的长相，她的穿着，她的谈吐，并且开始打赌，看林晨树是一个礼拜后甩了她还是一个礼拜零一天。男人们也在谈论她，比起女人们，他们的言语更赤裸裸，让人听得牙痒痒的，想揍人。
　　最想揍的当然是林晨树，那个该死的男人，怎么可以让别人这样谈论自己的女朋友，他不会生气吗？可是——他真是欠揍，竟然还在和别的女人调笑，杜晓西，这就是你想要的男人吗？
　　她仿佛不再是我认识的那个杜晓西，满脸的笑，对着每一个人笑，那笑容，又分明是我熟悉的杜晓西，笑得有些无奈，却又很天真。
　　我的目光一直追随着她，我的身子也不自觉地跟着她走，看着她走出大厅，来到花园，找了一个僻静的角落坐下，拼命地吃东西，她的胃口真是好，一会儿就吃光了一大盘食物，还意犹未尽地吮了吮手指，有那么好吃吗？为什么我却觉得食不知味呢？
　　她舒舒服服地躺在椅子上，仰望着天空，真是个会享受的人，象从前一样，她甚至脱了鞋子，把一只鞋子踢得老远，正好踢在我脚边，我缓缓地捡起鞋子，不由呆住了。
　　竟然是那双鞋子，在收到这双鞋子的时候，她感动得向我求婚，甚至突发奇想要用这双鞋子代替结婚戒指，我仔细地打量着这双鞋子，对于一双已经五年的鞋子，它保养得太好了，我几乎可以肯定她很少穿它，就算穿也极爱惜，我轻轻地抚摸着鞋子的缎带，觉得心渐渐地柔软下来。
　　她开始找鞋子，我悄悄地走近她，递给她，在看清我的瞬间，她的整个人都呆住了。她有些局促，拼命地整理衣服，慌乱地坐下来穿鞋，我轻轻地走上前，缓缓地替她穿上，我不知道她是否记得这代表的意义，是我们的结婚戒指，我想亲手替她穿上。
　　感谢静书，如果不是她适时地出现，我想我会泄露更多的情感，这本非我愿。在我介绍静书的时候，我明显地感到她有些震惊，一副不敢置信的表情，她终于受伤了，象我当初一样受伤了，我感到了一种报复的快感，但是，快感很快消失了，代替的是一种深深的自责，尤其是林晨树及时出现揽住她微颤的身躯的时候，我恨自己，为什么我带给她的伤害要由别人来抚平，我更恨的是，为什么她受伤我的心却更痛。
　　她与林晨树合力切下了蛋糕，代表她的地位得到了林明远的承认，所有人都在巴结她，可是，那个该死的林晨树，到底去了哪里，为什么又把她一个人扔在了那里，那么孤独，那么迷茫，我知道不应该，可我就是忍不住，我眼睁睁地看着自己伸出了手。
　　曾经在梦里才能与她共舞，她生涩的表现让我有些窃喜，我依然是她唯一的舞伴吗？但是，她渐渐地越跳越好，笑容也益深，不知怎的我发现自己越来越生气，那些记忆，对我来说是苦涩的甜蜜，为什么她看起来这么高兴，为什么只是我一个人痛苦？
　　我终于有些愤怒了，我提了一个连我都吓了一跳的要求：“到我身边来吧，他能给你的我一样能给你。”
　　我觉得自己疯了，怎么能对她说这样的话，她不是别人，她是我的晓西。我心里很矛盾，既希望她狠狠地拒绝我，又希望她能答应我，我真是疯了，我发现我竟然渴望她能应承下来，哪怕是因为我的钱，我也想把她留在身边。
　　她冷冷地看着我，我的心一片荒芜，她看我的眼神，仿佛我是一个陌生人，从见面到现在，她第一次这样看我。
　　我真的失去她了。

　　8
　　杜晓西。
　　我没有想到竟然真的会是她。
　　当我在电话里听到她的声音，清清楚楚地听到她的声音，我觉得自己几乎要窒息。那个一心一意等着去美国的男朋友回来，一等就是五年，那个明知道男朋友已经结婚，就算可以赚几十万也不肯卖房子的人，竟然真的是她。
　　她为什么这么傻呢，那些记忆，对她真的有那么重要吗？我已经不必问她当年分手的原因，一定是我，为了我，她才和我分手的吧？我从来没有这么恨过自己，为什么从来没有相信过她，相信过她对我的感情，象她相信我那样。我自以为爱她，却从来没有了解过她。是我亲手毁了我们的幸福。
　　她竟然还在骗我，还安慰我，她说留在这里，跟我没有什么关系，绝对不是在等我，她是没有什么耐心的人，我曾经也以为是，可是——我这样对她，她仍然不愿意我有负担，她怎么会这么傻？
　　她真是傻，看着这样的她，我什么都说不出口，补偿，我可以拿什么补偿，五年的青春岁月，最美好的时光，我带给她的绝望，我几乎毁了她的一生。
　　就这样，就是这样的我，她竟然说愿意等我，等到我们可以重新开始。我也对她说过这样的话，可是从来没有抱过希望，我已经结婚，而且，我根本不可能离开静书，我对她，尚有一份责任，可是，晓西，我好不容易可以和她重新开始，这样的机会，我死也不会放手。
　　是最甜蜜的一天，我们仿佛回到了从前，又仿佛是新的开始。我从来没有想过，我的晓西，是的，我的晓西，以后永远会是我的晓西，竟然学会了做饭，以前只会伸手吃饭的晓西竟然做得一手好菜，看着她在厨房里忙里忙外，快乐得象只小鸟，我的心情也在放飞，连她的小碎花围裙都觉得可爱无比，她——五年，过去的五年，她到底是怎么过的呢？还有——林晨树，我总是有些不放心，那个男人，五年里陪伴在她身边的男人，我真是嫉妒极了。幸好，幸运之神站在我这边，五年后我竟然能够失而复得，我是何其的幸运，我只是有些担心，我的运气会不会一直这么好。
　　幸运之神放假，我的运气到头了。
　　在回国的那天，我见到了她。我本就觉得不对劲，她一直没有接我的电话，虽然我们约好在我处理好之前尽量不联系，可是分开之前的告别，应该还是允许的吧，我有一种不好的预感，我可能要失去她了。
　　果然，不知道她是怎么知道的，静书的病，我不敢告诉她的事情，她终于还是知道了。我就知道她没有办法再等我了，死亡，谁还会和一个频临死亡的女人来争宠呢，尤其这个人是晓西，我知道我这一次真的没有机会了。
　　时间，我们在错误的时间重逢，那么只能是这样的结局。
　　她要我全心全意地爱静书，全心全意？我的心都在她身上，我已经没有了心，怎么对静书全心全意？她是在为难我，还是在为难自己？
　　我的心里象死灰一般寂静，从此，我的心，再也不会起波澜，从此，快乐应与我无缘，从此，她再也不是江南的杜晓西。
　　我也不再是她的江南。

　　9
　　裴静书。
　　我真是怀疑自己的眼睛，我怎么会一错再错。看错了晓西，又看错了静书。
　　我以为她是全天下最善良可心的女子，明明知道我的心，还是不顾一切地站在我身边，没有要求过我任何回报，只是看着我笑。
　　我对她是愧疚的，她给了我很多，看得到的，看不到的，我不是不懂，只是，世间唯一不能勉强的就是爱情，我觉得如果给她残缺的、甚至不是爱的感情，对她是种伤害，可我给不了她想要的。
　　但是，太明白她对我的好，所以，当得知她身患顽疾时日无多，我毫不犹豫地向她求婚，她不肯，我坚持，我们打了一场很持久的战争，我赢了。
　　我是个傻瓜，自以为是的傻瓜，我竟然从来没有想过，这场战争，根本就是她发动的，也按照她预想的发展，所谓的病，根本就是场骗局，只为骗我入局。
　　不知道我哪里好，她要如此费尽心机，我曾经问过她，在她的谎言被揭穿后，她面如死灰，我就是被这张脸骗了好多年，以为她随时都会离开，因为这张脸，明明知道机会不会再也，我还是任由机会从我指缝里溜走，我甚至内疚，不能给她纯粹的爱，可是，都是假的，她只是一个高明的骗子。
　　她说不明白我哪里好，可就是不能放开我的手，她说她不觉得对不起我，因为她也付出了她全部的心力。全部的心力？只为了一个想着别的女人的男人？我替她不值，替她惋惜，如果她不是遇见了我，她的人生一定比现在要好。我竟然不恨她，是我的错，是我给了她机会骗我。晓西，我的脑子里全是晓西，她为什么不自私一点，如果——可是，人生没有如果。
　　离婚，我唯一想要的结果，静书说如果我和她离婚，我会失去很多东西，她指的是什么，公司、钱、名誉？所有这一切都不再重要，我想要的只是自由，可以堂堂正正地站在晓西面前的自由，我已经一错再错，这一次我无论如何都不要放手。
　　静书终于在离婚协议上签了字，公司、房子，能给她的我都答应给她，她在签完字的第一句话却是：“其实我根本不想要这些东西，可是，要了这些东西，你才可以走得自在，我也只有拿了这些东西，才可以不那么恨你。我真的很恨你，你以为装病那么好装吗？为了你，我什么样的傻事都做过了，可是，你的心里为什么只有那一个人，那个人哪里比我好，哪里比我好？”
　　不知道晓西哪里好，就象我也不知道自己哪里好，让静书这般对我。也许有的人一生只能爱一个人，那个人出现过以后，其他人，再好，再优秀，对他来说都不过是将就，世界上最不讲道理的就是爱情，最霸道的是爱情，最无情的也是爱情。
　　我终于知道晓西离开我的原因了，与我猜想的大致无二，只是我没有想到，妈妈，我最敬重的妈妈，竟然是她亲手拆散了我们，我从来没有想过，会是她。我可以恨陶然、可以恨静书、可是，我该怎么恨妈妈？她是那样地爱我，因为给我的不多，所以想把最好的给我，可是，她怎么知道，最好的就是被她舍弃的，被她牺牲掉的，可是，我连恨她也不能。
　　晓西，我可怜的晓西，她好象早已知道这一切，甚至还在安慰妈妈，她说她现在过得很好，她马上要结婚了——
　　听说过她要结婚了，可是，不是很担心，从现在开始，我要全力争取她，她对我的爱，我有信心。
　　她终于转身，看到了我，眼中带着一种我看不懂的疏离，我故意忽略掉这种让我看着有些心慌的眼神，只是张开双臂：“晓西，我回来了”。
　　是的，我回来了，晓西的江南回来了。

　　10
　　杜晓西。
　　我终于明白：有些人，错过就不再，就算如她，那么固执、曾经那样坚持。
　　我的好运，在她得知静书的病的时候就用完了。我本以为我还有机会，她等了我这么久，一定不在乎再等这一年的，可是，这一年到底发生了什么，就算我回来了，可是，晓西，她已经不再是原来的晓西，那个人，虽然不愿意承认，那个人，在她的心里，好象已经比我更重要了。
　　我本不会轻易地放手，我有信心，让她再一次爱上我，我讨厌不战而降，我曾经当过一次逃兵，这一次，我绝不会放弃。可是，我的好运真的用完了，车祸，那个人竟然出了车祸，眼睛可能会永久失明，如果细算起来，这场车祸和我还有些关系，我哪里还能去争取？就算我争取，我也注定了出局，就算她心里更爱我一些，现在她也只会陪在他的身边。
　　我偶尔在医院里见过她，也偷偷地去病房看过她，看着林晨树对她发脾气，可是，她的表情，终于让我明白，不只是怜悯，不只是因为内疚，她是真的想和他在一起，真的想和那个人共度一生。
　　我竟然还能有机会和她故地重游。我们在大学时代经常一起吃饭的饭店奇迹般地碰面了。真是奇怪，我们几乎一生都在错过，可是此时却能遇到，不迟不早刚刚好，不知道是幸运还是不幸。
　　她的眼睛一直都在躲闪着我，我知道她又开始内疚了，不只是因为不能和我在一起，更是，内疚她把心也一起给了那个人。我看着她心疼，如果我不幸福，她一定还会继续内疚下去吧？她就是这样的傻气。
　　我们一起在校园散步，好几次，好几次我都忍不住想牵着她的手，把她的手握在掌心，哪怕只是一刻也好，可是——我只能生生地截断自己的愿望，因为我已不能。
　　她的眼泪一直在眼眶中打转，不停地对我说对不起，她含着泪对我说，你一定要幸福，我拼命地点头，是呵，我也一定要幸福，如果我不幸福，她一定不可能觉得幸福。
　　我已明白，她不是不再爱我，而是爱另一个人更多。
　　不知道自己能不能做到，让自己幸福。可是，对我来说，并不是最坏的结局，爱、被爱，那样浓烈的爱情，我曾经历过——
　　爱过就不会后悔。