《空白》青路

18、我想要的

　　昨晚整个人觉得冰冷，冷气从心里一直蔓延到体外。我兵兵乓乓地准备洗澡。我感觉到了自己在发抖，当时想用热水把自己给淋死。我知道，我做人就是这样，腐朽的一切，无法面对，就躲避。我曾经不怕死，我记得我开始想治愈自己的那时候，和何宏辉说，每天都会写一篇文章给他看。可是我们没有再会。文字是我的一切，看似平常却又不平凡。我想麻醉自己，我觉得整个人要崩溃，在现实中，幻想着自己拥有一切，可以不必沾染世俗的黑白。我做过的那么多努力，让自己看起来是那么地俗不可耐，我不知道，我该怎么结束这一切。
　　我只是无病呻吟，我记得h说过的所有的话。我记得我是用这些话让自己看起来那么地卑微。没有人知道我是怎么走过来，那些我身边没有经历过的，我没有办法说出的痛是如何在我的肚子烂掉，没有办法说出我是怎么承受着那么美的语言揭开伤口的同时，真的希望那些所谓的安慰从不存在。我知道我何必要得到别人的承认，我在想，没有得到我想要的一切时，可以忍耐的我都会忍，可是，我觉得自己不会成功，我怕自己会在失败的时候自杀，所有的想法都是情有可原，我已经背上了一生的悔恨。就是恨吧，那些嘲笑，那些可笑的声音，以至于在梦里也不得安宁。为我从没有忘记过，我那么清楚地记得过去，不肯放下，想起就会觉得恶心得想要杀死自己，这就是报复吧，觉得原来，无事生非，就是悲哀。当年15岁的时候，我写的所有的东西都被我毁掉了，就像是看着自己的一切化为乌有，我和何宏辉说，我有写的，有的，可是，我没办法再看见，我看着那些纸张化为灰在我眼前飘过，我看着自己整个人都在颤抖，我看着那些年，在15岁的时候看过去的人生，在19岁的时候看过去的人生，都是一场闹剧。孰是孰非，要的都是结果。
　　我是怎样顶着一张残破的脸混在这个世界，是怎么利用这些可笑的事情毁灭了自己，是看着多少人沦落到我这样子还沾沾自喜的可悲。我走的太远了，我用友情监控的自己，用未来捆绑的自己，为什么，我还是觉得一无所有。我坐在观众席里看着头顶上的天空，我还是感到了冷，我是空有理想，可是我也没有埋怨。我不知道别人是怎么想，放弃那些恨，我甚至不知道，可以对着那些人微笑。不惜自强，苦涩，执着个什么，我只是知道，我现在做的一切，都是为了以后报复得更利落。如此而已。如此而已。我除了赎罪，除了报复，找不到任何我想要的东西，我也不知道在别的地方有什么，我看到周围的人，我就觉得自己做的永远都不够。当我觉得再也控制不了自己那颗悔恨的心，就会利用所有的人，利用所有的回忆。我有的就是那么一点东西，连东西都不是吧，我是怎么让自己走入魔途，是怎样利用自己，我在想，那我的朋友，算是什么。
　　燃烧吧，所有。燃烧吧，一切。我祭奠自己的未来。注定就是个宿命，当我玩得起的时候，我就不会认真，游戏那么多，我会陪着时光和自己耗下去。当玩不起的时候，我就当个有奴性的小人，总有一天，会玩得起。当然，既然是命运，再也玩不起，死亡就是最好的结果。