《空白》青路

11、我

　　我那么认真地活着，有原则，开不起玩笑，不管是谁，都从没认真地在乎。
　　我遵循着自己的原则生活，不管是谁，只要触犯了，从来没有给过面子。
　　我发现假装很难，没有办法在不开心的时候还要假装开心。
　　我坚持着自己喜欢的东西，从不愿为谁改变，也不愿为谁牺牲任何东西。
　　我那么自私，说翻脸就翻脸，不喜欢的人就不会假意问好。
　　我发现假装也很容易，当有人误会了，在屏幕上回自吹自擂说很有良心，留着那些人，其实根本不愿看到，敷衍，随意聊天，甚至要假装自己悲伤，自己也觉得恶心，迫不得已，就是想维持着个有恩必报的好形象，心里早已背叛了所有。
　　我不愿意的时候就喜欢逃，无视一切人，认为不过是假好心，自己还要假装流泪用回忆武装懦弱。
　　我觉得情分这个东西很好笑，有些人不知道是为了什么对自己好，而自己为什么要应付这份好，还要质疑或许这是别人的善心泛滥。
　　我觉得此生不变的感情就是像我这样，像一个玩笑。无情还是害怕，自己也分不清。反反复复的，真假，每一天都是一场新的戏。
　　我不知道为了这个，自己说了多少的谎言，因为谎言的流出得到的误会好像也想要澄清，只是心里从觉得无所谓。
　　我不知道那些虚伪的过去成就了怎样的一个我，只是对一些人从不设防，只是不知道，这些人会不会觉得我虚伪。
　　我玩不起游戏，就学会了沉默，女子之间的争吵还是怎么，厌烦，也觉得那些面孔恶心，自己也是。
　　我一方面不屑玩这些游戏，只是触犯到自己的利益时，我又不会沉默。
　　我只是很想知道我的不愿付出，不愿牺牲，会得到多少的是非流言。
　　我知道当初的游戏自己是一个输家就一直耿耿于怀，如果后来的游戏，我只知道不可以输。
　　我不知道过去的路万念俱灰的时候，说出来的时候，原来有些泪水是真i的。
　　我知道不需要介怀什么，不需要执迷什么，路越走越长的时候，我只是知道了我该拥有什么。

　　淡淡的一生，岁月的流逝，渐渐的不在计较什么的时间到老去的时候肯定会痛哭。
　　悔意充满了心间，较劲的自己，只是一丝的悔意，那么认真的自己，可以遇到谁也是如此。
　　脾气烦躁的自己，不想亏欠的自己，讨厌虚伪又虚伪的自己，也那么认真的自己，总是无能为力。
　　欢呼的潇洒，我只突然觉得了寂寞，孤独。今日的我，却不知该怎么才是真正的自己。
　　所谓的烦闷愁绪只是一霎的思路，茫然，迷惘，记起的情意都是过去了。
　　突然很想回去，回去，回去，回去。回去。回去。
　　讨厌和人交流，厌恶，憎恨，觉得恶心，每个天光醒来的时候就觉得厌倦，每个人。
　　忍忍忍忍，那些人就是无所谓地说，因为不知道这是我觉得无法忍受的事。对于别人来说，可能是很容易的。
　　我有时候相信自己也是有付出的。
　　那些不是一颗真心待人的人就有多远滚多远，那些还说着我的人也是，那些总是我自私冷漠小气的人也滚吧，我已经懒得去应付了，艹，欢迎对号入座。

　　顶，今晚有小小火滚，诶，但真系想翻去了，忍忍忍忍，真系烦到飞起，冇事啊，真系冇事，等我翻到广州一定要欢迎我啊，我就得翻你哋唔嫌弃我了。呜呜呜呜，唸起你哋就觉得感动。