《蔷薇来过这世界》月**清

1、第一章

　　网络是一个巨大的森林
　　它将拯救许多寂寞的人
　　他们忙忙碌碌寻求绿荫
　　深更半夜还在苦苦追问

　　谁是我亲爱的虚拟情人
　　谁将向我敞开他的心门
　　谁会对我只有爱没有恨
　　谁能给我一个甜蜜的吻

　　这里的人从来不问出身
　　这里的爱只给陌生的人
　　只开花的爱优点是解闷
　　可惜电信窃喜还骂你笨

　　我决定去找“一剑擒心”诉苦之前，先去相了一次亲。
　　一剑擒心是我的网友，是一个比我小两岁的混小子，还在读研究生。
　　这次相亲是我表姐安排的，据说是去年回老家扫墓时，我亲爱的母亲一再嘱托她们的。
　　那次清明我没有回家，所有的说辞都是我那下岗后专职打麻将的表姐讲出来的：“小妹你千万别嫌烦，是你妈一而再再而三嘱咐我们的哦。你想，我们做表姐的怎么能不挂在心上呢，这次这个小伙子的条件可是非常好的，我夫家的一个小姑早看上他了，但是……”
　　好的好的，既然表姐这样一副“肥水不流外人田”的架势，我不“感恩戴德”地配合一下，好像也说不过去。
　　我咿咿呀呀地答应着，决定去参加这次“奇货可居”的现场速配。

　　既然是去相亲，当然得漂亮一点，要是叫人家相不上，那岂不是好没面子的事？我左右上下地照了一下镜子，身上10元钱2件超市买来的小T恤好像也还将就，唯一需要收拾的就是那头乱蓬蓬的头发，于是，一向对头发讲究环保和天然的我，居然想到奢侈一下，准备去光顾一下租屋楼下隔一条街道的那家据说有点名气的路边发廊。
　　是周末的下午，人很少。
　　我舒舒服服地洗了头，理发师给吹吹理理，上了一种很难闻的药水，叫我坐着一动不动地呆上30分钟。
　　我有个习惯，也许准确地称呼是“心理素质不好”。比如照标准照身份证照片什么的时候，照相的师傅连连叮嘱“你千万别眨眼”，可是我心里面这时就慌了，几秒钟都忍不住，不停地眨眼，而平时哪怕是一分钟不眨眼也没关系。
　　我不是个爱好运动的家伙，平时的准则是：能坐着决不站着，能躺着决不坐着。相对的是，能静止也决不运动。
　　但是，现在这个理发师一再警告我不得动，否则头发上的药水洗去定型后，后面的头发会弯曲。
　　我本来就是花钱把它拉直，当然不想它弯曲，所以，我唯唯诺诺地应着，可是，心里却不停发慌，这一慌，仿佛周身都不自在，脚也痒手也痒，非要不停地动来动去。
　　理发师是个年轻小伙子，我刚进来时略略地瞧了他好几眼，他自己理了一个走红时的韩国组合H、O、T的洋盘发式，一副很帅毙的样子，但是，说话却一直是轻言细语的：“小姐，你别动来动去的，注意尽量保持静止。”
　　我很不好意思地点头，过了好一会习惯了，终于呆瓜样地低着头安静了下来。

　　“喂，老板娘，我这个板栗色的头发能换成葡萄红吗？”
　　一个很清脆的声音响起，一口很地道的普通话。
　　这样的声音，这样标准的普通话，我实在很想抬头看看这个刚进门还没坐下就嚷嚷起来的女人的相貌。但是，理发师的警告及时送来“小姐，再过10分钟就好了，这段时间很关键，你千万别动！”
　　拉个游离子直发还有恁多讲究，这对几乎是第一次去打理自己头发的我来说真是一件痛苦的事情，我暗暗在心底再次痛下决心：今后一定将自己的头发环保天然工作进行到底，再不去接受这种又耗费时间耗费金钱的痛苦的折磨了。
　　而且，最重要的一点还是：只能痛苦地呆坐着，连美女进门都不可以自由看一眼！尽管我还没看见她的长相，但是这样一个清脆的声音，这样漂亮的一口普通话，已经让我认定这一定是一名大大的美女了。

　　和美女一起来的是一个男人，同样，我也没看到男人什么模样，只听到美女不停地问老板娘各种染发方式的价格，男人在一边帮腔着。
　　美女似乎知道自己声音好听，几乎从进门开始到我熬过那最后呆坐的10分钟，她的声音一直没有停止过。
　　可怕的半个小时终于过去了，当听得那个理发师一句“可以”了时，我的第一反应是立刻抬起头欣赏那个声音清脆的美女。
　　立刻，我失望了，女人浓妆艳抹，一头金黄的碎发鸡窝样，本来面目也许是很不错的，但是这样的妆容，加上估量她大概有170cm的身高，我立刻断定这位不是四川本地美眉，而应该是北方人。

　　没有美女可以欣赏，我立刻乖乖地去冲洗头上的药水，洗完，麻烦来了，那个和“声音美女”一起来的男人已经占据了我刚离开的那个唯一的空位，正在大模大样地招呼理发师给他吹头发。
　　“先生，对不起，这位小姐要赶时间，你能让她先么！”理发师很有礼貌地对那个男人说。因为我刚来时就已经告诉他我只有三个小时时间，不敢拖延。
　　“她付钱我就没付钱么？”男人哼了一声，也分不清楚这哼是从鼻孔里面发出来的还是从胸腔里面发出来的“我还马上有紧要事情要离开呢，你先给我吹！”
　　男人是典型的成都口音，我忍不住看他几眼，男人长得倒不差劲。
　　早已习惯了成都男人的小眉小眼鼠肚鸡肠，我当然不会意外，我对为难地看我的理发师笑笑，“没所谓啦，我等一会就是。”
　　大不了就是相亲迟到半个小时左右嘛，再说，不就是让那个倒霉鬼多等上半个小时吗。男人等女人似乎是天经地义的，虽然目前为止，我好像还没在任何男人面前享受过这个“特权”。

　　不出所料，当我美美地啃着一支冻得坚硬无比的草莓雪糕跑到约定的公园门口时，已经迟到半个小时了。
　　“小妹！”表姐招呼我的口吻里面明显地有着不悦，然后转向那个男人时，立刻满面笑容：“我表妹来了”！
　　“天呢！”
　　你可以想象，那个时候我的样子一定很可笑，我呆呆地看那个男人半晌，任冰水融化后，橘色的液体涂了我满脸和满衣袖后，终于忍不住嚷嚷了起来：你，你这个衰人！
　　表姐脸色铁青，疑惑地看我再看那个男人：“你们认识？”
　　男人的脸色瞬间也疑惑着变了几变。
　　我几乎有点得意洋洋地看他：“我刚才在理发店见过你的！”
　　那个和带着女朋友和我争时间害我迟到半个小时的男人！
　　我忍不住地乐，也不管表姐和他的脸色是如何地难看，你想，这等偶遇几时才能修来！不趁机乐乐，怎么对得起自己一向枯燥无味以至于要来相亲的生活！

　　从小，我妈妈就爱骂我是个脑门大心头木的家伙。你可以想象，我这样的女孩子怎么能够做到对那个男人一笑了之呢。
　　尽管快25岁了，但是我的为人处事还是没有能够修炼到表姐要求的“螺蛳有肉在心头”的地步。所以她对我很不满，认为我知道他的“面目”也就算了，何必要嚷嚷出来要他下不了台，断了大家做“朋友”的余地。
　　可是，对于这种“朋友”，我倒是宁愿选择毫无余地！
　　就连表姐，我也觉得没什么敷衍的必要了，毕竟，她专职麻将生活的日子兼媒人的快活，实在是令人很吃不消。

　　第一次相亲就这样出师不利，我沮丧地倒在床上就睡着了。
　　被一阵剧烈的电话铃声吵醒，我跃起看窗外，不知什么时候，太阳居然已经下山了。好奇怪耶，这一睡居然就睡到了天黑。
　　我拿起话筒，是谁这么不知好歹地来打搅我的幸福生活？我不耐烦地大声嚷嚷：喂，你是谁？
　　“笨笨熊，你连我的声音都听不出来了！”
　　一声叹息！
　　我浑身直起鸡皮疙瘩，这是什么世道啊，这个不知死活的小子老是一副跟我很熟的口吻，而且，还很委屈的样子！
　　“兄台，有没搞错，你是我的网友而已，我听不出你的声音有什么值得奇怪的呢！”
　　沉默！
　　我最怕两人在不面对面的情况下也这样死气沉沉的，这给人一种怪怪的暧昧的感觉！
　　“笨笨熊，今天晚上聚聚吧。”
　　好的好的，我连声答应：“就在卡都卡吧”。
　　我扔了话筒奔下床，也不管对面的网友“一剑擒心”听到我这样爽快的允诺会是怎么样的呆瓜表情。反正，我很开心就是了啦。
　　我是个糊涂的女孩子，一天到晚穷开心，你瞧，直到现在才记得向大家交代自己的名字就是糊涂的证据。
　　是的，正如你刚看到的，我叫“笨笨熊”，是我一直的网名，因为用得久了，大家都忘记了我的真实名字，所有人都这样叫了。
　　于是，笨笨熊——成了我现实世界和虚拟世界通用的名字了。

　　卡都卡是我前些日子和同事一起吃饭时从她们口中得知的。
　　卡都卡是这个城市最有名的迪厅之一。
　　卡都卡的有名不在于它的装饰有多么前卫也不在于它的消费有多么昂贵，更不在于它的顾客群体有多么与众不同。它的特色来自它的三个有名的绰号：
　　衣冠禽兽！
　　禽兽！
　　禽兽不如！

　　PS：五年前写的小白文，纯粹小白。已经全部完结，短时间内会全部贴出，大家不要担心蹲坑，蹲也蹲不了多久，呵呵。