《她和她的恋爱日记（张雅琴篇）》遥望地平线

16、2009年6月1日

　　2009年6月1日周一 多云
　　今天我见到美女了，她有一个很好听的名字，林姠，手机也很漂亮，是经过精心装饰过的粉色翻盖，让人想起日剧里那些唯美的女主们。看得出她是很热爱生活的。她近看比远看更美，白皙而修长的手指上指甲修得很整齐，不像我，只是简单剪短了事。她的眼睛尤其亮，而且有一种吸引人的热情，还有一种好像可以看透人的感觉。我就觉得她已经看出了我的笑很勉强，其实我当时是想哭的，我好想对她说“为什么你现在才联系我，为什么让我等了那么久。”
　　我也不知道自己为什么会想说这样的话，可这真的是我听到她的声音时最想做的事情。不过，今晚我并没有那么失态，其实是我没力气冲动了。我好累，就连美女的出现也不能让我恢复生气。刚才洗澡的时候我大哭了一场，当然是借水声掩盖下尽可能无声的哭。因为不能让父母听到，才不会让那两个老神经病听到。如果他们听到了，我还不知道有会被说成什么样子。
　　不想写日记了，我记录下来的大部分都是不愉快的记忆，每次翻看的时候都会觉得自己很悲哀，如果不写的话，不愉快的忘记也就忘记了，不会再有存在过的证据或是让我回忆的凭仗。可是我又想记录下自己生活的每一个起起伏伏，记录下我变成某个我的过程。
　　唉……经过昨天的激烈争吵，今天父母看我的眼神就好像是在看什么垃圾一般，言行间故意忽视我的存在，就好像我根本不存在这个家里。早饭没有做我的份，我昨天放进洗衣机和他们的衣服一起洗的裙子被他们仍在旁边的脏衣篮里，晚上回来的时候还看到他们把我的所有东西都收拾出来扔进了我的房间。看来我再不搬走也不行了。
　　昨天看了一个合租的卧室还不错，干脆明天就定下来，晚上和同事换一下晚自习的班，明天就把家搬了吧。唉……估计明晚搬家又会惹出一堆麻烦，那两个老家伙肯定不会那么轻易就放过自己，最好不要让他们发现我的新住处。
　　很奇怪的，我心情很平静，其实我今天一直很平静，就只是在美女出现的时候突然很想哭，现在哭过了又恢复了平静。可是我也知道这是一种虚假的平静，心底的沉重感和丝丝的刺痛感骗不了我自己，为什么我就摊到了这样的父母，为什么我居然那么懦弱的在他们身边忍受了那么久，做了那么多年的乖女儿？租房虽说费用确实不低，但我也不是负担不起，为什么我有工作的时候就没有果断搬走，非要等事情闹到现在这地步？我一直在乎他们的想法，在乎周围人的想法，我想成为让父母高兴的孩子，让亲朋邻里喜欢的人，有什么意义吗？我又不是那种八面玲珑，可以见人说人话见鬼说鬼话的人，我没那本事，为什么非吃那口饭？从现在开始我就为自己而活吧，不再去管别人说什么，怎么看我。
　　再说了，那些个人人喜欢的八面玲珑的人难道就真的是被人喜欢了吗？大家也都只是面子上喜欢他们，背地里还不知道怎么想的，也没有谁会和那样的人真的成为推心置腹的好朋友。我还是就做我自己好了。
　　希望父母还没有神经到把事情闹到学校里的程度。他们这一辈人不都喜欢把家事闹到工作单位，希望领导同事也是什么青天大老爷，什么父母官，主持个什么公道，把什么狼心狗肺的负心汉一类惩处一下吗？如果他们真要做到那地步，或是要把事情闹大，我真不敢保证自己不会拿刀砍他们。我并不是在可惜自己的工作，我也不至于没了这份工作就会死。只是……
　　我内心深处的恶鬼正被他们一点一点的培养、成长…………