《错觉。错抉》狡兔十窟

29、番外-错觉 我曾经喜欢

　　我曾经喜欢过一个男生。
　　不，或许该说是“我曾经以为我喜欢上了一个男生”比较恰当。
　　在一开始我发现自己对他有不一样的感觉的时候我十分惊慌，因为我从没想过自己会对一个男生有感觉，尤其还是一个整天面瘫着一张脸对、连说话都没有音调起伏的男生。

　　你有病吗？－－－当时我是那么问自己的，不过随着我对他的感觉越来越强烈，我终究还是告了白，竟然也奇迹似地被接受了，不过对方表示他并不知道自己是不是喜欢我。

　　没关系，既然你接受了那我是不会轻易放手的，也希望在你想清楚之前不要抛弃我。

　　跟他在一起很开心，我很享受有他在身边的每一刻，拥抱他因害羞而僵直的身体，看着他因彆扭而瞥开的眼睛，我就觉得他实在是太可爱了，而能够这样仔细观察他的人只有我一个，我可以放心地独占他，一想到这个我就觉得十分的愉悦。
　　圣诞节那天晚上是我最开心的时候，感受着怀里他顺从地张开嘴接受我的吻，我真希望时间就这么停止在这一刻，和他一起坐在梦幻的蓝白隧道下直到永远。
　　可是幸福来得快去得也快，那天看到了B中社长后我想起他似乎十分在意她说过的一句话，所以我拦住了从教室里走出来的B中社长问话，没想到却得到了这个答案。

　　“两个男人能有什么结局？”
　　我那时呆愣的表情肯定特傻，因为B中社长看着我的眼神里充满了不屑。

　　“你们怎么一个两个都是这种反应啊？”
　　在最初的震惊过后，我明白了为什么他会这么在意这句话了，因为我们根本就是当场中枪嘛！可是不得不说，被B中社长这么一讲，我倒有种她说的其实很有道理的感觉。

　　我觉得自己很糟糕，我知道自己不应该这么想，可是我还是不由自主地开始怀疑自己和他交往是不是错误的抉择，自己喜欢他又是不是只是自己的错觉而已？
　　这个想法产生了便可是无法遏止地在我的脑海中蔓延滋长，我开始渐渐疏远他，我看到了他的疑惑和不解，也知道他察觉了我的不对劲，他努力地想弄明白是怎么一回事，可是我只是残忍地将他一再推开。
　　为了我们好，别再靠近了好吗？
　　先撇开性别和社会观感的问题不谈，光是被大众所接受的异性恋有多少人能够和高中时期的情人一直交往到结婚中间不分手之后不离婚的？恐怕是少之又少吧，更何况我们还是不被所有人接受的同性情侣呢？
　　既然最后终究是要分手，那就这样慢慢疏远也比较好，不是吗？
　　我知道这或许只是我用来为自己开脱的借口，我知道我真的很差劲，可是随着时间的流逝，我开始真的相信自己对他喜欢的感觉只是自己一时的错觉而已。
　　后来某天早上，我在公车上遇到了有段时间没见面的学妹，我更加确定了自己的想法－－－这才是我真正喜欢的不是吗？我喜欢的应该是这种可爱温柔的女孩。
　　也许从那时候开始，我就失去了分辨真实与错觉的能力，我做了近乎于劈腿的无耻的行为，然后在分手后寒训的某一天，我看到了一向面无表情的他抱着陈琳轻拍着她颤抖的背，对我露出了一个大大的笑容。
　　那天之后，我从许多人的口中听到了他开始有了表情的消息。偶尔不经意从班上的窗户望向走廊，我看到他和他新交的朋友有说有笑地从我们班前走过，不知道为什么，我的心竟然感到隐隐作痛。

　　曾经那个总是頂着一张淡定脸的少年消失了，他终究也学会了戴上面具武装自己。

　　虽然这很哀伤很令人心痛，不过这样也好，至少已经在事情变得无法收拾之前把错误扼杀，这样是最好的结局。
　　真的是这样吗？
　　或许在高中时我是这样想的，不过看着眼前的离婚同意书，我不禁开始怀疑到底怎样才是真正错误的抉择。
　　到底喜欢他是错觉，还是喜欢学妹是错觉？到底和他分手是错抉，还是回归众人眼中的“正途”才是错抉？
　　在拿起笔在那薄薄的纸张上签上名字的现在，我仍然分不清到底什么是真实、什么是错觉，而我想，在未来我还会继续迷惑下去。

作者有话说

　　全文完。