6、［正文:CHAPTER 6 忧伤］ ...
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致命的忧伤，划破心脏却没有痕迹。---题记
今天是五一劳动节，小长假来了，临近毕业，好些伙伴都去毕业旅行去了。
原本我想带她去南京，游雨花台，拾雨花石，坐雨花阁，评雨花茶。
皆成空。
我坐在那呆呆乱想。此刻，妙佳她又去哪玩了呢？
“此时此刻，你去哪了呢？”
是身处一片黑暗，茫然不知归路？还是眼前的风景太美，风和日丽鲜花遍野，以至于你徜徉其中，流连忘返，迟迟不肯归来。
24小时过了，48小时过了，太阳升了又落，妙佳始终没有苏醒。
好在，米苏大多数时间也在，我们彼此熟悉，也能彼此慰藉，我们一次次流泪，一遍一遍的谈论她。妙佳，我们讨厌你过去的逃避，讨厌你的茫然，讨厌你的暧昧，讨厌你接受每一个追你的男生对你好，是的，我们讨厌极了你，你身边总是有那么多人，我们羡慕嫉妒，所以我们要你醒来，一定让你好好改，必须过，经过这一次，你总归知道自己该要什么了吧，可怜的人，经此一役，你深藏在内心的那一份感情也该放下了吧。
“她也是幸福的，有那么爱她的家人，有那么多关心她的朋友，亲情友情爱情她都有。”我跟米苏说。
“爱情？她有吗？你给她？”不知情的米苏看着我，一句话，只剩下质疑。
“嗯”。
“你给的了吗？”有一种人，你喜欢和反感她都是出于同一个原因，米苏无疑是这种人。她向来心直口快，敢爱敢恨，这一次依旧是没有丝毫客气。
我不再解释，只是呵呵一笑。米苏不知道我和妙佳的关系，况且就算知道，我也回答不了，我确是不自信的，我不知道如果她这会有意识，想见的人是不是我，会不会是曾经记忆里的人，曾经岁月里的人，那个一直住在她心里的人。此刻，我对她不自信，对自己不自信，对我俩的感情不自信。我问过自己，如果是我躺在里面，随时可能不在，我最想见的那个女孩是谁？我深知在那些真正的青春岁月里，喜欢上一个人会有多深，那份喜欢，在家长眼里在老师眼里都是幼稚的，甚至在我们自己眼里都是不成熟的，但是永远无法忘怀。农村孩子，在临近高考那段岁月，我们最擅长的就是压抑我们的感情，克制我们的情绪。我们都有一个很好的相同的理由：好好学习，放下感情。
我和妙佳，在进入大学之前，在十八岁前的鎏金岁月里都曾喜欢过一个人，深深的喜欢过一个人，只可惜流年里的人只是用来回忆用来忧伤的，我们都伤的遍体鳞伤，却始终忘不掉。那些流年里的东西，那些曾经的伤口，让那片温暖潮湿的内心，那个曾经适合任何东西生长的地方；像一个孩童般倔强，久久不肯愈合，生了根发了芽。久而久之，便造成了一种病态的心理，一边是内心对爱的渴望，一边却是对过往的难以割舍，新的进不来，旧的出不去，我们不知道自己究竟想要什么，便是谈恋爱，也总是分分合合，也因此备受诟病。
慢慢的，渐渐的，悄然关上了通往外界的门，已经习惯了陌生的看熟悉的风景，陌生的听熟知的歌。
然后我们在这种氛围中错过了可能的幸福。
半年前，她曾对我说“答应我，让时间来抚平你的伤。最后，让一份淡淡的爱来陪你走下去，如果再遇见下一个，努力把以前忘掉。”我只是呵呵的笑，我不能说我做到了，但我答应了她。
她还告诉我说，“你知道吗？我真的喜欢过你，只是我自己都不明白，我也不知道为什么，那个他为什么会给我留下那么深的烙印，我对身边的异性总是蜻蜓点水，你称之为‘不够勇敢’，其实我很勇敢，我甚至对男生表白过，只是我一直不懂我的心。没有办法，这就是命，我败给了我的十七岁。我讲给别人听，没人会相信，我不辩解，只是同你一样，还是会心痛，还是会流泪。”
这就是命，她说她败给了自己的十七岁。
其实，我又何尝不是败给了我的十七岁！
如果时光真的能抚平曾经的伤，她又何须如此呢？即使愈合，疤痕又如何消掉。
我明白，我们都太放不开曾经的爱。
其实，我们想要的很简单，只是一份温婉的生活而已。
我们就是在这种状况下，承载着即将毕业带来的压力走到了一起。
我在三月九号我送妙佳离开第二天，便从Z市出发去了北京，像很多情侣一样，那是一段饱受相思的岁月，不同的是它很温和，再不像最初始时那般炽热。
一周后，我给妙佳写过一封信，信不长，却是我内心真实的想法。我在信中写道：
妙佳，我的亲
实则，我并没有做好准备迎接你！
太突然！
确切的说，我已经习惯了多年来和你的拉锯战，习惯了你的漠视，我对你的感情是特殊的，喜欢？爱？其实这我也有无奈有厌烦。你究竟是我的什么呢？我亲爱的红橙黄！那么，就当你是我克星吧，我也只能这么说。你管不住我，我却愿意让你虐！想想，你虐了我多少次？算算，你伤了我多少回？
于我来说，你就像一个梦一样，我有俩个梦，我被第一个梦迷了，迷的死心塌地，我被第一个梦伤了，伤的天昏地暗。从那以后，我对别人最多是好感，最多是欢喜，没有喜欢，没有爱！一直以来我都担心，我不能再遇见我的梦，我担心没有人能将我的那份欢喜与生活完美的糅合，当我看着某个女生，想这个人要和我过一辈的时候，我～恐惧！害怕！自从我少年迷恋的那个女孩走后，我害怕和谁过一辈子！可是，即使如此，即使没有心里准备，当我们走到一起，我没有害怕，当我抱着你的时候，那种感觉我知道，OK！我不害怕！像有多年的交情、久离疏散的亲人——终于回归了！陌上花开，可以缓缓归矣！妙佳，我的亲，此刻，我在想你。
你是我第二个梦，惟愿也是我最后一个梦，唯一的一个梦，我灿烂的人生已经有一个阴影，绝不能再有第二个！
我与你，携手面对一切！勇气，拿出勇气来，和我一起面对这人世沉浮，起起落落，我与你一同担当！一起建立属于我们的幸福，我们灿烂的笑，棒极了！
妙佳，我的亲，你一定要认定我，我人生的赌注都在你这，我要你的一切，所有的第一次！
我不管公不公平，这次，我要霸道点，you are mine ！
念。
2014/03/13 12:44 沐阳记于帝都
如今看来，这封信，有一种致命的忧伤。妙佳是我第二个梦，惟愿也是我最后一个梦，唯一的一个梦，我灿烂的人生已经有一个阴影，绝不能再有第二个！哈哈，今天，此时此刻，这个梦随时都会彻底破灭，这几天的初步诊断是脑干出血，在脑海深处，很棘手，病情十分不稳定，无法做细致检查，具体原因未知，可以确定的是只要她再次出血，随时可能离去。就算还在，如果偏瘫了或者脑瘫了，她才21岁……我不敢去想。
这似已经注定又是一个阴影。
每想一次，那隐藏在我看似平静内心里的某种情怀，绝望的情怀，便翻涌一次，在我黑暗幽深的脑里，一波一波~连绵不断，随时要吞噬掉我似的。
陌上花开，可以缓缓归矣！可没人告诉我，是这样一种归去。
“米苏，相信我，即使我给不了，现在我也不会离去的。”
下午她的亲戚陆续离去后，我开始给她写募捐倡议书，开始为接下来的费用做打算，我一个人的力量太微弱，必须借助大家的力量。昨天我就跟她家人说起过，只是我觉得太早，毕竟刚生病没几天，大家会质疑她家庭的承载能力，况且如果不在了，就没有必要再募捐，如果好的很快，也没有必要，不然会影响到她恢复后的正常生活。
三天了，我上网查过很多资料，我打电话给很多学医的同学询问这种病，医生每次的态度以及委婉传达的信息，渐渐我们谁都明白即使一切都往最好的想，可能结局也不甚理想，这是一个长期的工程，只能等。而在这种等待中，必须要做的就是保证医疗费用足够。
钱足够，人没救过来，尽力了。能治，钱不够，将是一种巨大的悲哀。
我不想看着这种事发生，我不允许这种事情发生，我相信她家人不会放弃她，可是，医疗费用这个东西，毕竟是赤裸裸的摆在那。妙佳的家里除了她和父母还有一个哥哥，哥哥刚结婚三年，育有一子，正年轻，哪里能有什么积蓄。
如今，她已经创造了奇迹，必须为她创造条件，让她有资本继续创造奇迹。
学院的领导、同学陆陆续续来看她，每天跟流水似的，只是又如何，谁能帮得了她，只有钱。我发现，仅仅三天，我变的很现实，张嘴闭嘴都是钱。
写完募捐倡议书后，我逐字逐字的修改，力求动人，现在恰逢五一，学生都已离校，此刻发起募捐，没有意义，等开学了，募捐这事肯定的。改完后，我合上笔记本，给辅导员打电话，在大学校园募捐是需要学校批准的，也要提前通知学校保卫科。
妙佳的哥哥下午也到了，哥哥今年26岁，挺着鼓鼓的肚子，给人感觉很厚实，他的到来，叔叔才算松了口气，眼睛也慢慢恢复正常颜色，苍老的面孔配上浑浊的双眼，父亲的形象便在我心里这样定格，这位朴实的汉子，担子稍微轻点了。
当初米苏跟120救护车来医院的时候，还以为只是小病，当看见那么多医生忙来忙去的时候才意识到严重性，她说心里十分沉重，知道妙佳妈妈来了后才松一口气，肩上的单子才松下，而妙佳妈妈直到妙佳的爸爸到来才稍微轻松，像接力赛一样，妙佳的哥哥来了后她爸爸肩上的担子又轻一点。
日暮又降临，黄昏时分总是很寂静祥和。
我送米苏下楼回学校，尚未走到楼梯口，她的手机响了，我在旁边听她言辞里提到了我们所在的医院。挂线后，便问她是谁，她说是麦兵，说是问妙佳在哪住院，要来看看，我知道他好像也曾经追过妙佳。我略微一笑，下意识的说了一句：“他来干嘛，来了也见不到，又没什么用。”这句话是没有经过思考的。
“我当初也是这么跟你说的”，米苏接话很快，语气里没有丝毫的客气，甚至有怒火，说完转身不再搭理我，即使我知道她的性格，还是觉得有些尴尬，又有些愤懑。他妈的，这算什么事，这天天几个人都TM对我发脾气。
他跟我能一样吗！心底这么传来一个声音。
我转身离去，没有说话。
作者有话说
第6章 ［正文:CHAPTER 6 忧伤］
