《我们再也回不去了》路宽姑娘

4、坚持到最后，百花必盛开。

　　比偶像剧还要狗血的是，我和安澜，两个情人节落单的单身汉，在这样一个浪漫的日子里，在一起了。
　　那是二月，那时候我高三，六月是高考。
　　那之前，我们都只当对方是生命里穿插的一段美丽的片段，借用着网络倾吐内心的想法，而并没有想把这段片段剥开，放在面前来看。那时候我通过了南方一所大学的提前录取，而安澜，也顺利的通过了艺考，把自己的坐标安在了北京。
　　我牙一咬，老娘不去南方了，跟着你混北京。

　　事实上，南方是我多年的心愿，事实上，没有了提前录取的加分，我知道高考变成了一件无比艰难的事。
　　但是，摆在面前的铮铮现实多么让人难堪，也阻挡不了我心中澎湃的热切的渴望，热切的见到他，和他在一起的渴望。
　　有个先哲说过，恋爱中，女人的智商为零。

　　我的高三，本来可以无比轻松从容，在安澜的导演下，成为了一场艰苦且持久的战役。
　　数学卷子成了我们之间最大的小三，时时侵占我的时间，我们往常总也说不完的话压成了只言片语，安澜变成了一个指向牌，竖在我心里，咆哮着说，浮央啊你坚持下去。
　　尽管事实上，我一点把握都没有。

　　我怕长久的懒散给不了我好的成绩，我更怕，那个安澜，也许和我喜欢的安澜不一样。
　　我怕我们真的站到了一起，也许不像一直以来我所想象的那样和谐，也许他是个浪子，而我不是岸，也许我到底是个码头，他会停留，却不能停靠。
　　但这个码头，却硬生生的修改了自己的形状，只是为了迎合他，也只能去迎合他。
　　好像一辈子，就在等这一次短暂的停靠。
　　那个码头，她多孤独啊。

　　高考结束以后，日子像翻书页一样飞快的翻了过去，估分，报志愿，以及收拾行装，一切按部就班的进行了下去。
　　我以安澜的大学为原点，把自己的分数预计可以达到的大学一个个标示了出来，求最小距离，然后，依次选定，按顺序填在了志愿表上。
　　点击“确定”的时候，我忽然很想哭。
　　好像一切都那样走过了，一切的艰难与隐忍，都过去了，接下来，光明或是黑暗，都是我自己选择的路，我会哭会痛，但我不会后悔。
　　因为，那是我想要的。
　　那一刻，我无比文艺的写下了一个短语，以爱之名。

　　我是一个任性的人，所有的事情都依着内心的冲动去做，而和安澜在一起，就是一瞬间的冲动。
　　后来我有足够的理由去相信，我一直是爱着他的，那种爱就像埋在土壤里的种子，我看不见它，但是我知道它一直在那里，而且总有一天会开出花来。
　　我知道，它在努力的汲取阳光空气和水，就好像我，在努力的在安澜身上找到一种叫做证据的东西，来证明我自己认定的伟大的牺牲，到底不是一厢情愿。我找到了，费心的找到了。
　　他是浪子，但是我固执地让自己别害怕，不管那到底是自我暗示还是自我欺瞒，至少，我在这样的日子里熬过来了。
　　我一直相信他对我的喜欢得是和别人有很大非常大区别的，在那个情人节以后，他没有再和别的女孩在一起。
　　这一点，始终支撑着我。

　　从家乡到北京要坐火车整整九个小时，我从早晨出发，到了傍晚才能到达。
　　混杂的人群里，每一个旅客都伸长了脖子，找寻那个前来接自己的人。
　　安澜没来接我。

　　事实上，他好像总是很忙。

　　与我随遇而安没有目的的生活不同，安澜是那种认定了一条路还要一路走到黑的那种人。
　　据他说，自从小时候接触到单反和摄影，他就“把摄影当作毕生事业，把做导演当作人生理想”。
　　我每天翻翻空间刷刷微博的时候，安澜看完了一本又一本的书，不仅仅是摄影，从光影艺术到人生哲学，从美学理论到文学概念，他没有什么不涉及的。
　　我被数学卷子虐到哭的时候，安澜开始拿奖到手软。
　　那个谁说来着，是金子总会发光的。
　　他在发光，我在等待自己发光。

　　而彼时，我混杂在人群里奔赴大学的时候，安澜安静的跳在圈子以外，追寻自己的理想。
　　那时候我脑子里泛出了一个让我无比绝望的结论，也许让他保持了七个月单身的，并不是我自以为是的爱情，而是他对于理想近乎变态的追求。
　　我摇摇头，这个念头迅速的消失了，取而代之的是一个横亘在面前巨大的问题，我，怎么去学校？

　　北京的公交车绝对是减肥利器，从车上下来，我觉得浑身的肌肉一下子松弛了下来，层层的人墙比所有绷紧的塑料膜都要管用。
　　顶着疲惫终于到了学校，然后登记，找宿舍，和同宿舍的同学简单的熟络，我就瘫倒在了床上，终于觉得这一天的疲惫有所交代了。
　　我做的第一件事是给安澜打电话，我到了。
　　安澜平静地说，嗯。

　　那时候，我觉得心里有一个小小的角落，塌了。