《个人日志 碎梦成殇》淡蓝色的兔子

1、碎梦成殇

　　很久没那么文艺了。写日记的习惯从初一到高三，那么多年的习惯不也是说弃就弃了。自从不写日记后，记忆能力越发的下降了。
　　这篇日志的名称叫做《碎梦成殇》，倒不是我文艺，而是看了一篇名叫《碎梦成殇》的帖子。看完后，明明是很悲伤的内容，但我很开心。很开心很开心。这是第二次。
　　第一次是看《秒速五厘米》，那部很有名的悲伤的动画。所有人都说虐啊虐的，但我看完很开心。
　　其实还是难过的，但却很释怀。对过去，对那些缠绕在我心头，挥之不去的记忆，恶魔般的吞噬我心灵的影子。
　　《碎梦成殇》，作者回忆着描写了他的感情经历，吸引我的不是那些经历，而是作者本身。很悲伤的故事吧。有人说，你要好好的。他说他任性妄为，冷漠自私，他碰到的人都有一颗无私高贵的灵魂，渣的是他自己。有人说，你不要那么悲伤。他说他从来都这样，伤害过很多人，也被伤害，但不会改变。他说他写下这些文字，不过希望能有人能有所感悟。
　　看完很难受，心里很沉重。铭宣（作者）对一切看得很透彻，爱情，生活。他并不如自己说的那么冷漠自私，有一颗纯洁的灵魂。和很多人说的一样，是个让人心疼的人。
　　他爱的决绝，却从没有迷失过自己。我很欣赏他。
　　看了《碎梦成殇》，一个人去操场逛了逛，一边想了不少关于自己的事情。爬上操场上的观众席，看着下面的操场。看了帖子很释怀，很轻松。操场上有人特地拿了相机照自己穿毕业服的照片，观众席上有几个人在打牌。
　　我发现我还是喜欢高处，我还是喜欢独处。
　　很开心。
　　很释怀。
　　这些差不多要忘记的东西。这些在嘈杂的尘世中，快忘却的自我。
　　我想，很喜欢铭宣，因为他做自己想做的一切，从没有迷失自己，无论爱情还是什么。无论失去了什么，都没有改变渐渐的学会了说谎。因为很讨厌一些人。有一些讨厌的人，却生活在身边，想要轻易的入侵你的生活。很讨厌陌生的人入侵我的生活，我的内心。不知不觉的学会了说谎，想要改掉却那么难。毕竟，我依旧不喜欢他们打扰我的生活。并不是每个人都可以共享自己的生活，自己的思想。
　　不知不觉的，那些真正喜欢的事连我自己都快要忘掉了。
　　经历了很多事情，过去很多刻骨铭心的事情也不过成为了回忆罢了。但我明白，我并没有从其中真正的脱离。
　　有时候夜深人静，痛苦的回忆像梦魇一样铺天盖地而来，挥之不去。
　　平常的时候不悲伤，但也快乐不起来。我觉得我是病了。
　　并没有什么真正可以说得上想做的事情。每天不过行尸走肉般，按着规定的行程做着规定的事。
　　我是病了。病入膏肓。
　　可是没有药。
　　看了《碎梦成殇》，走在操场回来的路上，我想，也许我是自己被自己所在了囚笼里。
　　我喜欢铭宣，大概是因为他从来做他自己，从来没变过。而不像我这么虚伪，不想别人打扰自己的生活，就假装和他们一样，说着言不由衷的话，伪装着和他们一样。
　　本来只是想要保护自己，却最终迷失了自己。
　　该醒醒了。
　　初中的时候，我很讨厌周围的人。因为讨厌而寡言。他们却容不得一点点和他们的不同，个性恶劣。当时有朋友，但走的很远。当时很孤独，却没有随波逐流。最后，顶尖的班级堕落成了垫底。
　　从在这个班级经历的我，只想快点远离。
　　后来即使和讨厌的人，也努力忍着说着言不由衷的话，越来越在意别人的想法。
　　原来的我，讨厌的人就是讨厌的人，完全没必要讨好。
　　想来，后来有为了证明那段时间“那不是我的错”的成分在。
　　内心真正认同的，也还是那么寥寥几个。
　　铭宣说，很想回到过去，好好认真的去追逐一次梦想，虽然当时考证都是一次过的，奖学金也拿了几次，全国的奖也拿过，但毕竟没有好好地用心去做。分了太多心给所谓的爱情。
　　不由得自己数了数，六级考了几次没过，二级考了两次，补考过一次，车子考试考两次，会计没有一次过。单单是最近，可以说是惨不忍睹。
　　想笑。
　　嘲笑。
　　我觉得我想要改变了。或者说是回到以前的样子。做一个真正活着的，努力追寻未来的人。
　　何必呢。
　　要是说，《秒速五厘米》让我彻底释怀了过去的爱情的话，《碎梦成殇》让我释怀的是一种生活方式吧。