《[昭祯]菊花台》岸青青

1、全

　　如果可以重新选择，也许，我仍然会是君临一国的天子，只是再不会遇到他，再不会，让自己爱他，折戟沉沙，万劫不复。历史说真正的君主从来不会拥有真正的爱情，而我纵然未曾出自帝王之家，这份感情也绝不会被称为爱情。
　　我在他离开的时候毫不犹豫地老去。时间像江水，冲垮生命的堤岸，把我一生的期许全部带走。我的生命何其冗长，像江边风化不尽的顽石。他在我视线里来了又去了，犹如一叶无心漂过的轻舟。我甚至期待他乘风破浪地撞上来，然后我碎了，碎在樯橹灰飞烟灭的漩涡里，像他波澜潋滟的笑靥。而他翩然远逝，且再不回来。只留下晔儿，在我的风烛残年悠然绽放花样的年华，灿烂而安静，一如初遇他的重阳，花落如雨，人淡如菊。
　　我记得，他发带飞扬的梨花白，水色青衿临风，剑破长空，舞满庭朔风萧瑟，落木参差。恍若隔世，他离我有多久多远，有多少重阳，在我们之间，那样无声无息地淌过，如那日他的古剑抖落满地凋谢的花，杳然无踪影。
　　孔子说兰当为王者香，而我宁愿他仍在幽谷，让我永远不清楚一国之君的苍白。他每立玉阶之下，永远温如凯风，清若静池，镇定自若得让我羡慕。其时南侠清誉远播，民间耳闻目睹，人人心向往之。无冕之王。即使是他的无心之过，也使我心生厌憎。羡慕，加上厌憎，岂不是嫉妒么。
　　尽管我不愿承认，轻而易举地挫败我一国之君的骄傲，他是第一人。第二个是晔儿。我第一次抱她，她从襁褓中深深地望我，既不哭闹，也不挣扎，仿佛生来就理应如此。我已不是初为人父，却从未有过如此厚重温暖的父爱，大宋的皇子与公主，他们永远不会真正属于我。晔儿，她是我最后的，唯一的孩子，所以在她面前，我只是一个最平凡的父亲。
　　西宫南内，多的不仅是秋草和落叶，还有妃嫔的怨妒。从晔儿懂事起，每一个人都在提醒她，她身上流淌着异姓的血液。那是当然，她的亲生父亲姓展，我怎么会忘记，甚至他把妻子的名字嵌在女儿的名字里，我都毫不避讳。他把晔儿留给我，让我有理由以源源不断的光阴去缅怀一段永不归来的往昔，何尝不是一种宽慰。
　　每日清晨晔儿立在玉阶之下，谦然叩拜，仰一对纤尘不染的眸子望我，称我父皇。她爱我，不止于父女间的骨肉之情，她的生命何其孤独，所以，父女二人同病相怜、相依为命。我尊重她表达感情的方式，爱，并且远离，关切，却从不亲近，和他当年简直如出一辙。只是那时，我从不知道自己被他爱着罢了。
　　他那时的进退有度、谦谨恭敬大约是极其委屈的罢，而我疑心这是他对一个初为人君之人的施舍，我以为他必以一个旁观者的清醒和清高容忍我所有的骄矜和任纵，鄙夷且漠然。我所以怨憎而愤然，回敬他以“御猫”的封号。他的名字之于民间，何其高贵何其超拔，而于我，看家护院而已。
　　这一场不动声色的暗战，我从来都不是胜利者，因为他从来不曾怀有一丝一毫的敌对。他要容忍的何止我的幼稚，我给他带来的又何止一朝恶作剧式的封赐。我的一句戏言，使他见弃于江湖，成仇于武林。民间是重情义的天下，人们不齿于他的背叛且凌驾。他开始连绵不断地受各种各样的伤，伤痕往往而相藉。
　　其时，他的处境，我直到很久以后才能完全体会，见弃于江湖与庙堂，成仇于时间与空间，不胜高处之寒。他说江南清秋如温玉，菊花从不凋落，即使枯萎。我于是放他出宫，也许他仍以为我心存芥蒂，也许，连我自己也认为如此。
　　我注定一生留守，看许多人来了又去，像我生命里的每一次重阳，他们的贬谪和流放，升迁和调离，在我平淡无奇的生命里，如花开花谢。那天，我在雕栏玉砌的围困中远远地望他离去，已是深秋，朔风凄紧，吹得我心底空旷，吹得他衣袂嫣然飘摇，摇落菊花满地，满地凋零的伤。
　　离别之重，于我何等陌生。普天之下莫非王土，永远没有谁能真正地离开我。我之所以如此确定，是因为他那次出宫，并未能走得太远。
　　重九登高之日我遇刺在云台山，事出蹊跷，行刺之时我身边竟然一个人都没有。他大约事前曾预感到什么，赶回来的时候正是千钧一发。如果不是这样，如果，我们两人之中，有一个人必须以自己的余生承受对方永远的离去，那个人应该是他。
　　很多人在我视野里穿梭如织，我流血过多，看不清他们的脸。我很高兴，在与死亡擦肩而过的时候，我竟然真的可以像一个帝王那样，始终平静且清醒。因为他回来，抱着我，把我的手握到酸痛。我说展护卫你这次回来就不要走了罢。他说好。他说，即使所有人都倒下去，我也不可以。这句话我一直记得。
　　所以晔儿小时候，七岁吧，曾问我为何重九之日要登高，我说是为了等他回来，尽管故事本非如此。晔儿十六岁了，我望着她丛菊盈握，暗香满袖，灿烂一庭秋色，那种高贵安静的从容不迫，他也曾有过。
　　养伤的那段日子，他频繁出入御寝，警惕每个人的靠近，每次服药必亲自尝过，亲手喂我，后宫对此颇多微词，而他坦然，坦然到连我都以为，那真的只不过是他职责所在，而已。
　　长夜未央，他抱剑倚窗，望入微明的天空。朔风吹乱窗上残菊的影子，烛光里他侧影秀拔，衣袂流火。我靠着床栏望他，无端的幸福让我寝食难安，因为隐隐感到他在身边的日子不会太久，即使我旷日持久地伤病下去。
　　一个月后他自请调入开封府供职。离开的时候已是初冬，菊花落尽，他陪着我，散步在悠远绵长的回廊下，后来，晔儿就在那里蹒跚学步。我并不知道那是最后一次见他，只是觉得那一夕漫步，似乎走了很远很远，仿佛有一生那么长、那么久。
　　其后零零落落知道一些关于他的消息，大多不真切。他奔波在外，栉风沐雨颠沛流离，极少在京城停留，即使回来，也不来见我，像一只断线的风筝。我知道他仍耿耿于我的遇刺，加上包拯的执意，明明毫无线索，却偏要查个水落石出不可。
　　七年，就等待一个人而言并不算太久远，而用来怀念，却足以把与他有关的一切熟悉得倒背如流。何况，在我虚度的三十几个重阳之中，他的片断本来就少得可怜。那时我又怎么知道，就是这少得可怜的点点滴滴，竟要我用尽一生的时间来温习。
　　七年里他建立了自己的家庭，却极少与家人团聚。七年里，形势渐渐明朗，我的遇刺已经久远，而他们的不懈追查，却让隐藏在背后的答案呼之欲出。零散而渺茫的线索与征兆纷纷将矛头指向我的叔父，朝中亦有风言风语风传一夕山雨欲来风满楼。
　　他们说叔父弑君僭主，说我厚德而不察，我一直不置可否。要知道，一任皇位稳定与否，身为人君之人其实比任何一个旁观者都更加敏感。同为赵氏皇族，叔父的能为既不在我之下，岂会甘心让我这个晚辈凌驾其上，独揽大权。
　　我确非帝王之才，因为答案即将揭晓之时，我想到的是他离真相越近，处境就越危险。我退位或死去，江山仍是赵氏的江山，皇族内部的权力调整，古来有之，为保住我的皇位，牺牲了他，我于心何忍。
　　其时他人在襄阳，在漩涡的中心风雨飘摇，我夜不能寐。
　　次日，我一纸诏书把他从襄阳贬往荆楚，继而苗疆，继而岭南，遥远到我不敢确定那是否仍在普天之下，是否仍是王土。一个十足的昏君。宋朝的子民如是说。他们怎么看我，历史怎么看我，我不在乎。还有他，他作何感想，哀其不幸怒其不争，我都不在乎。想要保护一个人的时候，即使是国君也可以变得很疯狂，不是么。
　　翌年，叔父称帝，广纳贤才，重整吏治，大赦天下。我被叔父软禁在崇明阁，其间丛菊明灭，落木萧萧，重阳一过，飘落满地灿烂，常让我忆起与他邂逅的情景。我本非亡国之君，并无易代之慨，而见弃于江湖与庙堂，成仇于时间与空间，不胜高处之寒。悲无可悲，醉无从醉，纵然倚楼仰叹，长歌当哭，弄弦低吟一曲春花秋月往事不堪回首，任凭朝来寒雨晚来风，李煜也不会同情我。
　　那些因我一纸诏书而漂泊无定的岁月，江山如画，他会不会是画里最淡远宁静的一缕墨香，或者，一曲牧歌。夕阳西下，天涯断肠。岭南低湿，黄栌苦竹的围困，他的梦里，可有九重宫阙，可有悠远绵长的廊腰缦回。江南江北，春秋灿烂，故乡，莺飞草长，菊花长开不落。
　　丛菊两开，佳节又重阳，他可曾登高北顾，顾繁华落尽的帝都，一如我日日南望，望他曾颠沛流离的王土。王土非我所有，他已离我而去，走得恁久恁远。
　　十年时光呼啸而过，北疆烽火频传，辽兵大军压境，民间做出的反应比朝廷更加迅速。他委身公门既久，而于江湖，依然声威不落，经他召集的精锐部队挥师北上如离弦之箭，各地援军纷至沓来，驻守边疆的军队声势大振。
　　战时政局的剧变往往只在一朝一夕，包拯携众臣往崇明阁迎我回朝，说他在抗辽前线，打的是我的旗号，意味着我是这场战争唯一合法的指挥者。
　　原来如此。
　　他等了十年，为了一个名正言顺的时机，也许不仅仅是等待，还有周密策划和精心筹备，所以时机降临之时，才能反应得如此迅速。
　　我等了十年，为了一个悬而未决的答案，却在一瞬间得来。他的进退有度、欲去又还，病榻前端茶喂药，长廊下漫步惜别，那些颠簸流离明察暗访的岁月，那些默默承受我无理取闹的贬谪的岁月，原来并不仅仅是职责所在，而已。
　　普天之下莫非王土，我再一次确信，他永远不会真正地离开我，即使十年生死，即使，他已经走得恁久恁远。宋军势如破竹，退敌指日可待。等他回来，也许还是会供职开封府，也许，还是要辗转奔波颠沛流离。江山如画，何妨任他穿行其间，平添几分诗意与英气。我已经等了十年，何妨再等十年、二十年，菊花落尽，白首苍颜，何妨。
　　他说即使所有的人都倒下去，我也不可以，所以我没有。当我抱着晔儿，当晔儿从襁褓中深深地望我，我听见城下爆竹喧嚣如雨，我看见凯旋的军队锦衣如花，我在皇城之上眺望，向南，望菊花长开不落的江南，不胜高处之寒。我说展护卫你这次回来就不要走了罢，他该回来，抱着我，哪怕，把我的手握得酸痛。
　　晔儿出阁的前夜，我牵着她的手，在那条蜿蜒绵长的回廊上，走了很远很远。风起，吹散满庭菊花，一夜缤纷，花落如雨，晔儿立在庭中，火红的嫁衣飞扬，落一身菊花灿烂。他和她，在我的生命里来了又去，而我注定一生留守。剩下的时光，我或许仍有理由缅怀，只不过是孤单一人，何妨，只当他仍在开封府供职，常年奔波在外，极少停留京城，即使回来，也不来见我罢。