《你敢过来吗？》喜糖123

2、诚聘临时尼姑

　　夜长噩梦多，我眼睁睁看着山坡顶上，无数种猪以万马奔腾之势，冲着我狂泻而下，各个精壮的脖子上都绑着一条屎黄色的围巾。

　　我哀嚎着从梦中惊醒，像被劫财又劫色。

　　床边闹钟的尸体让我意识到，今日热门主题是浓缩了的血腥味儿的迟到！

　　我风驰电掣般洗漱完毕，穿戴整齐，脚踩黑云就冲了出去！

　　到了公司，迎面扑来阵阵祥和的键盘噼啪声，放眼望去，办公室内一片草木皆兵。

　　我颓了，踮着脚尖儿，像只吉娃娃一样迂回到座位上。

　　就听半掩的门里传来唐豆豆生机勃勃的晨骂，“你是直接从夜店来公司的吧？别遮了！遮什么遮呀！你说你个黄花大闺女愣把自己打扮的跟失足妇女似的，你什么时候能把这儿舍身娱乐他人的精神放到工作上啊？”

　　不一会儿，就见vivi一脸生不如死的走了出来。

　　她遮着眉眼，只露出一张血盆大口，走到我桌边敲了敲，“老板叫你把报销拿进去。”

　　我看见衰神顺着她的指尖儿，一蹦一跳的来到我身上。我从头到脚顿时充满了，从四面八方汇聚而来的幽怨之气。

　　撸了把袖子，我强打精神走进唐豆豆的办公室。

　　“老板，昨天的单子。”我规规矩矩把票据放他眼皮底下。

　　唐豆豆抬头，突然一脸的惊心动魄，“我是没给你开工资还是怎么着啊，你至于穿这么一身儿来刺激我吗？”

　　我大惊！火速低头查看，还好，外裤在外面，内裤也在里面。

　　“怎么了？”我一头雾水。

　　他像个来大姨妈的十六岁小姑娘似的，掸开面前的票据，“你脑子没毛病吧！搭着睡衣就来了。一路上群众惊艳的眼神都没把你彻底击毙，可以啊，品味挺脱俗的。”

　　我伸手一看，果然，套头衫下被松垮疲沓的睡衣塞满，因为撸起了袖子，睡衣上满满的□□和跳跳虎，格外清晰动人。羞耻感铺天盖地向我袭来，我恨不能一头扎进饮水机里当场溺亡！

　　“回家赶紧换了。”唐豆豆估计十分享受我这绯红的羞耻感，心情大好，语气轻快，“顺便约见一下Vivi的客户。”

　　我抱着客户资料悲愤欲绝的奔出房间，奔出办公室，奔出大楼，奔出二环，奔向西方极乐世界！

　　和客户通了电话，约在“橡树”见面。

　　下午三点钟的街道，褪去了拥挤，竟生出点清新脱俗的小气质来。初秋的天空清朗空旷，偶有一丝小风袭来，吹得撩人心魄。

　　我无暇停步，享受这难得的好时节，只能继续像一根烂软的面条，“吧嗒”一声，掉入生活这碗汤里。

　　“橡树”是本市大批2B文艺青年的大型集散地，从内容到装修无不闪耀着“勤勤恳恳小众，认认真真装逼。”的艺术气息。

　　我跟着侍者穿过幽深的地下回廊，再爬回地面，在豁然开朗的玻璃房中，呼扇着鼻孔，努力汲取身边儿珍贵的艺术空气。

　　我的客户正坐在窗边硕大的木十字架下，一脸赎罪的表情，就连他额上的青春痘，都带着撕心裂肺的色泽。

　　“林先生您好，我是苏芊芊。”我无比殷勤的自我介绍。

　　“嗯，坐吧。”他支着下巴，失魂落魄。

　　“林先生，您还好吧？”看这儿样子，我真怕他魂魄归不了位，就这么去了。

　　“你要先喝点什么吗？Andy！”他隔空打了个指响，翻出一个精巧的兰花指对着我，“拿给这位小姐。”

　　“不用不用，给我一杯柠檬水加冰就好。”我可不是客气，谁知道他最后是让我买单还是自理。给客户买单，不报销我肉疼；报销，唐豆豆要看见这儿能坑出一个全家福的价格，不得把我给骂的天人合一了！

　　“我跟你讲，姑娘家别老喝冰水，对精神，内分泌都不好，更重要的是对皮肤也不好。”大剂量的粉红色娇嗔，从我对面的这个老爷们身上喷薄而出，密集程度力保彻底把你弄死！

　　“内什么……林先生，我看您的需求表里填写的是，希望有一个有私密保障的纪念仪式，并且需要储存前女友留下的大量物品。我们可以为您提供一年期，三年期，五年期，十年以上四种寄存方式，并且你可以随时选择取回或者销毁。现在关键是，您对纪念仪式有什么具体的要求？”这句话，我一年能说二百多回，像顺口溜一样轻车熟路。

　　“你知道吗？我和双双是被诅咒的！”他猛然倾身向前，那充满艺术家气息的脑门突然在我眼前放大。

　　我的第二人格纵身一吼，“你丫离我远点！死娘娘腔！”

　　“所以说我们的爱情死不瞑目！”他悲恸欲绝脑袋埋入一双奶白的嫩手中。

　　不就分个手，至于搞这么极端吗？我他妈跟看了场鬼片似的。

　　“林先生，您节哀，节哀。”

　　“我要在家里搞一个纪念仪式，要虔诚，有仪式感，要大彻大悟，超凡脱俗。”

　　这惊悚的要求，真叫我眼前一阵阵发黑。

　　“您的意思是，要我们找五十个尼姑，到您家去做个水陆道场？”

　　“哪儿能啊……”他用纸巾抿抿嘴，“五十个太多了，我家客厅放不下，十五个就够了！”

　　“噗——”我喷出一口水。

　　错开高峰的公共汽车，抛开了沉重的内脏，撒欢儿似的跑的格外顺溜儿。我像块融化的奶酪，缩在座位上，外表高深莫测，内心汹涌澎湃，大脑万马奔腾。十五个尼姑！活的！这他妈上哪儿去找啊！

　　回到公司，我坐在电脑前，一边长吁短叹，一边在本地论坛上敲下一串唬人的主题——某大型故事片剧组，诚聘临时尼姑，有镜头，有台词，管饭，待遇从优，工资面议。

　　我头顶上是大片大片的愁云惨淡，连绵不绝，就连原本欢快的手机铃声，这时都透着不怀好意的愁绪。

　　“姑娘今晚有事儿吗？没事儿就一起出来，吃个小饭，喝个小酒，洗个小澡，上个小床。”乔乔那暗藏风骚的小腔调，磨练的出神入化。

　　“怎么了？你家那颗大钻石，跑别人戒托儿上去了？”

　　“呸呸呸，别咒我啊你。知道你昨儿生气了，我也不清楚，白天看着正经八百的，谁知道晚上变那么邪门。哎呀，好酒好饭，大鱼大肉，咱翻篇儿吧。”

　　“现在知道自己二百五了吧，今天不会再白马黑驴了？”

　　“您老放二百五十个心，一只公苍蝇都不会有。”

　　算了，去吧。没准还能碰上哪个怪胎，舍己娱人，滋润一下我这奄奄一息的生活。

　　生命就像一条大河，你永远不知道下一秒，从上游会给你冲下来点什么，是一箱财宝还是一具尸体。

　　走进“仙杜拉”远远就看见，首席三八余乔小姐，一身鹅黄色小套装，杏眼桃腮，甚是风骚。而她身边，正是随时随地都一脸仓皇恨意的，知名怨妇丁丁。

　　菜还没上，丁丁就哭得跟潘金莲似的。仔细一听才知道，年初，丁丁认识了一枚极品小开，俩人如胶似漆正打得火热。谁知天有不测风云，丁丁的模特小姐妹横空杀出一条血路，并且最后，这个茅坑一样的刻薄婆娘，成功笑傲江湖，从此东方不败。

　　“我就不该带那个贱人去聚会，让他们有接触的机会！”丁丁搅着餐巾纸，咬牙切齿。

　　“你就是个二傻子，京巴儿都知道把好骨头藏起来呢。”乔乔扒了开心果，吧嗒吧嗒边吃边说。
　　“不过，这妞儿现在有把柄在我手上，我有她和好多男人的亲密照片。你们说，我要怎么整她，才够霸气？”丁丁俩眼直冒精光，跟夜游的母猫似的。

　　这姑娘今天不是嗑完药来的吧？为了一个未必真心爱自己的男人，一段儿有可能自作多情的暧昧，就把自己整的这么血雨腥风，跟极端恐怖主义信徒似的。

　　“你内照片里面，丫是露胸了还是露屁股了？我猜没什么猛料吧。跟你讲，你就是有铁板钉钉的证据，人都能说你羡慕嫉妒恨，PS栽赃陷害。何况你那几只小猫小狗搂搂抱抱的，告诉你，别说让内男的回头啃你这坨草，连内女的你也搞不定。”乔乔气定神闲的说完，抿了口果汁，“小芊儿，你有什么馊主意可别瞒着我们。”

　　“你今天从哪儿生出来这么乐于助人的善良人格的？”我瞪她一眼，“我倒觉着，既然木已成舟，丁丁你又何必再下水，愣要把船底下扣个洞出来。”

　　“我知道这个道理，我就是咽不下这口气，凭什么被甩的那个人就是我？”