《[家教]浮光》应

32、Sp.04

　　我不太记得了。
　　通过他人的诉说来假构自己的过去，只因那时还没到能够记忆的地步。

　　时至今日我甚至有些分辨不清某些事是否真的存在于那里，亦或单单不过主观意识构建的虚假成像。
　　我想到这样的情况。
　　人可以凭空捏造并不存在的东西，当他对其深信不疑，忘掉自己曾捏造这一事实，到那时，那本不存在的东西已然真切存在于过去，同所有能被历史证明的人物居于同样的高度。

　　写于20xx年3月28日晚

　　×××

　　日复一日的检查，过于频繁了。
　　在妈妈关上房门后，我脑海里闪过这样的印象。

　　想不起我得了什么病，每隔一段时间就需要接受一次检查，起初是十数天，渐渐缩短到十天，再来是五天，之后是三天，到现在间隔一天就需要一次。
　　过程我并不十分清楚，每次有清晰的自我意识时、看到的总是妈妈在整理什么的画面。
　　既然不是需要住院治疗的病，想必并不会危及生命。

　　「——」
　　尖锐的钝痛袭击头部，耳朵产生一种并堵塞的嗡鸣，眼前遍布的漆黑斑块剥夺了我的视感。等那种异样感褪去后，我看着自己写下的文字，陌生得仿佛在描述一个他人的故事。

　　暂搁笔。

　　×××

　　[空白]

　　×××

　　[空白]

　　×××

　　[空白]

　　×××

　　[空白]

　　×××

　　[空白]

　　×××

　　嘿。
　　我回来了。

　　好久没做记录，学校的事情很忙，连向来惯于依托纸笔表达情绪的我都没能抽出时间。
　　但要我具体说出究竟是怎样的内容，过程太过庞大冗杂，能够清晰表达的事件实在过少，是那种超出量值反而无话可说的感觉。

　　有时我会想现在和过去的我究竟是不是同一个体，会产生这样的怀疑完全基于一种陌生感。
　　或许只是无法再行体会当时那般感受，情绪过分渲染后留下的痕迹，落在目前无论如何都无法再找回当初刻骨铭心的体验。

　　只有偏执狂才能生存。
　　莫名想到这样的话，具体是从哪里获取的已无从回忆起。

　　于20xx年5月7日下午

　　×××

　　现在要我回忆某件事的缘由，实在有些勉强。
　　是说连我自己都不清楚为什么会演变为现今的局面。

　　难以置信。
　　或许只是过于消沉的普通国中生都会有的一点点烦恼。

　　但究竟——内心的小人已经拧作麻花的狰狞面孔，连坐在桌前记录的状态都有些难以维持，出于某种原因，我克制住了想要在床上左右打滚的冲动——道不出个所以然来。

　　没错！
　　让我如此纠结、甚至变得心乱如麻的原因——

　　我意识到自己可能——不，这种概率大于0但不足100的词，如果将其替换为概率百分之百的一定又太过强烈，是介于两者之间——喜欢上了一个男孩子！！
　　可以算作有史以来的超大危机！！！
　　其影响波及的范围丝毫不亚于我拿着低于平均分的卷子时，心口仿佛化为一座火山喷发的场面。

　　想要否认的意图过分强烈，却抵不过现实所见的视觉冲击。
　　厚厚的一本素描本上，超出三分之二都是他。
　　我——！

作者有话说

　　哎呀，我竟然更新了。