1、第 1 章 ...
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我有一所房子，面朝大海，春暖花开……
给十年前的我：
十年前的我，sawada tsunayoshi ,在某个世界的未来，将被称作彭格列的十代首领的男人，此时，尤少年的你，首先，请不要把这封信视作恶作剧，再次，也不要为这样的[见面]感到诧异，如果，你能收到这封信并将之开启的话，我想，也许，你是会这封信的内容感兴趣的，因为，我，就是你，一个生活在平行于你现在所处世界的另一端年长你十岁的人类，sawada tsunayoshi，是个废柴。
如果此时你已经身处那个世界，我想我上面的话并不难理解，老实说要我弄懂这样的事实可是废了相当脑力，即便是现在仍然是对这种事的真相感到遥不可及，如你所见，我这个人就是有点笨啊也请不要因为这样的事感到困扰……
呐，我们，彼此之间是不会影响到对方吧，如果是那样就真的太好了。
艾多，虽然说是给[自己]写信，还是有些难以想象的感觉，并且我不能具体得知那个世界的你是怎样一个人，不知道我这么没有个贵贱分明的意识会不会有所冒犯，在此，请允许我暂时忽略你尊贵的统领者身份，擅自把你当做和我这样平凡的人一样，是个能够互相闲谈些无关痛痒的话的朋友吧。
于是就这么浪费了你这么长时间让你看前面那些无关紧要的话真是抱歉，但还是要说一下我现在有点抓不住头绪了，虽然是一时冒出了这样的想法，想要对一个对我来说有些不真切的人说说话这种感觉就像是想像与外星人对话一样既让人兴奋又有些害怕，啊不对不对，不是说你是像外星人一样的对我来说是莫名其妙也没有什么关系的人。
其实在这个想法冒出来之前都没想过要去和外星人对话这样的事，呐，因为我们是同一个人对吧，这样想着又觉得，心中有些有些难以描述的感觉……
想了想还是决定要从最先想到的事情开始，不然的话这封信可能就要没玩没了的废话下去了，虽然对我这样没经历过什么波澜的人来说，没有什么惊奇的故事可以讲，下面不知可能会闲侃到哪里的内容，不出意外的话就都是些平淡无奇的文字了，但是如果你能耐着性子看我写一些无关紧要的话那就真的太好了。
（长呼——）
首先我宿舍的锅坏掉了，上个月的薪资又因为一些事端被老板扣掉了部分，啊不要误会，不是因为迟到那样的事啦，稍微……被那个不讨人喜欢的同事惹了麻烦，这件事我也没办法，虽然很倒霉，我也很想找老板理论去，但是，好吧，你知道的，跟老板讨薪水会被骂死的！算了，就当自己省了谈对象的钱好了，嘿嘿……
那个，锅不能用了，一时半会我也没有多余的钱再去买一口新的，所以绕了远路去旧街的餐点摊买了晚饭，其实我平时倒不大去那附近，自己做是一方面，还有就是……
不知在你那个世界是不是也很常见，上了年纪的乞者们常常固定了时间聚集在那种地方附近，他们有些夫妇搭伴，有些单人只影，但是他们的背要比正常他们那个年纪的人都弯的多。
每次我路过的时候他们都安静站在那里，他们对路过的行人长久伸着拿一口钵子的手，不上前也不开口乞求。
有几次我多看了他们几眼，那段时间他们也很少会动一动，就像经风的雕像一样，但是我却不能像景仰伟人遗像一般膜拜他们的坚韧……
不想承认我甚至开始意识到我并不想看见他们……
今天也是如此，在靠近旧街之前就听到他们断断续续的二胡声，那种低沉沙哑的音质，也可能是其他的弦乐器吧，其实对这些东西我是一窍不通，凭借初中还是高中那点浅薄的业余知识勉强知道那和外国的名乐器很相似，想必拉琴人原本也是有些才艺的，说不定在他们年轻的时候生活很好，是个小贵族人家的子弟……
但是现在呢，那个落魄的贵族后裔正轻侧坐在他的伴侣身边，也许他并不怎么累的，我想，从这附近人开始多起来到现在华灯初上也是没几个钟头，但是这音许多无力，那大概是和曲没太大关系，或许他常年累月的做这相同的动作厌烦了，但是他找不到别的事来打发时间。
也许他可以和他老伴一样在人群侧侧回回的间隙干望着，累了就迷迷瞪瞪懵一阵，但是这音现在却在这附近回响着呢，我定义不了他响起的缘由，就好像我不是乞丐，也不懂他们需要怎样的缘由在这里拿我们所谓的尊严换取一点苟延残喘的时间……
我的兜里装了两枚硬币，当然，还有些整钱，我想我应该是有些片刻犹豫过要不要往他们其中之一的钵子里投些零钱，毕竟和那些常年要在那附近游荡的人不同，我并不是每天都要面对他们而不得不让自己对他们不惊的期待熟视无睹起来，但是这么善意的想法我却不得不怀疑他的真实性，因为我最终带着两个馒头很快逃离那片土地了……
呐，你说……
这样的我，甚至不能在更近一点的距离处从他们面前什么都不做就走过去……
我真的很羡慕我的母亲，她似乎永远都没什么烦恼，虽然我常常记得在我还不算很大的时候，她也曾像个骂街的泼妇一样双手叉腰的指责我，但是那后来又怎样很快消去怒气了我却不大记得，我想她一定是被我这个死没出息的儿子给磨出了现在这么好的脾气。
但是奈奈的脾气真的很好，无论是上帝给了她怎样的缘由让他每天都可以生活地这么坦然而永远不会被烦恼困扰，永远也不用像我这样苦恼着如此行为不够光明磊落还要为这样大概是少不了点虚荣的愧疚寻找着理所当然的借口好让自己不用那么辛苦着，奈奈和我不一样，她生活地很好。
奈奈很幸福，每次想到这样的事就觉得无论是怎样理不清的心结都可以变得微不足道，奈奈很幸福，奈奈很宽容，奈奈越幸福奈奈就越宽容，并且，她把最多最多的宽容都给了我，生下我，原谅我的不成器，原谅我是个自私的小人类，原谅我在他的节日里只能打上一个电话而不是大捧大捧的鲜花，原谅我如此卑微……
呐，你知道吗？在此之前我曾想过一些很不成熟的东西……
你说……我们这么微不足道的人，为什么还要如此执迷不悟地活在这世界上呢……
老实说我应该算不上一个悲观的人，在我很长很长的人生里我都没有想过我该不该死这样的事，不愿承认自己死不足惜也好，觉得那很可怕还是什么都不懂什么都不明白也不想明白也好，从来都不会去想要是我死了该怎么办这样的事……
就算是刚上大学一个同级校友在厕所里悬梁自尽，同年里因为受伤被大学拒绝的高中同窗，投河身亡……得知这样的事实，被安慰被告诫的时候我也没想过……如果我有一天将会死去这么深刻的事……
包括在那之前的全部时间，我也从来没比那时更[智慧]一点。
但是，某个时候我竟然开始思考这样的事情来，有一瞬间我甚至觉得我仿佛是通晓了人世间一切真理一般……
呐，你看，我们活在在世上每天吃喝玩乐说到底不过是消耗着这星球有限的生命罢了，无论是多么了不起的人，万人敬仰的伟人也好，名不见经传的小职员也好，还是在街道上苟延残喘的乞者乃至黑暗里作恶多端的坏人也好，大家每个人都在追求让自己活的更快乐一点，物质上的满足，精神上的踏实，总是有些原因让他们让我们被迫或者坦率地以何种方式固执的活着不肯死去，但是，我们这些人都有什么分别呢？
当光阴毁灭这一切所有的甘与不甘牵绊都不复存，当正视这样的事实，所有被过额评定的我们的存在价值所有被绝对高估的我们不可推卸的责任所有被幻想美化的明日的曙光所有被虚势推崇的光环荣誉所有的坚持与退让这样的类似存在都不过是我们活着然后释怀的寄托……
我们会与不会做的事原本都没什么道理可言，但我们却要为之附上合乎道理的借口，我们以此为真理为信仰让那看起来绝对的理所当然，但是，当一切没关联的关联都得以理清，我们也终于发觉，我们所在做的事，都不约而同的遵守一个事实，我们全部的存在，对于存在而言都是如此可有可无，我们完全没有任何有利的证据来证明我们是不得不活着的，那么，我们为什么还活着呢？我为什么还活着呢？
我为什么还活着呢？
这个问题直到我站在大桥上尝试怀揣着我死了也没什么关系，什么都与死去的我无关，所有因我的死亡而生的伤痛遗憾还是其他全部，那本身在于产生这痛这惋惜的根源，他们的灵魂不够纯粹不够完整，只要他们相信我的存在无关紧要他们的情绪也都无关紧要全部的前因后果都是无关紧要只要抛弃了，他们便能和我一样，可这也只不过是我用来逃避愧疚而生的念想，我本可以不再多想任何问题，那也不是我的错我很干净很认真我没有任何罪过只要从这里纵身跃下，所有的一切灾难苦痛便就此终结这样的想法我也没能弄明白我为什么还活着……
我为什么还活着呢？
所幸我仍然还活着，还能感知，还能疼痛，还能心存一份悲悯，还能愧疚，还能思考，还能坦然，然后微笑，如此，搜刮着各种微不足道的借口比以前都要认真很多倍的活着，没有死去，作为一个微不足道的小人类……
我想我会活下来最真切的理由只有一个吧，也可能，那也并不能算是绝对的理由，只是那个时候盘亘在我脑海里无法不理会的，是奈奈……
和奈奈一起生活了二十几年，她为我所做的一切，无论如何……
我还记得有一年的圣诞节去过一个小镇，在那里我邂逅了一位生活凄苦的母亲，是个和奈奈很不相同的人。
那时候约莫下午三四点钟，我到达小镇的火车站，在购票窗口，我也不大记得那位妇人是怎么站到我身边的，只记得最初那附近并没有什么人在徘徊，只是当我买好回去东京的票，一转身他就已经站在我身旁了。
后来我走进一旁的候车厅，因为是很偏僻的小镇，没什么人员把守，那位妇人便也随我走进了候车厅，他靠近来和我搭话，大概是气息的原因，我并不是很讨厌这个陌生人，她问我：“你到群马县吗？”
我很诧异，以为她是想问是不是同行的，但是转身看她正盯着我的还没收好的票来看。
难道是近视？但是不管怎么看东京和群马都差的十万八千里啊。
但是我并没有很在意这个问题，反正距离发车还有很长时间，这荒山野岭的地方能有个人有一搭没一搭的扯点闲话也是很好，我便很直接和他说了我到东京。
妇人便又问起我什么时候的车。
“夜里十一点。”我觉得并没有隐瞒的必要。
“那你要不要来我们店住，不贵的，就两顿饭的钱。”
我算了算感觉挺划算，毕竟这要是在东京住旅馆可不是两顿饭就能解决的问题，何况这冬天晚上还挺冷，尤其是在妇人和我说这地偏候车室晚上又冷又没人我更加觉得还是接受妇人的建议比较好，最关键的是，收费很厚道。
跟随妇人去了他们家的店，也没很远，就在视野范围内，我想像电影里那样会遇到打劫的可能性也小，尤其是像我这么穷酸的学生全身榨干他们也得不到一点油水啊，嘿，我还挺会安慰自己的。
一路上妇人有一句没一句的和我聊起家常来，最初，我还觉得他和奈奈没什么差别，都是有点话聊的家庭主妇而已，在楼梯转角，他和我聊起了他的儿女，她说，他们在群马工作，新年也不回来呢？
我突然想起他之前问我到哪里的话，竟觉得有些心里有些不是滋味起来……
那之后，她又和我说起她的手，她说她平时还在火车站打扫卫生，扫厕所要用的那个酸长期腐蚀她的手，现在她的右手已经不能动了，她边说边转过身来扯开一点点纱布给我看。
昏暗的楼梯口我不太确信是不是光线问题，她的手已经泛黑了，浓烈的药味满是苦涩酸臭的味道扑鼻而入，我扭过头去咽了口口水，没吐出来，好在因为还要继续上楼，妇人大概并未看见我失礼的反应，她也很快转过身去继续带路。
那一晚我觉得心情并不怎么好。
并非只是这一点原因，再晚一点的时候，我便得知深夜的火车站也并未如同下午时分那般冷寂，倒是开了足足的暖气，也有不少人在等车。
那个母亲……
那件事我也一直没能很快忘掉，尤其是在那时候，印象里她已经不大清晰的身影，却如同咒印一般挥之不去，我知道，我知道，奈奈她也是，她在家里等着我，她会关注邻家出行的人里有没有要来我身所在这城市的，她会勤勤恳恳的工作然后努力的活下去，他甚至会有点不厚道的赚取别人的钱财，然而她没有那么迫不得已她也仍然活着，她在等我。
她不会懂她活着有什么意义，但她在看着我，我不能死，我想……
我大概因此而获救了吧……
现在来想那段不堪负重的日子，直到刚刚我都不敢说我有认真的直视他一回，我是个胆小怕死的人，有时候我都不敢想这样的我也曾想过那种可怕的事，我曾一度怀疑，我当时活下来也只许是我在面对死亡的那一刻，软弱了，逃避了而已……
不管怎么说，现在说出来了，竟觉得轻松许多。
虽然我一直以来生活的也不能算很好，但是，想想存在于远方的人，我就会觉得，很满足，很满足……
还有你，呐，你今年十四岁了对吧，但是不管怎么说都还是个小鬼啊，我这个活了二十四年的成年人，和你说这些，真的是很丢脸呐。
但是不知不觉，怎么说好，我也不知应该怎么说，也许你永远都不会得知某个世界里有这样一个我，但是，我觉得很开心，能够和你聊这些。
还有，我在这个世界遇到两个有点特殊的人，因为他们的出现让我相信了你的存在，我想你大概已经猜出来是谁了，还有我现在的处境，大概也是不出你们那边所预料，但是也请不要为这个世界忧心，只要你能从那场灾难中活下来，我，我们所有人就会没事。
还有，我听说那个世界的你很厉害呢，你遇到了一位了不起的家庭教师，然后结识了很多很要好的朋友，怎么说呢，有点羡慕啊还有很为你感到高兴，也许在那个世界，你要承受比我这个普通人要多很多的责任，还有，黑手党，总感觉不是个好听的名字啊，但是，无论如何……无论如何，都要快乐的生活下去，即便，是以在别人看来，是再怎么微不足道的理由……
还有，还有，好像不知不觉说了很多貌似很不得了的话，怎么说都觉得不是应该由我这个存在于你世界之外的人来说这些没什么乱七八糟的东西。
但是，另一个世界里的我，沢田纲吉，就算是我自私的拜托也好，请一定！一定不要随随便便就向内心的软弱低头！一定！一定要活得像个男人！就算不是要拯救世界这么这么了不起的事，你也是我，我最信任，并且向往的男人！
作者有话说
第1章 第 1 章
