《暧昧》玫瑰人生

1、暧昧

　　认识黄很偶然，那时我正在一段纠缠不清的感情中挣扎。
　　一个痛苦无聊的晚上，我在网上按条件查找网友，一个网名为“痛苦的心”的网友让我有一种亲近感，我想；他一定有着与我类似的情感经历，否则他也不会有一颗“痛苦的心”。我好像突然之间找到了知音，有种迫不及待的和他倾诉的欲望。我情不自禁加他为网友，他就是黄。那夜，在网上我向他和盘托出我的情感经历以及我痛苦的心。

　　那时的我还没有辞职，每天半死不活地，在那整天如蜜蜂洞一样‘嗡嗡’得吵死人的幼儿园里煎熬着我那段痛不欲生的日子。
　　黄在网上和风细雨地安抚着我。
　　网络真好，感谢网络，让我在网络里与他相遇相识。

　　我相信命运，在我看来，那个能让我爱上的人，都是我命定的人。从我与他第一次接触我就知道。
　　我的眼睛很毒，并且感觉很准。

　　第一次见到黄，是他自己开着我叫不出名的小车过来的。
　　他不熟悉我所在的小镇，我下楼接他的时候他已经在这个小镇上转悠了好几圈。
　　喧嚣一天的街头在黑夜里安静下来，我循着他必经的道路去迎他。
　　我一边走，一边巡视马路上的车子。
　　一辆灰白色的小车在我身边减速，透过敞开的玻璃，我认出了他，他面庞比视频上见到的还要漂亮，那是一张成熟而英俊的脸庞，有着精致的轮廓和深刻的五官。他也知道了我就是他今晚要见的人。
　　在这之前，他是没有见过我的，每次在视频上聊天，只有我看他，我是不会让他看见我的。
　　他打开了车门，我毫不客气地一屁股坐上他旁边的副驾驶位子上。
　　“不好意思，让你好找了。”我就像对一个非常熟悉的朋友，很随意地说。
　　“还好啊，没有关系的。”他说着一口标准的普通话

　　车子停在我楼下。
　　下车的时候我发现他高高的个子。
　　“你好高啊！”我不由自主地感慨着。
　　“是啊！我都烦我太高了，经常碰了头。”他接着我的话。
　　“你有多高呢”？我问。
　　“1.84米。要再短一些就好了。”他好像是故意炫耀地说。
　　“那锯一些吧，呵呵。”我打趣着。
　　“我也想锯一些啊！”他哈哈地笑。
　　黑夜里我们边走边说。说着说着，他走到我前面去了。
　　“你走前面嘛，我不知道你的家，你前面带路啊！”他像和小孩说话一样，霸道地很。在黑夜里我看不见他的眼神。我猜想他一定在心里说我傻。
　　“你那么长的腿，我怎么走得过你。我也不依不饶。”也在心里暗暗的想，这人有意思，直爽。

　　黄衣着讲究，优雅的举动。看人的时候，眼光明亮而肆无忌惮。
　　他是一个成功的中年男人，身材已经开始有些发胖。

　　我一直是一个非常好色并且十分挑剔的人，一个男人是很难让我产生兴趣的。除非他英俊潇洒，并且还要有着很好的文化素质和修养。
　　三者缺一不可。
　　黄当时在我眼中来说这三者都好像具备。最起码他有优雅的外表幽默的言语。

　　他应该属于女人心目中的白马王子，是女人向往的男人，当然，也包括我。

　　黄是我头天晚上在网上和他约好，请他今天过来教我玩电脑的。
　　那时，我才刚刚学会上网，什么都陌生，也没有网友，黄是我唯一的知己和信赖的人。

　　黄很健谈，说话一针见血，直指人心，也许处于成功地位的男人都能很快看穿一个人的心理。那时我沉浸在我故事的角色中不能自拔。我迎着他的目光，对他的劝过有些不以为然。与他目光短暂的对峙之后，我沉默地转开我的视线。

　　我是一个神情冷漠，自小不会讨好的人。
　　这些年来的畸形的生活，更是磨去了我锐利的棱角。我就像一只刺猬，紧紧得把自己包裹得严严实实，用满身的刺来保护自己。在感情上，我战战兢兢小心翼翼。

　　我们并排坐在电脑前，黄教我最基本的电脑使用。
　　他身体上发出淡淡的烟草味。一种很好闻气味。我不由得吸了吸鼻子。黄英俊的面庞随着说话的表情生动地变化着，眼光里有一抹温柔的亮光，也许是我精神上空虚寂寞，也许是黄吸引了我，看着他那性感的嘴巴在灯光下一张一合，我竟然一阵阵恍惚。我在想和这样性感的嘴巴接吻，不知道会是一种什么样的感觉。
　　我一边幻想一边在心里暗暗笑自己的好色与贪婪。

　　那晚，在他的面前，我再次痛快地倾诉我的无奈和痛苦。
　　那段我全心全意付出不仅没有得到回报，反而让我身心受辱的感情，让我疲惫不堪。
　　我伤痛的心和寂寞的灵魂，拒绝不了美丽的诱惑，以及心灵上的温暖，我像飞蛾扑火。

　　在他要上车回家的时候，我对他说；“借你的肩膀让我靠靠吧。”
　　“不，你要靠自己重新来过。”他毫不留情拒绝我的要求。
　　他的声音在静寂的夜里十分清晰，我感觉到我的伤口再一次血淋淋地展示在他的面前。

　　那是最艰难一段的日子，生活的压力和绝望，让我万念俱灰。尽管我一再告诉自己要挺住挺住再挺住，心里却不曾一刻没有痛过，绝望过。以前听别人说心痛我是断然不会相信的，那时的我时时刻刻地心痛，那种疼痛的感觉随时随地阵阵袭来，痛得我无法呼吸。那段让我执着的感情，耗去了我整整十年的光阴，换来的是一场游戏，生活让我付出的代价，远远比我想象中的更多更多。
　　我在生活与死亡的游戏边缘徘徊，挣扎。
　　无路可走。

　　我目送着他开着他那灰白色的车子在黑夜里绝尘而去。

　　我像一个溺水的人。我主动给黄打电话，我希望有一个我喜欢的男人陪我渡过难关。我要的是心灵上的安慰。那是我同性好不能给我的，我已经压抑了很久很久。
　　在这之前很长的一段时间里，我喜欢在黑漆漆的夜里，独自在空荡荡的街道徘徊，大街上的霓虹映照黑暗的街角，像凝固的血，诡异而触目惊心。
　　我如黑夜的游魂，寻找附身的猎物。
　　好累好累，不知道应该怎样做。
　　黄在网上陪伴我渡过那段黑暗的时光，照亮了我每一个孤单的夜晚，我总是在他安慰中睡去，然后又期待着下一个夜晚的来临。

　　视频上看着他的面庞，在键盘上敲击着每一个文字，像敲打我的心。
　　嗒嗒嗒嗒……
　　不相信爱情。却执着地相信世界上有一个人，一定在某一处等我，只是不知道他何时何地出现。
　　也许黄就是我要等待的人。
　　我想这个男人就是我飘泊旅途中伴侣，我们能相互牵着手，一起看日出日落，无所顾忌拥抱接吻。我要爱他到我生命最后的一刻。

　　我是一个情绪化的人，喜怒哀乐都写在脸上。我不再在教室里弹悲伤的曲子。不再每天对着那些天真无辜的幼儿板着一副Stepmother的嘴脸。
　　有黄关心的日子我心里每一天都有阳光，我会情不自禁地哼着小调，莫名地微笑。
　　快乐会改变一个人的。

　　那天，在教室里，有个幼儿坐在位子上拿着教科书稚声稚气地对我说，老师，今天教我们做这个拍手的游戏好吗。
　　我爽快的答应了。要是在往日，我也许根本就听不到，就是听到了也会置之不理。在这之前，我每天行尸走肉失魂落魄地打发着我那生不如死的日子。我十分恼火他们大声讲话争吵，打闹。我恨不得用胶布把他们不停叽叽喳喳小嘴巴粘起来。我甚至有个奇怪的想法，为什么没有人研究一种特效药，吃了它想让他们说话的时候他们就说，不想让他们说话的时候就让他们全部闭嘴。但是我不能绝对那样去做，那不仅仅亵渎了我为人师表的神圣职业，更是践踏了那一张张无辜的笑脸，幼小的心灵，以及对我的信任。
　　我觉得我自己疯了。

　　我找一个比较大的小孩上来和我一起做示范。
　　教室里的气氛很快热烈起来。
　　小孩个个情绪高亢。他们很快的找到自己喜欢的小伙伴，两个一伙，两个一伙。跟着我一边唱，一边拍手。
　　“你拍一，我拍一。我们一起坐飞机。”稚嫩的童声在教室里霎时传开。

　　我的配班老师在一旁无不戏谑的说；“太阳从西边出来了，不知道是谁这么厉害，给你上了什么神丹妙药，治好了你的精神病。”
　　我白了她一眼，不要脸的说；“你懂的”
　　“你真厉害！”她一边嘲笑我，一边不忘向我翘起大拇指。
　　“是又怎样，有本领你也勾引一个去。”我不甘示弱回敬她。

　　第二次见面的时候，黄大概地对我说了一下他的家庭。他还说起他年轻的时候暗恋过一个女孩，只可惜当时不敢表白。他说这些的时候一脸的红晕，像个害羞的小孩。
　　我不由得取笑他；“你现在可以再续前缘啊！”
　　黄眯着一只眼睛静静地看着我，思索了一会，慢慢低下了头，轻轻地说；“她现在过得很好，我不愿意去打扰她平静的生活。”
　　我感觉到黄的疼痛，他的表情让我心里隐隐有些酸酸痛。那一刻，我好羡慕他暗恋的那个女人。
　　“做你的爱人一定幸福。我好羡慕啊！”我有些妒忌的说。我也是真的这么想。
　　我甚至在那一刻还有占有他的欲望，我感觉到自己的贪婪。

　　我漫不经心的表情，平庸的面部冷漠的面孔下掩饰着我对黄一颗渴望的心。

　　小小年纪的女儿和我一样也依赖他，黄很宠她，买她喜欢吃的东西，哄她高兴。
　　不知道是因为女儿缺爱，还是黄会讨好小孩，也许是两方面都有之。黄和女儿逗乐，没有隔阂，没有丝毫的距离，就是亲密无间的两父女。
　　很美的一幅画面，我倚着墙壁呆呆地看着他们嘻闹，微微的笑。
　　可以一直这样吗？我在心里问自己。
　　但是不能，命运如此地捉弄人。让我们相遇，却错过了对的时间。

　　晚上洗澡，女儿先洗完出来，黄帮女儿穿好衣服，给她剩饭吃。
　　我还在洗澡间里。
　　黄在客厅大声地问我；“家里有起子吗？”
　　我心里一瞬间好暖好暖。
　　那个高压锅的把子已经松了好多天了，我一直懒得去修。将就用到现在。
　　黄好像在自己的家一样，默默地做着这一切。
　　这个高大温和谦逊的男人有如此细心的一面。
　　他打动了我脆弱骄傲的心。他无意的举动竟生生地带出了我心底隐藏的疼痛和悲哀。我原本也是一个需要被呵护的女人。只是好像没有人懂得。

　　我不敢相信黄对我的感情，却无法给他的行为一个合理的解释，除了爱。
　　会不会还有同情。

　　但是说爱太沉重，懂得才真实。

　　我常常想。
　　如果某一天，若不得不分离，我要好好地说一声‘再见’。在心里永存一份感激。
　　感谢这轮回的路上有他一程相伴，感谢他给我的爱，在每个午夜梦回，温暖我残缺的人生。
　　但我不能与他分离，我会再次跌入绝望的深渊。
　　我知道我的行为会伤害那个和我一样，对他同样有无限深情的女人，但我不能说服自己，无法放弃。
　　我矛盾纠结。
　　活在不现实的现实里。

　　如果可以。
　　可不可以，就让我默默地爱你，心甘情愿默默地爱你。期待着有一天会出现意外。

　　楼下百汇家电城的门口灯火通明。在黑夜里耀眼刺目。
　　有一对年轻的小情侣相互搂着，窃窃私语。女孩涂满水粉的面孔在灯光下妖艳无比。紧身的衣服包裹着丰满的身体。男孩的脸一直对着女孩，温柔的手搂着女孩的腰，怎么也舍不得放下。
　　他们说几句话就停下来亲吻，说几句话又停下来亲吻。如此重复，
　　好像那嘴巴上有蜜，怎么也吸不完。
　　我在阳台上看着，有些发呆。
　　生活原本是这样简单快乐。

　　我依赖黄，已经不能没有他了。
　　防盗门拉手坏了。我想省一些钱，给黄打电话，让他来帮我修。
　　虽然还只是五月，气温却很高，太阳很毒，黄穿着质的很好的纯棉衬衣，蹲在门口修拉手，我蹲在他的旁边。我们挨得很近很近，隔着薄薄的衣衫我能感受到他的心跳和肌肤的温度，带有奶酥味的体香。他白皙的脸庞在用力的时候有些红晕，额头渗出细密的汗珠。
　　霎时，我感到好幸福，那个我喜欢的人在我需要的时候此刻能真实地在我的身旁。我冲动地想去拥抱他，如果不是在门口，我想我一定会狠狠亲吻他。我有一点眩晕，感觉灵魂里有一半的清醒一半的醉。
　　我失控崩溃。原来幸福是那么远却又这样近。

　　我们为什么只是路过的人？
　　但我有些固执，固执地想留些什么。
　　如果可以天长地久。

　　不可以。
　　我想抽身，却来不及了。
　　很多的时候我都在想，黄是不是像我一样对他有期望和等待。有没有留恋我的那一刻。会不会在某个无眠的晚上默默地想我。有没有在某个时刻看到某个人时会突然想到我。我是否走进过他的梦里……
　　他是不是从来就没有属于过我？我们只是彼此路过的风景？
　　想得太多。
　　陷得太深，我无力自拔。

　　再次相见的时候，我就要他教我学车。
　　他答应得好爽快，说；“只要你高兴，你要我做什么我都愿意。”
　　我一直都觉得我是个孤独的人，好像从来没有异性这样深入了解过我的内心，我有些受宠若惊，还有些得意。
　　那个夜晚比较寒冷，在他开着空调全自动的车子里，我却燥热无比。
　　在静寂的夜里，我左摇右晃开着他的宝贝在公路上招摇。他在副驾驶的位子上随时不经意帮我拔打着方向盘。
　　这个温情的男人做得很自然，而且不留痕迹。

　　公路上不时有车子来去，偶尔有喧嚣的音乐在寂静的夜风中一路随车飘远。
　　这个大我七岁的男人坐在我的旁边，让我很有安全感。
　　我喜欢大我七八岁的男人，这样我可以和他撒娇。我觉得只有拉开年龄的距离，男人才知道怎样去保护疼爱他喜欢的女人。
　　我心不在焉无所顾忌的开着他的宝贝横冲直闯。
　　转弯掉头的时候，我把刹车当油门狠狠地踩了一下。在没有防备的情况下我们从车位上“嗖”的一下弹了起来，不由自主地前俯后仰。
　　我还没有反应过来，车子‘嗞’的一声，立马停了下来。我仿佛听到车身发出了疼痛的低吟。
　　那一刻，我们都有些魂飞魄散不知所措，目瞪口呆。
　　“不慌，不慌，慢慢来撒。”他显然回过神来，也有些惊魂未定，生气的话还是说得温柔婉转。
　　我想黄是心痛他的宝贝了。
　　“慌过屁，我一下子忘了哪个是油门。”尽管理亏，但我也不是省油的灯，没好气地为自己狡辩。
　　“慢慢来，慢慢来，不是一下子就可以学会的。”他依然慢吞吞不温不火地说。
　　把车头掉过来后我停了车，长长地吁了一口气。
　　黄啧啧道；“这样很好嘛，你学得很快的。”他半玩笑半痞子气的模样让我哭笑不得。那嘴巴并不单单只是性感还会甜言蜜语哄女人高兴。
　　“你是不是吃蜜了，这样会哄女人。”我强迫自己镇静，若无其事的说。
　　我是很认真的一个人，在感情上，我宁缺毋滥。
　　但是在黄的面前我真的无法平静，控制自己。
　　“没有啊！我说的是真话。”黄装模作样，半真半假的说。我隐隐看见他黑色的眼睛有些灼热，深藏着狂野激情。

　　路灯发出微弱的光芒，映出远山的轮廓，朦胧一片。
　　我们在狭小的车厢内不断地聊天，我能感受到他的心跳和呼吸。
　　黄说话的表情配合他的肢体语言，让我有些窒息。他眼睛里的那团火，正在燃烧。
　　在他的注视下。渐渐地，我感觉自己有些微微醉，有热热的感觉蔓延全身。

　　这个优秀的男人身边肯定不乏追逐着。
　　或许他就是一个地地道道的花花公子，捕获猎物的高手，我是他平淡生活的佐料，疲倦婚姻的点缀。也或者他见过太多妖艳张扬的女人，我的冷漠刺激了他麻木的神经。
　　或许，他本身就有一颗放纵而不安分的心。
　　但是。
　　我爱你。

　　过往车灯的亮光透过车窗玻璃不时从我们的身上扫过。车内的气氛更显得暧昧。
　　我们都有些不能自己，相互向对方凑近。
　　他呼出的热浪一阵阵穿过我的耳膜。我不禁燥热冲动。我饥渴的身体已经沉默得太久，寂寞的皮肤在抗拒着我的执拗。我不由自主迎上他的脸庞。
　　我们的脸庞相互摩擦，在黑暗中探索彼此的唇。疯狂亲吻着，紧紧地纠缠在一起。

　　这一刻我们彼此需要缠绵的亲吻和抚摸，我在黄的嘴唇里死去活来，欲死欲仙。他的口腔有淡淡的清香，软软的舌在我的口腔消魂地吮吸缠绕着，我像要飞起来了一样，烈火焚身，爱如潮水。我要他的蹂躏，吞噬我寂寞的身体。
　　我抗衡着身体的寂寞，寂寞让我窒息。

　　“叮铃铃，叮铃铃…”突然，手机的铃声不合时宜地响了起来，我们瞬间都有些清醒，不情愿地分开。黑暗中，黄摸索着掏出电话，我分明看见手机的显示屏上显示着几个大大的字；“太太来电。”
　　黄在我的旁边，不自觉地在电话里敷衍着爱人，煞有介事地说着，好像什么也没有发生一样。我心头当时有过一些愧疚，也有一些自责，我不想破坏黄的家庭，更不会奔着黄的钱，尽管我知道他很有钱 。世间值得追求的东西固然很多，但对于我来说，惟有真情是可遇而不可求的。我好想和黄走近一些，理智告诉我不能，也不敢，我怕我会像吸鸦片一样对他上瘾，离不开他，更怕伤害那个和我一样爱他的女人，尽管如此，我的心却早已不受使唤，牢牢地被黄吸引，我好迷茫。
　　已是凌晨，四周空荡荡的寂静得可怕。

　　黄终于挂了电话，我们互相看着，彼此都有些不自然。
　　“我刚刚有些激动，可是我喜欢你，不能控制自己，但是我又不能给你什么。”黄说。
　　“我知道，什么都不要说了，好吗？”不等黄说完我就打断他的话，我怕他的话感动我，实际上我怕我自己控制不了自己，再次沉迷在他的温柔里。我想，这是否就是所谓的前世今生，一段不舍的情，而又不能续的缘。让我们在庸俗的深渊里挣扎。
　　我好想紧紧搂着黄的身体，把他留着，哪怕只有一分钟也可以，尽管我知道他随时会离开。
　　此刻他真实在我的眼前，却虚幻得像一场梦。他治愈了我流血的伤口，却依然让我钝痛不已。
　　有丝丝的夜风透过车窗缝隙轻轻拂过面颊，冷冷的。我感觉到了，不由自主用手去摸，却只触摸到自己冰冷的皮肤。
　　这个男人彻底占据了我的心，让我如此痴迷留恋，无可救药。

　　黄给了我一段温暖快乐的时光，每天晚上我用蹩脚的手艺摇晃地载着他冲向妖娆的夜晚。看星星，看霓灯闪烁。
　　街心公园在夜幕下热闹异常，劳累了一天的人们汇集在这里放松自己麻木的神经。有一支交谊舞队在丛林摇晃的街灯下，随着音响里李殊演唱的【英雄无泪】的片尾曲—―《感动今生无法改变的你》翩翩起舞；“从未想过一切只是一场戏，伤透幻想中多情的自己，可故事总是有雷同的结局，喜忧参半，赢了也会失去……。”轻柔的旋律，在若断若续中慢慢加强，时光在此时凝固，李殊低回婉转的歌声如泣如诉。渲染着那一个个妖艳的女人们，专注而卖力地扭动着水蛇一样的腰肢。轻盈的身躯在忽明忽暗的亮光下摇曳多姿。
　　四周有三三两两驻足围观欣赏的男女老少。时不时嬉笑着交头接耳，评论一番。广场上有小孩在奔跑嬉闹，有老人在追赶呵责。
　　人生有时候是一幅美丽的画面。
　　在公园偏僻的角落里，一对对年轻的情侣，紧紧纠缠在一起，旁若无人地接吻，爱情是这样美丽，似乎可以当吃当喝拥抱到生命的尽头。
　　“如果有一天你离婚了，你会娶我吗？”我有时候感觉自己很奇怪，经常会说一些不切实际的话，我脑海中一瞬间有这种想法，就言不由衷地脱口而去。
　　在黑暗里我不自觉牵起黄的手。
　　“会的。”他答。他手心暖暖的，一股暖流直击我的心。
　　“你是一个好女人，如果有来生，我一定会娶你。”他的声音很清晰却飘渺遥远。
　　“那你以后能多来看看我们吗？”我有一些幻想傻傻地问。
　　“会的。”黄说
　　我知道只能这样，不敢奢望太多，只需要黄给我一些精神上的安慰。
　　如此而已。
　　我岂不是自欺欺人。

　　和大多数人一样，在感情最浓最热烈的时候，我们也有过摩擦和争吵。
　　一天中午，在网上看到他。我告诉他；“女儿在等你。”
　　他立马就发了一条信息过来；“好了。好了，我知道了。 ”
　　那口气，很不耐烦，好像恨不得马上摆脱我的纠缠。我就是细菌病毒，一不小心就会让他感染致命。
　　我当时生气得要命，实际上我的确是生气了。我死命地敲击着键盘，嗒嗒嗒嗒，很快就给他打了一行字；“我是你菜篮里那个烂了一半的西红柿，你要赶快扔。”
　　他可能是发现他说错了话，很快回复我；“对不起，我打错了。”
　　我岂能轻易饶他。怒气冲冲的回复他；“我知道了，我有病毒的，你以后不要理我了。 ”我当时是这样想的，也就这样对他说了。
　　他知道我真的生气了，赶紧又发了一行字过来。
　　“我打错了，打快了，不小心按了那个发送键，所以就是这样。”
　　我发现我吵架的战斗力惊人。隔着薄薄的荧屏，我根本不领黄的情，在键盘尽我所能去搜索最刻薄的话去攻击他，贬低他，他在上面再三地赔礼道歉。
　　终于，他解释得不耐烦了。嗒嗒嗒嗒，又给我回复了一行字；“女人就知道生气，没有一个好东西。 ”
　　看着他的回复，想象着他在那边生气的嘴脸，我又好气好笑。
　　我也夹枪带棒回复他；“就你是好东西。 ”
　　“嗯，我就是好东西”他居然厚颜无耻马上答应得好爽快。
　　我在这边恨得牙痒痒，恨不得咬下他那张生来好像就是为了接吻的嘴巴。
　　终于以他的妥协结束了我们在键盘上的战争。我们又和好如初在网上嬉闹调情，互相说一些肉麻的话。

　　如果时光可以停留，我心甘情愿不惜任何代价。只为了能和黄一起。

　　可是我注定是个漂泊的人。
　　黄有一个幸福的家庭，能干的妻子和聪明漂亮的女儿。他依恋她们，一如我依恋他。尽管我每天都在想他，但是我骄傲的心不允许我去打扰他，可我不知事的女儿也对他一往情深，时时刻刻在我的面前说起他，让我打电话让他来，带她出去玩，买她喜欢吃的东西。
　　我不敢，也不能打他的电话。只能在网上眼巴巴等他上线。

　　我的网友全部是男性，可能是异性相吸的缘故，也可能是我喜欢男人简单的思维方式和逻辑。每天晚上在线总有男网友邀请我视频聊天。
　　女儿却很不高兴，生气的说；“你这样，干爸爸不会喜欢你的，我也不要你了。”
　　我故意逗她；“你干爸爸本来就不要我们的。”
　　“没有，我觉得干爸爸好喜欢你的。”女儿很不服气，好像什么都懂一样。
　　“妈妈；干爸爸下次来，你就穿那件红色的裙子，你漂亮干爸爸就会喜欢你了。”我乐了。
　　她还给我做参谋了。
　　“等你和干爸爸结婚的时候，我就给你捧花。电视上的人结婚都是这样。
　　”女儿幼稚的话，既让我高兴，也让我心酸。
　　“你隐身啊！只能让干爸爸一个人看见你。”女儿依然不依不饶地指教我。
　　看着可爱的女儿，我怀疑她小小的脑袋怎么会装下那么多的东西。

　　黄已经成了我们的生命中的一部分。让我和女儿经常不由自主想到他。
　　表哥从香港旅游回来，顺便来看我们。女儿高兴的去搜他行李包，想找一些吃的东西，发现一盒像铁观音茶叶盒子那种铁质圆筒盒子的香烟。
　　她拿着那盒香烟，一本正经地对表哥说；“舅舅，我要你这包烟，我干爸爸喜欢吃烟，他没有吃过你这样的烟。”
　　她突然的一句话。让我和表哥都有些意外，没有想到在那种情况下，女儿可以突然想到黄。
　　只是这包香烟黄一直没有拿走，黄来的时候我们忘了给他，他走的时候我们才会想起来。

　　黄再次来的时候是他亲自下厨做饭给我们吃。
　　我向来懒散，有些大大咧咧，我一直怀疑我生错了性别。我不喜欢做女人做的事情，更是讨厌做饭，也不会做饭，我对自己做饭的态度是，能吃就好，现在有人做饭给我吃，我当然高兴。

　　那是个星期五的下午。
　　黄拿钱出来让我去买菜。我不知道买什么菜。问他；“买什么菜呢？”
　　黄已经订好了菜谱，我的话还没有问完，他就告诉我买什么菜；两个西红柿，一斤青椒，一斤冬瓜，一个青菜，鸡蛋，两斤瘦猪肉。另外还特意嘱咐我给小孩买一些喜欢吃的零食。
　　我出去买菜，黄一个人在家玩电脑。
　　我手里提着一大堆东西回家的时候，小孩已经放学回家了。
　　菜还没有放下，黄说；“把你买的零食拿出来给小孩吃。”听到有吃的，几个小孩一窝蜂围了上来，为了不让他们抢得打架，黄接过我手里的零食，一五一十的平分给他们。
　　天色已近黄昏，黄在厨房忙碌起来。我想去帮忙，却被他制止。
　　“去去，我一个人能行的，你玩你的去。”黄说。
　　然后他把我赶出厨房，一个人在里面洗洗切切。
　　我反倒有些不习惯，第一次有人为我做饭，我甚至有些受宠若惊。。
　　我不走，在一旁看着他忙碌的身影。对面楼房飘来一阵阵的饭菜香，温馨的夜色里我家里小孩互相嬉笑打闹。这个典型的大男人，能够为一个凡俗的女人做这些琐碎平淡的事情，那该是一种什么样的感情。可是如果这份爱不是我一厢情愿。我们又应该怎样去面对这份感情和各自的生活？
　　我们原本是两个不相识的人。彼此追逐却有永恒的距离。

　　好温馨的一刻，我情不自禁从背后搂着他的腰。把脸紧紧地贴着他的后背。附住他的身体，跟着他一起挪动。
　　他扭过头来哄我；“乖乖，你这样我怎么干活啊。”
　　“不干，我就要你干不了，我吃你就可以了。”我一边向他撒娇，一边不忘去搔他的腋窝。
　　“你不吃小孩要吃，等他们吃饱了我再喂你”。黄温柔地拿开我的手。
　　那一顿饭在我的闹腾中黄很快地做好了。
　　热气腾腾的菜摆上了餐桌。

　　尽管我自己不会做，但我会挑剔别人。
　　黄的菜做得很出色。让我无可挑剔。我不敢相信这么好吃的菜是他那修长的手指做出来的。它肯定还会做很多到事情。菜都符合小孩的胃口，一个西红柿炒鸡蛋，一个青椒炒肉，冬瓜肉丸子汤。几个普通的菜经过黄的手是色香味俱全。在狭小的厨房里，小孩吃得津津有味。一个劲的拍黄的马屁；“干爸爸做的菜好好吃啊！我以后还要干爸爸做饭给我吃。”
　　黄一边吃饭一边捣蒜似的不住的点头，忙不失地应成她；“好，好。”那表情憨厚，神态滑稽。
　　赞美能让一个男人变得天真可爱。
　　每吃一道菜，小孩就要夸奖黄一次，贬低我一番。
　　那顿饭，天真的女儿一直在笑。
　　我在旁边看着，笑着，任由他们批评指责。

　　吃完饭以后，黄抢着去洗碗。被我夺了下来。我实在不好意思再让他做了，推搡他到一旁休息去。
　　儿子在一边静静玩着电脑。
　　我带女儿去洗澡。
　　怕黄一个人无聊，我马虎冲了一下，很快就出来了。
　　一开洗澡间的门就听到厨房水龙头哗哗的响声。黄还是坐不住，洗碗去了。
　　我有些责备他；“你不累吗？干嘛不能休息一下。”我说。
　　“我不累的，就是你累，来了就想帮你做一下。”他头也不抬说。
　　这无心的一句话触动我脆弱的心弦，那一刻我泪如雨下。
　　黄每一句话都深入人心。
　　我是好累的。也好想有个人帮我分担一些责任，像今天一样，过正常的生活。
　　我实在惧怕了这寂寞无助的生活。

　　终于都打扫干净了。黄靠在床头坐着。女儿在他的身旁蹦来跳去。儿子在电脑前拼命噼噼啪啪敲击着键盘玩他的游戏。
　　我也坐到黄的旁边。透过窗口，看到对面楼上的明亮灯火，清凉的风从窗户跑进来拂在脸上温柔无比。天上的星星好像坠落在窗前，调皮地向我眨着眼睛。橘黄色的灯光温暖着房间里的每一个角落。
　　“要是能一直这样该有多好。”我总有一些恍惚情不自禁地对黄说。
　　“会的。”黄说，顺势把我的头搂进他温暖的怀抱。
　　我贴着他的胸口。和他撒娇说；“我只想要你。”
　　“嗯。”他答应了一句。停了一下，又补充一句；“傻瓜，尽说傻话。”
　　“我就是傻瓜，只想这样和你在一起。”我固执地，有些痴人说梦。
　　我知道，尽管黄再好，却不属于我，他不会为我放弃他幸福的生活。我们的一切终究只是一场游戏，一场真诚的游戏。在这场游戏中他可能曾经认真地投入过。

　　但是
　　这样激情的婚姻生活一直是我的梦想。期待着黄就是那个爱我而我又爱的人，我们每天能在一起，同桌吃饭，同床睡觉，我要绻缩在他温暖的怀抱里过每一个漫长的夜。
　　这样想着，眼睛不觉湿润起来。

　　人生若只如初见。该有多好！

　　终于有一天，我们的事被他的爱人知道了。虽然我们相距不远，但几乎不见面了。
　　那些美好的的片断如爆破的烟花，转瞬就逝。灿烂之后留下的是无尽的灰烬。

　　我依然痴痴地每天在网上等他，想知道他过得好不好，在忙些什么。女儿也在等他上线，希望他来看她，和她撒娇。

　　他好像刻意在回避我，头像很少再亮过。偶尔头像闪亮，我自作多情地给他打招呼，那头也没有回声。悄无声息的下线。他也许是隐身在线，也许是换了号码，也许是把我设置在他的黑名单里。总之是不愿意我看见他了。
　　也许他有太多的顾虑，也许是已经忘了过去的一切。但是这一切都真实地存在过。至今仍历历在目，像放电影一样一幕幕在眼前重复。也――也许他从来就没有把这段情当一回事，我在他的眼里什么都不是。但是我相信他曾经也付出真情，那些打动我的细节是他发自肺腑的表现。
　　只是现实让我们逼不得已。

　　我是那样希望他幸福，我知道我的介入影响了他幸福的生活，但我真的不能控制自己不去想他，不去打扰他闪亮的头像。尽管这一切从头到尾都是个错误。很多次我都想删除黄，实际上也这样做过，但是最终拗不过女儿的哭闹，又厚着脸皮哭笑不得加上他，无论是删除黄还是加他，我心都疼痛得无以复加，我实在无法去承受一次次我倾其所有的付出而又失败的感情。
　　一生中有太多的感情需要来面对，也发现有太多喜欢的人，但唯一的是不能都可以去爱。

　　只想要简单的生活，追寻它的道路却始终迂回曲折。
　　为何当初不能擦肩而过？
　　惧怕生活的麻木把我淹没，我像一只濒死的鱼，在孤独中一次次奋力跃出海面，寻求呼吸。
　　宁可被捕捉，不愿被窒息。

　　我爱你。
　　仅此而已。

　　你还会来吗？
　　会的，有时间我一定去看你。
　　那声音清晰地在耳边响起 。
　　我扭头去寻找。
　　却只有我自己。

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