《私生》神咲

4、CH.4

　　被我拉着倾诉过的朋友不约而同地都会说我是个好姑娘。
　　我没必要谦虚地否认，但是我也想说：“我内心是好，但光是外在，就让人失去了深入了解我的兴趣。”
　　林思韡就是其中的一个。

　　我的劣根性大概是自我和任性。
　　我只沉浸在自己的世界里，对外界的一切事物都毫无兴趣，似乎只是一具行尸走肉在编造活着的谎言。
　　我永远都融不进其他人的圈子，以至于最先陪着我的那些人，都去陪了别人。

　　林思韡说：“我喜欢的东西你都不喜欢，你喜欢的东西我也不喜欢。和我朋友的互动也是0，我们不是一个世界的人，我们不合适。”
　　他还说了一些话，我记不大清了，只记得当时的感受就是：被完全否定掉了。
　　我想我是在初恋的阴影下呆了太久，所以一直这样颓废着。
　　被心中重要的人这么评价，我很难过，并有所觉悟了。我终于下定决心，不要再当一个不会说话的洋娃娃。

　　但是无论我作何改变，他都不会再看我一眼了。

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　　微博拉黑，企鹅拉黑，手机拉黑，微信拉黑。我失去了所有与他联络的方式。
　　我从未想过我和林思韡的结局会是这样。
　　因为在这之前，他还问过我的学业是几年制的。然后他会自言自语说：“这样也不久啊，两年以后你就毕业了。”
　　两年以后毕业，就可以与你结婚了。

　　和林思韡在一起的时候，我想过很多未来，无一不是幸福美满的，每一个未来里都有他。
　　这种情况只在初恋的时候出现过，之后接触过的任何男性，我都不曾想过要与之结婚。
　　林思韡也给了我很多关于未来的承诺和幻想。比如说要教我唱歌，比如说探讨以后约会用餐时的地点，比如说要给我搭配穿着，比如说很多很多。
　　然后，他亲手斩断了未来，对我说：“不要再烦我了。”

　　明明见面的前一晚，说到第二天的温度，我还得意洋洋地说“老婆大人说的话都是对的”，你还宠溺地应着我。
　　一下子，什么都没有了。
　　我无法接受这种结局。

　　如果说我一开始并不喜欢林思韡的话，那见面之后，我便爱上了他。
　　他对我来说真的很特别。
　　约会的地点也是我记忆中的地方，可即使我和他走在和过去相同的路上，我却一点都没想起那些伤心事。
　　明明上个月还在为其躲在被窝里哭了一次又一次，但自从林思韡说“我觉得你可以放下了”以后，我好像是真的放下了。
　　若非是努力回忆，我都想不起来初恋那会儿我们有做什么惊天地泣鬼神的事。

　　看电影的时候我一直靠在他的胸前，听着他的心跳和呼吸，让我再度拥有了久违的安全感。
　　他的一举一动都让我感到亲近，就像家人一样。
　　这是我从来都没有遇到过的。

　　我甚至愿意为了他改变自己。
　　可惜他没能给我这个机会，不愿给我这个时间，就和我说再见了。
　　朋友说我这是见光死。我虽然在网上活泼的要命，可是一回到现实，就内向得干脆像个哑巴。
　　我如梦初醒，那天在KTV见了他朋友之后，我就一直在听他们唱歌，难得笑一笑。
　　我是这样评价自己当时的状态的：僵直度提升一倍，反射弧增长一倍，丧失言语功能。
　　可笑的是我还觉得这样没关系，反正下一次我就能放开一点了。

　　但是，没有下一次了。

　　我试图挽回，在电话里和他软磨硬泡了半个小时。
　　林思韡嗤笑：“看来你并不了解我。”
　　听到这句，我忍不住就笑出声来，因为好像他根本没有给我过了解的机会。好吧，其实我也并不是很想了解他的过去。
　　我做出毫不在意的样子：“我了解，我知道你不是会藕断丝连的人。”
　　他或许会觉得我疯了，这种时候就算不哭，至少也不应该笑吧。
　　是，唯有把自己弄疯掉，才能笑着遗忘痛苦的事。
　　和初恋分手的那一刻，我早疯了。

　　“既然你明白，”他不耐烦地道，“那我们就不要再浪费彼此的时间了。”
　　“不要再烦我了。”
　　“我们没可能了。”
　　“不要逼我连手机一起拉黑你。”

　　明明在挂断我电话以后，我就慢慢发现他取消了对我的关注，也把我移出了粉丝。企鹅上一点痕迹都没留下，连让我再回味一下聊天记录的时间都没给。
　　我不明白他是用什么心态说出这样的话的。或许如同闺蜜说的那样，他是个渣男。
　　让我喜欢上他以后，再不负责地抽身逃离。
　　但喜欢这种事，本就是自己一个人的事，我怎么有资格怪他呢。
　　是我擅自喜欢了他，还想从他这里索取自己想要的东西，是我太任性了啊。

　　“明明你也很自我。”
　　“没错，”他道，“所以你自我，我也自我，我们不是一个世界的人。”
　　我的声音有些虚弱：“看来再说下去也没什么意义。”
　　电话那头传来一句冷漠的“嗯”。
　　我莫名地又想笑了：“不过，我们一定会再见面的。”
　　说完这句，我就挂了电话。

　　我一点都哭不出来，只是难受得心都痛了。
　　不曾经历过的感受，都因为他而出现了。
　　没有人可以帮我，也没有人可以安慰到我。
　　我感到绝望。
　　这是第二次了。

　　接下来的日子里，白天我依然生龙活虎，不过一到晚上，我就变得郁郁寡欢。
　　两种心情大相径庭，我想我快要精神分裂了。
　　我开始变得嗜睡，可是梦里都是他的影子。醒过来的时候便感觉很累，怎么睡都睡不够。
　　又或许是现实太清醒了，我潜意识里不想醒过来面对它。

　　在电视上听到他曾经唱过的歌，我会下意识地说心痛。
　　母亲说要给我做土豆沙拉的时候，我会难过得反胃。

　　俊很自责，后悔为什么要把林思韡介绍给我。
　　其实这件事和他一点关系都没有。我装作毫不在意地样子调侃着他，只是每次我都会提起林思韡。接着我会很快地补上一句：“开玩笑的。”
　　过不了久，他和我之间发生过的事会淡忘在所有旁观者的心里。
　　很快，将没有人记得我曾经和他手牵手走过市中心。
　　他也会忘记我。

　　但是，我绝对不会忘记他。