《澳洲记忆》我愿为爱沉睡

9、回归学习生活

　　10天的假期一晃而过，又要开始我辛苦地论文撰写工作了。我决定去找Advanced Medical Device的老师Stephen ,问他怎么写那个7000字的Report,没想到人家轻描淡写地给我一个网址,让我自己去找,去体会,还说会很简单。我都已经没脾气了,回家试那个软件的时候,竟然打不开！不行,明天还得去找他T^T。
　　晚上在MSN上碰到了沙老师(我出国前在研究所工作时的老师,虽然就干了半年, 而且也没做什么,嘿嘿)。问他读PhD的事情，他说一切要跟着感觉走,不要想太多结果会怎么样之类的。或许吧,我现在觉得读Phd也很好,不读也不一定就不好。或许我的生命在等待什么, 而那个什么就是让我下定决心的事情。冥冥中,它在等待着我,或许我在等待着它。时光如梭,我只是希望10或许20年后,我会对这一年做出的决定微笑,没有遗憾。
　　＂我站在每天必须面对的分叉路,我怀念当初单纯美好的小幸福。天空很大我却看不清楚,好孤独!＂
　　怀念当初什么都不用想的日子,那是一生最美好的日子。单纯的让人不忍离去，而岁月却悄悄把它带走,就想海水拂平我印下脚印的沙砾,不留下一点痕迹。只是在记忆中还残留一些片段,直到连这片段也变得模糊。那时才明白真正的天堂自己曾经去过,却从来不知道它的存在。
　　＂所有的结局都已写好,所有的故事也都已启程，却忽然忘了是怎样的一个开始,在那个古老的不再回来的夏季。＂
　　已经忘了自己当初是如何坚定,但是既然已经起程,就要坚定地走下去。^_^加油!
　　日子不知不觉过的越来越快了，转眼就已经过去半个月了。这半个月来简直忙的要死，两个期中考试，一个Stephen课的7000字的实验报告，还有两个Presentation（一个是Andrei课的，还得做海报Poster; 另一个是Stephen课的,要做Powerpoint课件），一个Stuart 课的Assingment，一个我Project课题的Literature review，都要同时进行着。哎，算来算去，期中考完试以后我每个星期都要写一篇报告，而且每个的分量都不轻。记得在家里的时候总觉得时间太多，太没意思，向往充实的生活。到这边来，果然生活的很充实，充实的我连看电视都成了奢侈。不过这种生活不正是我想要的吗？
　　最近越来越觉得读一个Phd 的重要，因为看了很多工作的人的文章，觉得他们其实生活的并不好。读一个Phd对我的专业来说很有必要（生物医学），而且会使我以后的发展前景变得更广阔。至于感情方面的事情，我相信船到桥头自然直，总会有适合我的人出现的。我现在才发现生活需要考虑的东西太多了，而有时想太多又没有必要，总是充满了各种矛盾，就象生物医疗仪器复杂的参数一样，总是这个影响那个，那个影响这个，总之你不会找到Very easy的方法来得到一个Perfect的图象。世间之事大概皆是这样吧。我想我会在矛盾中一直摸索，生存下去了。孤独的时候，特别，特别想有一个人陪着自己，就是不说话也好。很难想象如果读PhD,一个人再这样过三年是怎样的凄凉。不行，不能这样！！为什么不能学业，爱情两不误呢。我可爱的老爸全力支持我的学业；我可爱的老妈自从听完我Complain之后，就开始四处帮我打听合适的人。以前有一阵很想找一个老外，主要还是因为新鲜。现在也开始犹豫到底对不对，文化差异毕竟是存在的，总不能跟一个连说什么都不能完全了解的人生活在一起吧。
　　脑子里的想法太多，总是缕不出一个完整的思绪。现在才明白时间是最最宝贵的东西，一去不返，是永远失去的东西，所以总希望能找到一个和它等价的东西来交换，却发现不可能。哎，好了，不要胡思乱想了，我要去做我的7000字Report了，这周要交的。突然：
　　＂ Hi, Sonia. Do you know yesterday our neighbour was broken in？＂ Susi突然回来了，第一句话就是爆炸性新闻。
　　＂What, so terrible@_@！＂
　　＂Yes, we should be careful.＂
　　来不及多想，赶快把重要的东西藏在自认为很安全的地方，什么衣服里呀，床铺底下呀 （因为记得静姐姐说过这边的贼都很懒，只会拿看的见的东西）。
　　刚刚平静的心又被搅乱了。
　　日子不知不觉又过去好几天了。星期二的晚上我发奋图强，总算把那个7000字的 Report赶出来了，连我自己都为自己骄傲。星期三上课的时候，竟然发现没有人完成，除了我之外-_-^。
　　＂Is there anyone finishing the report？＂
　　照例迟到的Stephen教授一进门就得意洋洋地说，他可能早就认定我们没人可以完成了。
　　＂I have.＂我高调地宣布，想必我的神情也很得意。
　　＂Oh, good. I will give you a bonus.＂看来他也是吃惊不小啊！！
　　总算这周还有一点事情让我高兴。因为期中考试的成绩我并不太满意，突然觉得以前只要考试前临阵磨枪一下就能考的很好的日子已经过去了。我要好好努力了，不能白白浪费时间了。时间，现在才觉得时间是这么宝贵的东西。
　　星期四那天和 Andrei见面，因为我画的图存在电脑里没打出来，所以就干脆拿着电脑去见他。没想到 Andrei看见我的电脑里的中文字异常兴奋。因为他是在日本读的PhD，所以对中国字特别感兴趣。说起日本，他还问我对日本的感觉是什么（因为最近中国正在游行什么的，反对日本进入联合国），看来中日关系不是中国才特别在意。我觉得在一个外国人面前说日本怎么怎么样很滑稽，所以就敷衍的说了几句。心中有一种特别的感觉却表达不出来,中文越来越退步了。
　　又一个星期过去了。在这个星期我完成了一篇我Project的Literature review 和一个Stephen课的Presentation（Medical imaging methods on knee）。做Presentation的时候才知道老师是多么的辛苦，因为要把很多信息在短短的十几分钟的课件里表达出来真的是很困难的事情。经过我和Kanika几个夜晚的苦战，总算最后Present的时候还好。为了让Presentation更生动一些，我是又笔又划的，连自己的腿都用上了，最后终于让所有人都明白了，总算没有让自己太失望。其他的几位大哥几乎就是照着Slides上的东西在念，我觉得在这一点上我们应该可以略胜一筹吧。
　　周末去静姐姐那知道Helen姐姐马上就要结婚了，而且她只比我大两岁而已，也想找个人把自己嫁掉T_T。（孤单的感觉又来了，真是剪不断理还乱）。于是下午去超市买了一个4L的冰欺凌，好爽，用这个来放纵自己一下，拿回家慢慢享受。
　　从静姐姐回来后，发现看书很没有兴致，就上网看看新闻，突然碰到小丽了上线了，而且我们家的亲戚也到我们家了（又想家了），通过视频还看了表弟的结婚录象（又想结婚了）。不知道最近是怎么搞的，好象所有的人，所有的事都在向我传达一个信息：赶快找个人结婚吧！…
　　铃……电话响了,我们屋的高个男生Elvin飞奔下楼,扑向电话。然后证明电话是找我的。
　　＂ Hello…＂
　　＂ Sonia…＂
　　是我去 Sunshine coast 玩认识的女生唐唐。
　　＂hi, Teresa ,怎么想起来给我打电话了？！＂
　　＂你过来跟我一块吃饭吧,我做了烤鸡腿。＂
　　＂是吗,太好了,我马上过去。＂这个电话简直象救星一样, 把我从不想看书的矛盾中解救出来。
　　飞奔到唐唐家,她已经做好饭了。哇,好香啊!好久没吃这么好吃的烤鸡腿了。昨天在静姐姐家吃了三鲜馅的饺子,今天又吃好吃的鸡腿。哎,不要太幸福哦!
　　＂今天是佛诞节,我们一会去看烟花吧!＂
　　＂好啊!＂ (耶,好诶,太棒了)！
　　然后我们就赶快收拾东西,临走前还吃了唐唐的一块Cheese cake。好好吃啊! 哎,这边的食物太好吃了,难怪所有的人看见我就说我变胖了, 悲哀!但是美食的诱惑就象美男,是抵挡不了的。嘿嘿!
　　然后我们就坐上了Citycat。哇,站在船头,看着宽广的河面, 风吹起秀发,感觉象要飞起来了。
　　＂在这边拿PR的人都是因为做过Citycat,觉得这种感觉太Enjoy了,所以决定留在这。＂
　　我看着Teresa,不知道该说些什么,这种感觉真的很美,很让人沉醉,但是却不能成为我想留下来的理由。
　　远远地,看见岸边很多人,我们觉得应该是到Southbank了,就跟着人群下了车。突然听到广播里的中文。好激动啊,然后又听到中国的音乐。自豪,欣喜,又莫名的惆怅!
　　＂The fireworks will be in 5 mins.＂
　　一艘船慢慢开到河中心,然后嗖地一声,第一个烟花在空中绽放了。在河水和霓红的衬托下, 分外妖娆美丽。烟花随着音乐的强弱起伏变化,有一种摄人心魄的力量。
　　烟花放到最后,船上显现出＂Happy budda’s birthday＂的字样, 非常可爱(可爱的澳洲人)。
　　我们在美丽的Southbank公园的长廊里转了一下, 发现了一个Café,于是进去要了一杯Cappucino 和一杯Latte。这里的咖啡非常正宗,看着可爱的Cappucino,真是让人爱不释手, 都不舍得喝了。拿着相机对着咖啡一通猛拍之后,开始Enjoy。然后我们开始聊天。
　　＂网上有很多抨击出国的帖子,说很多出国的人都成了海带。可是我觉得写这个帖子的人肯定是没出过国的人。出国不管怎么样, 都会有收获。＂
　　＂对呀,学会的是一种思想。＂
　　＂很多留学生回国上飞机都会哭,因为他们在这里留下了自己的感受和青春。＂
　　＂我想我会哭的,肯定控制不住。这里就象是自己的第二个家。而且走了之后,一辈子可能都不会再回来了。＂
　　＂凡是出国的人都不会说后悔自己的选择。＂
　　我微笑了, 对呀,不管经历怎样的心理不应期,怎样痛苦迷茫, 毕竟我们经历过这样的人生。它教会我们的不仅仅是独立和战胜孤独,更重要的是,它告诉我们应该怎样面对自己的人生, 而它将会是几十年后最值得回忆的事情。 Brisbane,我越来越爱的一个城市！
　　喝着咖啡,听着水声,聊着理想。在迷人的月色下,在梦幻的景色中。此情此景,真的让人不忍离去。时间不知不觉过去很快,已经快十点了。我们飞快的赶到渡口,等着做最后一班的Citycat回去。朦胧的夜色,泊泊流淌的河水,耀眼的霓虹,美丽的布理斯班,我未来记忆的亮点！
　　晚上回到家，一下躺床上就睡着了，醒了以后发现外面下起了绵绵细雨来，让我的心情也变得有些低落。看着英文资料，却总是忍不住地走神。半躺在沙发上，透过落地的玻璃门，望着清净的街道，听着淅淅沥沥的雨声，有种恍如隔世的感觉。想起昨天和唐唐的对话，到现在还是不胜唏嘘。
　　＂像我们这样的女生，心中有小小的野心，就注定要背负更大的痛苦。其实那些简简单单靠老公的女生生活的也很幸福。我爸妈也想让我读一个PhD ,可是一个女生如果只有事业，没有家庭是非常可悲的。如果让我只能选一个，我宁可选择家庭。＂
　　＂我觉得我会努力让两者平衡。＂其实我是不知道我会如何选择!！
　　女生似乎就要比男生要多一些心理挣扎，如果她想出人头地。可是有哪个女生希望自己强到不用被保护，不被疼爱。女生都是长不大的孩子。还记得静姐姐说希望自己还是20岁，无忧无虑，自由自在，甚至她还有些嫉妒比她小三岁的我。我又何尝不有些嫉妒比我小三岁的20岁刚出头的女孩呢。那个年龄真的是单纯的美好的岁月，可惜自己那么大的时候没有感觉。时间不能倒流，岁月不能重走。我必须面对我应该面对的一切，所有的心理挣扎都是一个过程，就象一首歌里唱到：哭着，笑着，不过是一种过程。
　　现在是应该面对真实自我的时候了，一直以来我都是别人眼中优秀的学生。所有的人都觉得我很出类拔萃，很有主见，是可以成为女强人的人，可是只有我自己知道自己内心的脆弱。我并不想抛弃所有，成就什么事业。我觉得象老妈那样简简单单的一生也很幸福，可是我的内心又不甘如此。挣扎，矛盾，不停地妥协又不停地抗挣。我想人的一生就大概如此吧，总是在现实和理想之间徘徊，挣扎和选择。我不知道老爸的内心有没有遗憾，虽然他拥有别人称羡的家庭和事业；不知道老妈内心有没有过挣扎，放弃事业得到一个完美的家；不知道小丽的心里有没有过矛盾和迷茫，或许她还不明白什么是矛盾和迷茫。从来没有想过我最亲的人是不是也经历过心中的波涛汹涌，百转千回，最后作出选择，成就今天的家和生活。从来没想过，因为一切在以前的我看来是多么的理所当然，多么的顺其自然。从小到大，从来没有经历过什么重大的选择，一切都顺理成章：小学，中学，大学，出国。但是现在，就是现在的一年，我要自己决定自己要怎样走下去，我想要什么样的生活。虽然有时想的很烦，可是还是觉得自己很幸福，因为是自己在选择，有很多人往往连选择的机会都没有 ：（。想到这一点，似乎心情又变得好一点。^_^幸福自己选，经得起考验。从现在开始，我要用心面对和计划我的人生！
　　第一件事就是开始写我的Assingment！开始努力吧，加油！！