《如果回忆还在》池陌宸

1、第 1 章

　　那天，在教室里聊天时，朋友突然提起了你。
　　我一愣，随即是淡然的笑：“早就忘记了。”
　　可心底，像是有谁拔开了门阀，记忆蜂涌而出，洇湿了好大一片。

　　那些事情很遥远吗？很遥远吧。只能记得起模糊的轮廓，只能记得那和煦的阳光下漫天的笑声，细节，却是不记得了。
　　会遇见你是数学竞赛的缘故。
　　一群来自不同班级的陌生人，就这么挤到一个屋檐下来。
　　而会认识你，也是我直到现在都会窘迫得不愿去想的事。
　　不过是连着五次没交奥数作业，老师骂得刻薄了一点，我竟掀翻了我们同坐的那只桌子。
　　彼时的我，正是叛逆期提前了几年，嚣张跋扈。还未曾经历后来那些苦痛的我，还不懂得怎么化去身上的戾气，怎么磨去棱角来与人相处。
　　只是当时我不知道，抽屉里是装了你买给你妈妈的生日礼物的。精致的手表，就那么四分五裂。
　　所以，你才会在下课后来跟我打赌，赌我的一个道歉。
　　现在想来，也许我得感谢你的姥姥，若不是她恰好在那天生了你妈，只怕你除了尽快换座位远离我外，一句话都不会和我说的吧。
　　时隔这么多年，我不得不承认，与你的相遇，仍旧值得我为之烧香祈祷，感激涕零。

　　那个赌的具体内容，以及我为了赢做过什么，都忘了。只记得最后，我们打成了平局，112分的奥数，我们都考了99。
　　后来到底怎样，却真的想不起来。
　　当时的我尚未预料到这件事的重要，是它为我们之间的故事开了一个头，所以也未曾铭记，是以它在我的生命中云淡风轻，多年后再想不起。
　　第二件印象比较深刻的是那次逃学。
　　学校的围墙不高，却爬得我心惊胆颤。
　　那是我第一次逃学，逃得义无反顾。
　　但我坐在墙头眼一闭心一横要跳下去的时候，听到一个声音在喊：“你在干什么？”
　　不错，是你。那么巧地是那天的纪律督导。
　　那时我对你的印象应该还不是很好吧，不然怎么会就抛下一句“不关你的事，爱记就记吧”便真的跳了出去。
　　我真得庆幸那年头治安好，学校光滑的围墙头还没有出现碎玻璃片。
　　那时朋友不知道惹了什么事，被一群别校的混混纠缠上了。和朋友随行的几个人也是憋不了屈的主，一来二去招呼着就打起来了。
　　我去本来是想劝架，把朋友拉走的。可到了那儿才发现根本混乱的分不清谁是谁，还不明就里的我就在一片混乱中不知道被谁推倒，右手臂先着的地，臂弯处立时便是一阵火辣辣的疼痛。
　　一声响亮的“元光中学的快跑，教导主任来了！”，便如枪声惊走了成群的野兽，我在一片混乱中不知道被谁拉起，朝着一条小巷死命地乱窜乱跑。
　　停下来之后，我注意到了是你。当时气喘吁吁的你，脸不知是因为奔跑还是因为生气，涨得通红。
　　“这就是你说的不用我管的事？！”你突如其来的怒意令我莫名奇妙。
　　“不是说了不关你的事吗，跟出来干嘛？”大脑还在缺氧状态的我也没好气地回击。
　　你似乎被噎住了，好半天才说：“不过是觉得你是当着我的面跑出来的，怕你出了事不好解释。你以为我喜欢跟啊？！”
　　后来的结果，是双双被罚在教室门口站了一个下午。
　　一直到夕阳把影子拉得老长老长，你才开口说话。
　　“喂，过来！”
　　前一秒还盯着学校里那棵快秃了的凤凰树发呆的我，被这猝不及防的一声喊得一愣，就那么跟在你身后去了医务室。
　　我很怕痛，我不否认。所以在我极尽所能歇斯底里的尖叫中，你手忙脚乱地几度差点打翻医药箱。
　　时光就像一层磨砂玻璃纸，一层一层的覆盖下，早就再也看不清，当年你的模样。只是当时的感觉还在，有点好玩，有点感动，有点开心，还有一些我自己也不甚明了的东西。
　　虽说还小，女孩子到底也是讨厌伤疤的。我便一天天盯着那个丑陋的伤口结痂，瞪着那跟毛毛虫一样恶心的痂脱落，心里一遍遍地念着不要留疤啊不要留疤。
　　可到底还是留下一块椭圆的灰褐色印记。四年过去，当我艰难地扳转手臂找到它时，才惊觉它还在，只是淡了许多。
　　一如当年，你不容辞地在我生命中狠狠烙下一块印记，多年后，纵使时光淡去，却也无法彻底忘记。

　　回忆绞成一团迷糊的白分辨不清，我总觉得在我发现我喜欢你之前一定是发生了什么事，才让我那么坚定，可是却无法从那断了的片段里抓出什么。
　　于是跑到你的空间去，试图找到那么一点点往事的回忆。
　　你的日记不多，除开系统的那篇“开通空间大家常来转转”，只有四篇而已。
　　可就这么四篇，竟还是找回了那一段记忆。
　　只是“沙坑”两个字而已，就像踩了雷区一样，回忆轰隆隆炸开了一片。
　　原来我们自以为忘记了的事情，不过是以另一种方式封存，一旦找到钥匙，便能轻而易举地再度开启。
　　是期中考后的傍晚，我躲在教学楼后的沙坑边一个人偷哭。
　　那次期中考试的确是出乎意料地烂，除与被除都没分清楚地数学就被扣了近三十分，语文作文竟也因跑题只得了十四分。
　　的确是前所未有的打击。数学那么低的分数简直令我瞠目结舌，而作文，上一次还在年级第一，这次却掉到了倒数第一，这么大的落差怎么也受不了。
　　哭得正厉害的时候，有人戳了戳我的手臂。
　　我瞄到是你，一把甩开你的手，没好气地吼：：“干嘛啊？！”
　　你就像以前很多次和我争辩被我驳得说不出话来一样，大着舌头吐不出来一个字。
　　还记得当时你无措的安慰，笨手笨脚的样子，逗得我心情也好了许多。
　　那天我们聊了很久很久。
　　从未发现你也会那么健谈，话题渐渐被你引开，笑声也越来越多。
　　似乎是你开了个玩笑，我笑着抓起一旁的沙子扔向你，于是一场“打沙仗”因此而起，愈演愈烈，那漫天飞扬的黄沙，不知怎的也带上了雪的晶莹。
　　我的眼睛迷进了沙子，下意识地抬手便要去揉，被你抓住。
　　“手这么脏还去揉眼睛，会结膜炎的。”你板着的语气颇有小大人的感觉。
　　“不然怎么办？”我的眼睛难受得要命。
　　“用嘴吹啊。”你不假思索的回答被我用仅能睁开的左眼瞪了回去，“我怎么可能吹得到啊！”
　　“我帮……我……”你的脸突然涨得通红，我愣了一下，意识到你原本的话大概是“我帮你”，脑海里倏忽闪过那副情景，也尴尬起来。
　　最终仍是你打破了僵持，“走吧，洗手去。”
　　我就那么半睁着眼睛，被你拉着踉跄着去洗手。手洗干净后我做的第一件事情就是死命地揉眼睛，结果用的力狠了，眼睛有点干涩的痛，看什么东西都有些奇怪。
　　我便是用这样的眼睛，看见了与平时不一样的你。
　　明明平时绝不会多看一眼的你的模样，却硬是在那天的夕阳光下，打出了一场柔和的棱角。
　　那是我全身上下都粘了沙土，头发里也夹杂了沙粒，你也是同样的狼狈不堪。可在这样的狼狈的情况下，我愣是一眼把你烙进了生命里。

　　春天愈发浓烈地来了。
　　校园里那棵快秃的凤凰树都突然抖擞精神冒出一树的火红，那么那些还小的孩子跟着发点春也是正常的吧。
　　那个时候真的是慌张无措的。有事没事一定要跑到你们班门口晃过一下，装作不经意瞄一眼，扫到了你的身影的话，哪怕只是一秒，也能让我满怀欢欣地跑开去；每次和你说话都很紧张，可是又死要面子地不愿意表现出来，结果每每都表现得很冲很无理取闹，然后自己暗暗地懊恼一天……
　　印象最深刻的是那次文学社组织的春游。
　　去的是县里最高的山。已经去过多次的地方，却因为你的存在而变得有些不同。
　　上山路上又起了争执。我执意不走平坦的山道，硬是要走那陡峭的捷径。骨子里的倔强别扭得厉害，谁劝我也不听，偏不跟着大部队走。
　　领队的老师正头疼，一直没说话的你过去跟他说了什么，他无奈地点了点头。
　　于是，在你这个文学社社长的陪同下，我得以去走那些掩盖在草木下面，真正是行人用脚踩出来的泥土路。
　　有一段路特别陡，有时还要用手攀住石头才能爬得上去。
　　脚下踩的泥土地只有很小的一块，而且平滑，凹得并不明显。我一不当心就滑了一下，虽说手抓石块抓得紧，及时稳住了身子没出什么状况，可那一刹的惊吓却在之后更加猛烈地来，心脏咚咚地跳得烈，一下一下地锤得胸口一阵窒息，整个人懵掉了，脑子一阵眩晕，手开始轻微地颤抖，耳朵边充斥的只有沉闷的心跳。
　　忍不住回头望了一下来时的路，走过的小径早被草木掩盖，找不到痕迹。唯一比较平坦的山路也很遥远，我竟开始想象若我失足掉下去会是什么样子，结果愈发恐惧迈不开脚步。
　　身后的你许是发现了我的恐惧，小心地绕过我爬到我前面，把背包长长的带子递给我，示意我绑在手腕上：“跟着我爬。小心点，没事儿，你要掉下去了就死命拉着带子别松手，我比你重肯定掉得比你快，有我压在下面你肯定没事。”
　　后来我学了自由落体运动，突然无比地憎恨伽利略。物体不分轻重坠落的速度都一样快，所以最终我们是以一样的姿态坠向那个我们无力的结局，没有缓冲，一样的痛。
　　然而当时，你的话在我听来，俨然是最动听的情话。
　　那时的我们，看的也不过是琼瑶奶奶的片子。小小年纪傻傻的我们，坚定地认为所谓的山无棱天地合便是最为动人的誓言。
　　天苍苍，野茫茫，你是我永恒的阳光。

　　到了山顶的时候，老师带领的大部队还在路上。
　　劫后余生一样的欢呼雀跃，山顶微凉的风一吹，才发现衣服早已被冷汗打湿，抬头看才发现你的T恤也早已汗湿。你回过头来，脸上还带着汗，就那么冲我笑了，阳光打在你的脸上，汗水反射出别样的光芒，就那么地晃花了我的眼。
　　我从未想过一个男生流汗也是好看的，居然忘了别开眼睛，就那么愣愣地看着。只觉得你的笑容把阳光的温度反射到了我的脸上。
　　你半是调侃地问我：“看什么看，没看过帅哥啊。怎么，想追我？”
　　我回过神来猛地别过头去，不自然地盯着一棵树，小心翼翼甚至是带了点希冀地说：“对啊，我想追你啊，你让不让我追啊？”
　　死要面子的表白，偏带上了拽拽的口气。天知道我当时有多紧张，恨不得挖个洞把自己埋起来。
　　“好啊。”
　　老师带的队终于到达了山顶，一群人奔向最后的希望一样一涌而来，朋友跑过来拉着我说东说西，一片喧闹嘈杂中，我突然怀疑那是不是你的回答。
　　简短，却有力地回答了我所有的心思。

　　下山的时候我乖乖地归了队。
　　你背包的带子仍绑在我的手腕上，我随着你的脚步一紧一慢磕磕绊绊，却没想过要把它解开。
　　有人注意到了异样，就问你为什么。
　　你回头瞄了我一眼，浅浅地笑了，说：“怕把她弄丢了。”
　　一句话而已，心底就有什么地方，变得很暖很软。

　　还记得那段日子。
　　每周三次的奥数课就突然变得很期待很期待；每天下午放学站在你回家必经的公交车站牌边，为了等你经常错过好几班公车；喜欢和你一起去学校附近的小吃摊，和你一起吃的冰淇淋铁板烧果味炒冰，都是我再未品尝过的美味。
　　最近班里一群女生中间流行开了一本书，《九月少年蓝》，书的开头是一首歌，刘若英的《后来》。
　　于是哼着哼着，到结尾的时候，一阵刺痛。
　　想到那天下午。
　　从家里赶到的学校的时候，广播站在放的那首歌，就是《后来》。
　　那天下午刚好有奥数课。我听着听着，突然抬手在草稿纸上写下了最后那句歌词。
　　有一个男孩，爱着那个女孩。
　　看了看又改。有一个女孩，爱着那个男孩。
　　你看见了，凑过来在下面又写了一句，有一个大孩，爱着那个小孩。
　　便给了我莫大的欢欣。
　　那时的我们才六年级，不过十一二岁而已，竟也到呢会说爱的年纪。
　　然而，那时的我，那时的我们，却只注意到了这个凝聚了我们幸福的句子，而忘了前面那句是“永远不会再重来。”

　　写到这里突然就想停笔了。
　　不愿去提起，那在我过去十七年里最为黑暗的曾经。如果可以，只愿永远也不要想起。
　　那个夏天，终究在更为热烈的凤凰花中到来。和几个好朋友最经常谈到的话题也换成了初中要去哪所中学。我始终记得每每我都会用斩钉截铁的语气说：“县一中啊，肯定的啊。”
　　最斩钉截铁地许诺的人是我，而最终，背离食言的人，也是我。
　　本来是兴趣缺缺地被老妈的朋友拖去参加市一中的考试，却在考场外碰见了你，于是考试的意义也变得不同了。
　　因为我想，你那么优秀，肯定是要上市一中的吧。
　　因而使出了浑身解数地去应考，因而在得知被录取的时候欢欣雀跃，因而在犹豫再三之后歉疚地违背了和朋友们相约在县一中的誓言。
　　纵是要和朋友们分开，我还是偷偷地在心底埋下了一丝没良心的欢欣，我想我们终能继续在一起。
　　可我在此之前从未和你谈过要去哪所中学，一切只是我一个人的猜测，只是我一个人的欢欣。
　　毕业考结束的那天，你带着我去了县一中。
　　本来以为只是以一种缅怀的姿态去，毕竟在此之前，在我和朋友们的交谈里，我毫不掩饰我对县一中的喜爱。
　　原以为你只是陪我去向我所喜欢的这所学校告别，可你的样子却像极了在带领我熟悉每一个角落，熟悉一个将来要待很长时间的地方。
　　心底的不安愈来愈浓，我最终喊住了你。
　　“我报了县一中啊。怎么？你……你没报吗？你不是很喜欢这儿吗？”话说到后面，你的表情也开始慌乱。
　　如果，如果在那之前，我可以好好地哪怕和你商量一下，是不是后来的许多事都不会发生，是不是我们，真的可以在一起？
　　我只想到你那么优秀，所以会选择更好的市一中，却忘了以你全县第三名的成绩，进县一中可以得全额奖学金。
　　对于你的想法，我一直只是揣度，而且，错得离谱。
　　听了我的话后，你的表情渐渐黯淡。
　　“她们都说你铁了心要进县一中呢，而且你看，你们家离县一中又那么近……我还以为，你那么恋家，不会跑到那么远的市一中去……”你看着我的眼睛里像是被谁揉进了一把碎冰，“小孩，我是不是，还不够了解你？”
　　说实话，现在的我，也无法理解当时的我自己。

　　更让我措手不及的是后来的偶遇。
　　依旧是被老妈的好友拖着去的英语补习班，出乎意料地在那里看到了你。
　　那一整节课我都不知道老师在说什么，我只知道你坐在我右手边第三个。我一直想转过头去看你，可是又不敢，莫名其妙到底在怕什么，我也不知道。
　　第二天我没去补习。
　　牵着自行车出了家门，就开始漫无目的地骑。把整个云霄转了一圈，最后回到小学旁边，坐在小吃摊前，点了一堆东西和一大杯刨冰，大口大口地吃。眼泪无缘无故地就下来了，我想我的泪腺太后知后觉了。
　　站起身要走的时候就看到正要回家的你。
　　你问我怎么没去上课，我别扭地低着头，什么也不说。
　　僵持了半晌，你叹了口气，说，好好珍惜，毕竟是那么好的学校。
　　你不懂。对于当时的我来说，再好的学校，没有了你又有什么意义。
　　那种你不懂的委曲哽在喉头，我难受得想要大哭一场，头脑一片混乱中我居然对你说出了分手。
　　是多么草率的一句话。
　　看吧，垃圾食品吃多了智商是会降低的。
　　我没看你的表情，转身骑上自行车就跑。泪腺后知后觉地眼泪流了满脸，自行车咣当一声撞上了一辆刚要拐弯的汽车。那司机刚探出头来，我就毫不犹豫地破口大骂，歇斯底里。我想我当时的样子一定像极了泼妇，不然那个司机怎会被我吓得忘了还嘴

　　市一中开学，我也背负行李毅然地离开了这个小小县城。
　　也迎来了最为惨痛的一次蜕变。
　　未曾脱去戾气的少女总是娇纵跋扈的，我又一点儿不懂人情世故，算是把所有接触到的人，得罪了个彻底。
　　黑暗的一整个初一年。
　　我一个人坐在教室最后一排，不跟别人说话反正也没人跟我说话；一个人一直一直回忆和你和朋友们在一起的时光，想着想着就会笑结果被人说有病；一个人在操场上晃荡一个人吃饭一个人发呆，总会想起阿桑的《叶子》，从来张扬的我变得越来越孤寂……
　　那段黑暗的日子压得我喘不过气，现在想来，也不知道我究竟是以什么样的毅力挺了过来，记忆像是故意要把它们封杀一样，无从拾起。
　　唯一印象深刻，我觉得我一辈子也不会忘的，是那个夜晚。
　　与宿舍其他七个人的关系一向不好，一个女生有心计的挑拨，对人际交往本就一窍不通的我又不知道要怎么解释。
　　于是剑拔弩张。所有人都觉得是我错，没有人站在我这边。
　　始终记得最终被她们逼得无奈的那一刻。
　　此生再不会有，也不愿提的卑微。
　　我竟也会有向人低头下跪的一天。
　　那一刻，只听到什么东西撞击在地上，发出沉闷钝重的声响。
　　以前看电视，只觉得那些给别人下跪的人没骨气，那时我才懂，人生有太多的无奈，纵使你有再多骨气，它也能如一根针，轻易地扎破盛装的气球。
　　是以我后来听朴树《傲慢的上校》时会有血淋淋的同感。
　　人如鸿毛，命若野草，无可救药，卑贱又骄傲。

　　其实我也想过，要不要转回县一中。
　　妈妈跟我提的时候，你不知道我有多心动，多想回去，可最后还是摇了头。
　　我不想让你知道我过得不好，让你担心。
　　可你终究还是从朋友那儿听说。
　　那一次在县一中门口碰到，你对我说的那些话，就像早已打了无数遍腹稿般流利。
　　叫我不要太任性，叫我好好和同学相处，叫我认真读书。
　　而我始终记得你最后那句话。
　　三年后，我想考省重点，我希望你也是。
　　你可知，便是因了你这句话，我后来的成绩突飞猛进得连我自己也不可思议。
　　可是，时隔多年，当我终于恢复了当年的骄傲，当我面对当年的舍友都能若无其事地打招呼时，我却真真正正地，弄丢了你。

　　三年前，2008年的5.12.
　　你一定还记得那一天吧，汶川大地震，举国震惊。
　　可它对我，确有另一层意义。
　　前不久，朋友和我聊天时刚在感慨，好像前不久还汶川地震呢，怎么一眨眼三年就过去了。
　　是啊，怎么一眨眼，就三年了呢。
　　我也快要，忘了你的样子了……

　　那次遇见之后，我们又开始联系。
　　多开心的一段时间呢，跟你打打电话斗斗嘴，一直到5.11，还在无限期待一年后的中考。
　　可是老天爷总是不甘看着人们幸福的。就像那些汶川的人们，上一秒其乐融融言笑晏晏，下一秒便堕入地狱万劫不复。

　　那天中午朋友给我打电话，第一句是，还活着吗。
　　我还纳闷来着，现在懂了，那家伙不过事先知道是不是她亲手杀了我。
　　我异常平静地挂了电话后，进浴室一淋就是一个中午。
　　开的明明是热水啊，怎么心里拔凉拔凉的。
　　那天晚上你给我打电话，急急地解释着什么，我第一次很乖很安静地听没有打断你，后来你察觉到了不对，停了下来。
　　我终于深吸了一口气，说：“其实你没有必要跟我解释那么多的，我们分手了，一年多了不是吗。”
　　地震已经过去了，人员已经伤亡了，抢救，无效了。

　　时钟在走，滴答滴答。
　　整个考场很安静很安静，每个人走在奋笔疾书，除了我。
　　我盯着眼前空白的物理卷子，很久很久，一直到铃声骤然响起，才像是从一场很长很长的梦里面醒过来。
　　起身，交卷，出考场。

　　也许我后悔过，也许没有。
　　你知道为什么那次会在县一中门口碰到我吗？
　　我不是恰好那一天去找朋友，而是，每次回老家，都一定会去那儿看一看。
　　我很多次看到了你，你和一个女孩子说说笑笑地走，她抱着很多书，偶尔掉了一本，你会帮她捡起来，轻轻地打一下她的头，然后揉她的头发，动作里有宠溺的味道。
　　我知道她是年级第七名的女生，你认的妹妹。
　　我也知道你一直就只把她当妹妹。我相信你没撒谎。
　　一直到那一天，是吗。
　　那一天她把你叫到教室的角落，对你表白，然后趁你还没反应过来，吻了你。
　　好啦好啦，我知道你当时是真的愣住了，我知道你不是情愿的。
　　可是你知道么，她找过我。
　　飞扬跋扈，一如当年的我。你是不是会把所有女孩子宠成这样，然后所有人都讨厌她了只有你要她？
　　只是，她那么优秀，她有骄傲的资本，而当时，尚且卑微的我，不配。
　　她真的没有说什么，真的。
　　只是我，自从那次下跪后，便再不曾站起来过。内心过于敏感自卑的我，近乎病态。
　　如果，如果是现在，不复卑微的我，我会不会死死地抓住那段年少的爱情，而不是那么轻易地便错失？

　　省重点，我终究没有考上。
　　物理只考了60分，可是你知道么，那对我来说是满分。
　　因为我只写了60分的题呀。
　　我的成绩离录取线，差10分。
　　你看你看，我们的承诺再一次遭遇背叛了。
　　不过这次，是双重的。
　　因为你，跟着父母回了浙江，你的老家。
　　我看着你的签名档，“最后的最后，是谁背叛了我们的承诺。”

　　现在对我过得很好，也有了喜欢的人，只是现在敏感怕受伤的我再不敢像当年那样骄傲地说“我想追你啊，你让不让我追啊”。
　　其实在去考省重点之前，我就已经签了合约，留在市重点的保送班。
　　之所以还是去考，也许只是一个证明。
　　证明我其实，还可以再和你在一起。
　　无奈你最终以离开使得原命题不得证。
　　因而那场考试，也只成了和你告别的仪式而已。
　　《后来》里怎么唱，“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去消失在人海。”
　　曾经以为多么大的忧伤，我到底挺过来了。只是偶尔回望，带着一分似有若无的惆怅。
　　曾经以为多么大的快乐，甜味在空气中氧化。像变了质的糖，回忆中只剩空白以供想象。
　　如果回忆还在，是否能禁得起我一次又一次的念想，让我在今后的人生里，凭此偶尔想起你？