《后遗症》羊啊羊

1、第 1 章

　　情伤的恢复期有多久，这个问题我想了很长时间。

　　我以为那会像我对芹菜的厌恶一样，持续期超出我的预计，但我也不得不承认自己的善变，最终接受了洋葱和青椒，甚至达到了无彼不欢的程度。所以，我最终得出了一个结论：只要重复的遍数够多，在深的讨厌也能被替代成喜欢，只要一个人有意为之，就不会有不能改变的事情。

　　在很长一段时间里，我的注意力都集中在一个男人身上，他的名字叫原梧，比我大几岁，看着我长大。他的身影占据了我整个青春期，并顺利进入了成年期，我确信自己是喜欢他。

　　只是在那段漫长的时间里，我没有打算过告白。因为我觉得自己还没有强大到可以与他比肩，而他也一直都把我当妹妹看，感情的出发点从来都是亲情。我知道，一定是我和他相处的时间太长了，以至于他根本不曾想起我的身份是个小妹妹之余，在更多的时间里还是个女人，会对男性产生爱慕之情。

　　不管我做错什么事情，他都不会骂我，而在我沮丧的时候，总是对我说：“乖乖，加油”。我陶醉在他的话里，飘飘然不想离去，甚至还会去故意的踩一些本可以被避免的坑，就只是为了听他那句鼓励的台词。我想我是太容易满足了，听着他说的那个字，看着他安慰我时那张有着温暖笑容的脸，我便什么都不奢求了，于是乎便忽略了我和他之间早就该有所改变的感情，一次次错过了时机。

　　他的好吸引了很多女人在他周围围绕，但他一直是片叶不沾身，我也就更不着急，傻傻认为他会单身到我可以配得上他的时候，从没产生过危机感。不知道从什么时候起，我天真的以为自己会是他命定的伴侣，他一直没有女朋友是上天在帮我，等我破茧而出的那一天，我将会是最适合他的那个人。

　　可是，当他有一天亲昵的挽着一个女人的肩站在我面前，用一如既往温暖的微笑对我说：“阿婧，这是我女朋友，和你差不多大，快叫嫂嫂。”

　　就那么一瞬间，我仿佛听见了心里什么东西破碎的声音，他的笑容也像是沙漠中的阳光，将我狠狠灼伤。我想不通为什么他要突出对方的年龄，是暗示我没有把握住机会，还是只是想拉近我和他女朋友的距离？我突然觉得自己编织的梦境终究敌不过现实，在梦醒之前他毫不犹豫将我摇醒，让我面对苍白无力的真实。他为什么就不能再坚持一段时间，我已经很努力在让自己强大，而他为什么要那么心急。

　　我说不出话来。我害怕只要一开口就会暴露出自己的愤怒，将我和他的关系推入无法挽回的境地。俗话说“宁拆一座庙，不毁一桩婚”，他既然做出了选择，我就认命。我忍住眼泪佯装快乐祝他们幸福，转身去了一个他看不见的地方大声哭。我想，我或许应该离开，给我自己休整的空间，不去扰乱他的恋情。

　　我强装坦然的告诉他我要离开去另一个地方，但处于热恋期的他根本无暇顾及我的决定，敷衍的冲我挥挥手算是告别，好像我只是去旅行，迟早都是要回到原地的。他自然是没有看见我脸上难以掩盖的落寞，可他的女朋友却看见了，在我走的前一天借他的名义把我约到咖啡馆见面。

　　那个女人的微笑很耐人寻味，带着炫耀却又一脸惋惜，连她的声音，听起来也让我浑身不对劲，好似一个安慰失败者的胜利者，“你何苦把心思寄在一个永远看不见你真心的男人身上，真的不值得。你还年轻，还有大把的时间去找一个真正适合你的人，我非常感谢你的自知之明，我希望你终有一天也能像我一样，找到自己的幸福。”她那做作的饱经沧桑的腔调，好似一个经验颇丰的过来人在教训不知好歹的第三者，但严格说起来，她才是插入我和原梧之间的那个人。

　　“可是，我并不赞同你的沉默，很难想象你喜欢了他十年，居然从来没有想过告白，你是在担心自己配不上他，还是觉得他不会接受你，害怕被拒绝？男人其实很被动，你要是早我一步向他表明心迹，或许现在和他挽手相依的人就是你，而我就成了在一旁眼红的人。关小姐，我老实的说句话你不要生气，我觉得你实在很傻，在没有确定一个男人的心意之前，居然能蛰伏那么久，真不知道你哪里来的自信。”

　　我也不知道自己哪里来的自信，但我相信，以她的世界观是没有办法懂我的逻辑，我完全没有必要和她解释那么多。但我的确是个傻子，傻到十年里那么多的机会我都没有把握，总是觉得自己应该以更成熟、更完美的出现在他面前，让他被我吸引。但这都是我自己的决定，为什么要被别人评断好坏？或许我是个胆小鬼，害怕承担被正面拒绝后的后果，可那关她什么事，她凭什么要来指手画脚！

　　走的时候我很失落，因为不想被无端的揣测，我关上了自己和外界情感联系的大门，我知道什么叫“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。我是真的不想再沾染和感情有关的命题了，再简单的解题思路实施起来都会很复杂，超出最开始的预期。我也想以自己喜欢的方式生活了，做我自己想做的事情，把爱情的一切都隔离开去。