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7、反穿吧 ...

  •   他是我的天使,他是我的魔鬼,我因他而坚强,因他而坠落凡尘。

      ——《记库洛洛.鲁西鲁》

      我的精神有点崩溃,抱歉,我知道以这样的开头作为开场白不开好,可我的状态实在好不了。

      毫无疑问,这并不是一个正儿八经的爱情故事的篇章,我写的更像是我的个人日记和遇到他之后的故事。

      遇到库洛洛之前,我的精神很紧张,毫无疑问地说,甚至我的精神有些崩溃,是的,那个时候我的神经紧绷到了极致,像绷得紧紧的弦,一不小心就会断掉。

      我和库洛洛的故事也没有那么完美,反而很真实。

      遇到库洛洛之前,我有谈过恋爱,也许在别人眼中那种恋爱甚至称不上恋爱吧。我和前任是网恋,我们是在网上认识的,最初我们认识的时候,不管是前任还是我,我们两个年龄都不大,当时的网络环境也没有现在这么的复杂,很单纯的我们就那么的从加了彼此的好友开始聊天了。

      和前任认识有几年,对方陪着我度过了漫长的岁月,就在我大学毕业约定好找到工作,想要赚点钱去找对方,去那边生活的时候,我们分手了。

      原因已经不想在提起了,分手之后颓废了很久,从希望、愤怒、伤心种种负面情绪中颓废了很长时间,最终学会了怀念和放弃。

      也许现在我可以坦然的提起对方,并且说我们有缘无份,可在当初,在彻底学会怀念之前,我还只是一个颓废的失恋者,陷入失恋之后的深渊,想着自己哪里做的不够好,越想状态越差,以至于那个时候我的沉浸在暗无天日的黑色深渊,迷茫着,自卑着,找不到出路……

      我是感激着库洛洛的,我也是深爱着库洛洛的。

      遇到库洛洛的时候,我才刚刚从失恋的深渊中走出来,又被推倒了另一个索桥上,我脚下踩着锁链,四周没有扶手,锁链之下是万丈深渊,而我只能沿着锁链向前走。

      我颓废的时间很长,在我颓废的时候,我还遇到了其他事情,第一件事大概就是和工作有关的事情吧,因为一件家人给我介绍,说要我先积攒经验适应一下,不得不去的事情,使得我正在连载的小说不得不放弃连载。

      那一段日子,我没有网络,每天都很沉默,每日说的最多的一句话就是“今天上午(下午/晚上)要吃什么?”

      事到如今我不得不承认,如果换一个人来,并且对方的性格和我不同的话,大概会做的很开心。也许不会像我一样把一个差不多的事情做成痛苦吧。

      我的性格不怎么好,至少我自己是这么认为的,当时的我信心满满的想着先积攒工作经验,赚够了路费,就去前任所在的城市,然后在对方所在的地方不远,先租下房子,接着找工作……

      我失败了,在这件事情里我的信心被满满的消磨掉,我的TA,也变成了我的前任了更是给予我重重地打击。我不知道该说什么,我的赖以生存的精神粮食小说,因为没有网络,也没有时间被断掉了,唯一可以依赖的TA也和我分开了。

      我颓废,我失落,我甚至有点疯狂……可是就在我逐渐找回状态,想要重新开始的时候,我又再一次的失败了,我的家人开始给我安排相亲了。

      现在想起来我有点恨起头要给我说对象的那个人,为了方便,我们给她起一个代号吧,就叫做st好了。

      那时候我刚满21岁,对方也就是st是和一起长大的朋友,她比我大一岁,初中没有毕业就不上学了,我因为长时间上学不在家,我感觉我和她关系还不错。因此在st找我上街逛街的时候我去了,去了之后我见了st给我介绍的相亲对象。

      怎么说呢?我的第一次相亲给了一个……长相脸上有痘痘,脚上的鞋子后脚开了个嘴巴的男生……

      天真的我以外我拒绝掉这样的男生就没有事情了,我可以接受对方长的丑,但不能接受他的穿着……现在又不是缺衣少粮的时代了,你相亲穿的不需要很好,至少干净整齐吧。

      我拒绝之后st又给我介绍了一个,对方比我小两岁,我21岁,他18岁,刚开始聊天他就叫我宝贝,叫我老婆……我实在是有点无语,三更半夜二十点多让我给他开视频聊天,那个时候我都睡了好么,穿着睡衣和他聊什么聊。后来更因为一些事情,我和st给我介绍的这一个比我小的也没有成。

      ST关于她,我不知道怎么说了,似乎我的16年,从新年她给我介绍相亲对象开始,就陷入了无限的深渊。因为实在接受了ST给我安排的两个相亲对象,我还没有说什么,她和她家里人倒是烦我了。

      然后,我家里人,似乎从她给我介绍开始,就突然发现我该结婚了,好吧,那个时候我刚过完年,也不过是21、22岁,就陷入了相亲深渊。

      16年啊,真是美好而又清醒的一年,在这一年中,哪怕还没有过完,我也被动的彻底了看清了围绕在我身边的人,所谓的朋友甚至包括家人是什么样子。

      现在想起来,我有点绝望,找不到什么可以依赖,光着脚行走在人来人往的路上,找不到可以停驻脚步的绝望。

      说起来释然很容易,坐起来很难,被逼迫的精神最紧绷的那段时间,我想过自杀,想过死掉就一了百了了。可是我又略微有点不甘心,那个时候我还在想,我专栏里的小说还没有写完,我若真自杀了,等我完结的读者,此生就不可能看到完结的那一天了。

      可是那个时候,我毫无办法,不管是写小说,看小说,还是找个人聊聊,我毫无办法。似乎是从前听多了很多人自杀的事情,我对我的生命并没有我想象中那么看重,我唯一在乎的文字是我微弱的希望。

      不知道是不是绝望太多了,我遇到了一点希望,我有一本小说可以入V了,哪怕是倒V呢,我也看到了一点点微光,我在想,如果我能每天更新很多,每天都很努力的话,我的要求不多,依靠小说我可以生存下去就好了。

      可是,我失败了。又失败了呢,且不说订阅情况什么的,小说上的失败我已经有了心理准备。生活中的话,相亲的我终于遇到了对手,一个不管我怎么拒绝,怎么说不合适,每日都会骑车来我家缠着我的男人。

      我可以拒绝那个男人,我却无法拒绝家里父母的要求,一次次的我学会了妥协……我妥协了,我说“我只和他出去这一次,不要想下次了,我和他不合适。”

      我说的很认真,我也这么做了……但是啊,没有用啊,对方还是日复一日的缠着我,不管我怎么拒绝,我不见他,我不出门都没有用。每天一大早我刚起床,对方就来了,我不出门他就留在我家里,宁可和我相对无语的坐着也不肯离开,每次等他离开了,我的想要码字的时间已经没有了,那个时候已经是深夜了。

      我不知道怎么办,我和家里人认真谈了谈,可是没有用,没有人是站在我这边的,反而她们认为对方对我很好,说我不识好歹。

      好吧,从遇到这个人开始,这个缠着我的人开始,我的修复的差不多的神经变的尖锐起来,我的体重快速的往下掉,一个月瘦到了我之前努力减肥很久都没有做到的重量。那个时候我感觉只有夜晚,只有深夜是属于我的……

      身边没有人安慰我,没有人可以依赖,只有两个从读者转变为朋友的人可以聊一下,可她们也有她们的事情,我不敢,也不想用我的唠叨抱怨浪费她们的时间。

      我似乎又走上了老路,那个时候很怕疼的我,却有种拿起我身边可以用的东西,结束我生命的冲动。不止一次的我想做了……

      可是,感谢上帝,我没有下手,我活下来了,并且遇到了库洛洛.鲁西鲁。

      怎么认识库洛洛.鲁西鲁呢?说起来我和你们都差不多的吧,从猎人里面认识他的。我真正见到他的时候,却是在我挣扎在深渊里,难得得到的平静的一天。

      那一天夜晚,刮起了风,风到刮到脸上有些冷,却不阻碍我的心情很好,缠着我的相亲对象,终于在刮风后不久离开了,这是他离开的很早的一次。哪怕我知道碍于父母的情面,他离开我必须要有礼貌的去送他,也不能阻碍我知道他马上要离开后的愉快心情。

      目送那个人骑车离开,心情愉快的我把父母的说教抛到了脑后,脚步轻松的走回了我的房间。掀开帘子,我走了进去,一个身影映入了我眼中。

      那个一个男人,一个很眼熟的男人,他穿着黑色的制服,和白色的衬衫,坐在我房间唯一的那把椅子上,手中拿着我的日记本,已经上锁的日记本被他打开了,正停留在他手中被他翻阅。

      看到他进来,微微侧过脸,他掀起眼帘看了我一样,“初次见面,我是库洛洛.鲁西鲁,我为你而存在,我的女孩。”他这样对我说。

      我有点想哭,眼泪不由自主的像叛徒一样从我眼眶里跌落。

      看到一个陌生人坐在我房间里,我应该尖叫的,我应该报警的,我可没有做,我只是像一个傻子一样,因为他的一句话,无声无息地落泪了。

      那是库洛洛啊,我心目中无所不能的库洛洛.鲁西鲁,哪怕我并不是多么了解他,可在知道他是库洛洛的时候,就已经够了。

      那时的我活够了,那时的我想着,如果是库洛洛的话,不管他要什么,我都会尽力满足他,哪怕他要的会是我的生命,我也不会犹豫一秒钟。

      其实,我二次元的男神有很多,库洛洛鲁西鲁只是其中一个,他只是曾经我非常迷恋的男神之一,可当他真的出现在我面前,对我说了一句我从来没有想过的话的时候,我真的死而无憾了。
note 作者有话说
第7章 反穿吧

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